Project Runway Latino: resumen capítulo 8

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por José Miguel Villouta*

Esto es serio Zancadivas. Hoy comenzaré con otra declaración polémica. Y es porque todavía me culpa y me ronda en la cabeza la vez en la que escribí que RBK se veía vieja. También he escrito sobre lo flaite de Arenita y de la piel de Nina García 2.
Me he mirado al espejo y he dicho ¿quién soy?
¿Soy un bully?
En parte sí, bitches.

Con esto de la campaña Maricón he reconocido que el abuso contra las mujeres también es verbal. Sobretodo cuando una loca como yo siente que porque no se folla a una mina que puede insultarla diciendo que parece un mamarracho.

Ahora, my chicks without dicks, no lo voy a dejar de hacer porque a) cuando veo Project Runway me nace y b) es una manera de hacer justicia con un mundo como el del fashion world que –a mi parecer- merece probar de su propia medicina y tratar de ser un poco más diverso y menos wea.

Lo que sí me parece injusto es que cuando es una mujer la que habla mal de los modos de un colipato, se encienden las llamas del infierno y homofóbica es lo que menos le dicen. Es injusto. Ustedes siéntanse con el derecho nomás.

Cuando lean en mi columna algo que les parezca un insulto, díganme maricón no más.
Y cuando lean el blog del Jordi en Terra y se den cuenta de como habla de las mujeres que no tienen la suerte de arreglarse como a él le gusta… entenderán que la campaña del Sernam contra la violencia hacia las mujeres valida no sólo un insulto homofóbico como es maricuecks, sino que a un gay que ha hecho carrera tirando dardos orales contra mujeres que no han pedido ser evaluadas físicamente por un imbécil y que probablemente quieren vivir tranquilas.

El llamado no es a callar a Jordi o a sus iguales, ya que sería como tratar a todas las mujeres como pobres débiles. El llamado es a que nadie les tape la boca a ustedes mis lectoras cuando les moleste lo que dice una loca, ya sea esta insidiosa o no. Puteen de vuelta usando los mismos recursos bajos. No guilt.

Oks. Sacudámonos esto del cuerpo y vamos a lo que nos convoca. El mejor programa de la televisión por cable: Que Mad Men, que Breaking Bad, que City Tour: Project Runway Latin América miércale!

Debo advertirles que el octavo capítulo ha sido el más deprimente de todos y por eso mismo el más divertido para berrear.

El episodio arranca con los concursantes recordando la partida de Arenita, el último de los personajes queribles del programa. Chantal dice que está triste ya que era su amiga y compañera de pieza. La muestran a Chany en el depto sola y cabizbaja. Yo estaría felíz pudiendo tirarme mis peos tranquilo. Tanto trabajar y café queridas, pasa la cuenta. No nos hagamos.

La moral entre los diseñadores está quebrada. H&M dice que así “no quiero ir a laburar”. Todos se han roto el lomo y gastado todas sus energías en odiar a Mauro, el que sigue en pie de guerra. Nadie esconde el hecho de que los productores –que deciden junto con el panel de jueces quien es eliminado- lo dejan por que arma unos dramas muy al estilo Sally Field.

Pero Chany –que quiere ser la presidenta de curso y es guata de callo con FTV- dice que “lamentablemente Mauro tiene buen gusto” para luego agregar las palabras MaxFactor, MasterCard y Pantene.

Los ánimos están tan por el suelo que hasta Mr. Roper aparece diciendo a cámara que está triste, que está bloqueado y se nota, no es un día para usar la humita falsa con cuello de camisa incluido. Como podemos ver en esta etapa del concurso ya se han sincronizado todos los ciclos menstruales.

Están todos sentados ahora al lado de la pasarela. RBK vuelve a salir con algo negro y plateado y vuelve a verse horrible (bullying) para la mujer elegante y hermosa que es (anulo el bullying).

AL FIN NOS MUESTRAN LA ELECCION DE LAS MODELOS y me emociono. Pensé en un comienzo en escribir que esta parte es como ver una venta de esclavos pero en versión chic. Sin embargo me di cuenta que sería ofensivo para los esclavos al tratarlos de no-chic.

Lo que me gusta es que cuando las maniquís son elegidas por los diseñadores, dan las gracias y suspiran como diciendo “gracias por validarme” para partir van felices luego de comprobar lo que crecieron escuchando de niñas: que son genéticamente superiores.

Lo que no me gusta es que las modelos no se dan cuenta de que ningún diseñador las cambia por miedo a quedar como un hijo de puta mal agradecido frente a toda la audiencia de FTV. El fondo, como el pasto siempre es más verde al lado, se mueren de ganas.

Corte y se van donde Gazú quien los espera en “un lugar de la ciudad”. Están todos parados en la calle. Enfocan a Chantal quien lleva unos short-shorts, porque debe tener calor y una bufanda imitación piel ya que a la vez debe tener frío.

G. les dice que van a tener que hacer un “outfit” para la mujer del futuro. “¿Con que materiales se vestirá esta mujer?”. Machuca y Chantal se imaginan que los materiales son chatarra ya que como veremos durante este episodio, todos tienen una visión muy Wall-e del futuro.

G les dice “¿Saben lo que tengo aquí? La llave del futuro” y abre una especie de galpón donde hay colgado cientos de jeans de la colección Andrea Jeans, otro de los auspiciadores del mejor programa de televisión que se ha hecho en la historia.

Sí mis bitches. En el futuro –específicamente el año 2150 como se nos informa- no se inventarán nuevas telas más livianas, impermeables y fáciles de coser con aguja. No no no no, se usará SOLO el jeans.

Los modistos tienen 30 segundos para recoger la mayor cantidad de jeans. Vemos como el promedio recolectado por cada uno es de 7, pero Machuca ha agarrado 21. ¡Que lanza!, pienso yo, pero la pantalla de mi televisor es asaltada por la siguiente imagen claramente no espontánea…

…aparece G caminando/modelando por el galpón con todos los diseñadores siguiéndolo/modelando en formación tras él.
Es una imagen chocante.
Como ver 2 girls 1 cup o ese otro sitio más heavy todavía Goatse.cx.

Llegan todos al sweatshop para ponerse a trabajar.

Machuca, para hacerse el simpático pone un aviso que dice a “100 pesos el Jeans” pero él sabe –como vimos en el capítulo anterior- que no se pueden regalar ni vender prendas/telas a otros participantes.

Creo que deberían dejar. Así se agrega otro factor de conflicto: “El que regala a sus amigos y el maricón que se caga”. Quizás podrían hasta haber favores sexuales y romper con esta depresión que ronda este capítulo, el que aumenta entre los diseñadores porque hay que trabajar desarmando UNOS PUTOS 7 JEANS CADA UNO.

Aparece una nueva pelea entre Mauro y otra persona lo que hace que yo -como abonado a VTR- gire mis ojos como si estuviera viendo a Piñera decir una “nueva cosa”.

La pelea es genérica y repetida: Mauro está hecho una loca desagradable hablando sin parar porque H&M ha ofendido su “método” de trabajo. Lo desagradable es que Mauro no para. Es como un poodle en el oído.

Lo peor es que la pelea tampoco se escucha muy bien porque el audio de este programa empeora cada vez más. Ahora ya ni siquiera lo escucho conectado al equipo de música, sino que con unos audífonos de DJ que aíslan el sonido externo. Ni así se entiende.

Creo que hay una pésima producción por parte de Mandarina TV y una pésima producción ejecutiva por parte de FTV quienes deben revisar los capítulos a la rápida sin pararle el carro a los responsables. Si esta wea es AUDIO visual.

O quizás en FTV nadie se atreve a decir nada y todos hacen como que escuchan y le hacen caso a su jefa Whilhemina Slater quien debe estar rabiando en su cabeza pensando en otra cosa mientras les muestran los avances.

O quizás es poco Fashion pescar los llamados “visionamientos”
Yo Zancadivas, trabajo en este negocio desde los 16.

Oye. Project Runway es como el fútbol. Si nos hacen la weaita mal. Los hinchas puteamos como a la salida de la votación de la ANFP.

H&M luego de la pelea aparece llorando y diciendo que “Me voy a tener que relajar o me voy a tener que ir” y ahí nuevamente aparece otro cada vez más irrelevante momento de “todos odiamos a Mauro”.

El capítulo es oficialmente el peor desde que llegó el cable a Chile. El “mejor” momento de todos es cuando llega Gazú a oficiar de mentor. Es cuando todos los diseñadores hablan de cómo es que se “imaginan a la mujer de 2150”.

Mr. Roper dice que este desafío no tiene que ver con la forma porque todas las mujeres, aunque sean del futuro tendrán las mismas vanidades y las mismas partes del cuerpo. Pero ¿ke sae Mr. Roper? Yo, por ejemplo, creo vehementemente que en el futuro las mujeres serán solo dos tetas gigantes de silicona con dos glúteos gigantes de silicona y zapatos Manolo que se cambiarán por puntos en la Copec.

Nada de cuello, nada. Así nos tendrá el capitalismo. Y los hombres. Un pene gigante con calugas y bíceps.

Chabe primero dice que en el futuro no va a haber población así es que está en un conflicto, pero luego de resolverlo se decide por uno donde “la desnudez no es algo extraño para su época”, explica que es por el calentamiento global. El problema es que el traje de esa tela tan refrescante como el jeans está lleno de cierres que tocan el cuerpo de la modelo, cosa que G le hace notar agregando además que su traje “merece un pensamiento más alejado de lo que son las imágenes fáciles, un futuro más cierto, más humano. Menos de caricatura.”

Y lo dice así como así.
“Un futuro más cierto”
El futuro, para que sepan, no existe, por ende no puede ser cierto.

ODIO A G es tan desagradable.

Por ejemplo a Ocaranza no le dice nada, sólo se cruza de brazos y le tira “debo decir que es hora de comenzar”. Lo que le quiere decir es que su traje está malo y que es mejor que parta uno nuevo. Pero la idea es ser un hijo de puta y decírselo no diciéndoselo.

H&M nos cuenta que lo suyo es “seco, duro, descontrolado, pero pensado”. Como yo cuando era adicto a las drogas. Su mujer anda “de acá para allá. Su principal ocupación es sobrevivir” -y por lo que vemos andar fashion- “Entonces a veces pude dormir en algún lugar, luego se va hacia otro lado, es una sobreviviente”. Esto lo dice en un tono y una cara de desasosiego que revela que ya nadie quiere contestarle nada a Gazú.

Lejos de ser mentor, estorba.

Creo que G no era fan de Prodiet Runway.

Es como esa gente que no ve tele y que cuando termina trabajando en ella por ego o porque necesita parar la olla, hace una tele de mierda.

Tim Gunn por lo menos les dice “ok, haz que funcione” o “a esta altura lo único que te puedo decir es, termínalo de manera impecable”, sus observaciones están dirigidas a que cada diseñador mejore esa idea que tiene, mientras este mini-petimetre cada una de las weas que lanza son para que estos pobres pollos se sientan inferiores a él.

Y así nadie puede sacar nada bueno de nadie.

Y los que perdemos somos los abonados a Metropolis-Intercom.

Debe ser porque Tim es un gallo que tiene las cosas resueltas en su cabeza mientras este otro claramente no.

Me carga este capítulo. Estoy odiando. En el depto, Ocarax dice que está tan desmotivado, las maquinas de coser no funcionan. Todos putean.

Para peor G le dice a H&M que su modelo no ha llegado y a esta otra que le han dicho: Como buena ex-modelo que odia a las modelos pide que le busquen un reemplazo inmediatamente y le señala a otro concursante “Si no llega ahora te lo juro que voy a decirle ¿Sabés qué? esta conmigo es la última vez que trabajas”.

Ahora bitches. Esa parte “¿Sabés qué? esta conmigo es la última vez que trabajas” fue usada en las promociones del capítulo editada de cierta manera que nos hizo pensar que efectivamente se lo estaba diciendo a la modelo, garantizándonos un drama mediocre, pero drama al fin.
Pero no, cuando llega H&M le dice sólo un ¿Qué onda? Y un ¡ayayay mujercita!

Nos vamos a la sala de “Piel, Maquillaje y Cigarros”. En la mención de rigor que se hace, el peluquero nos dice que “lo más importante para tener un peinado increíble es tener un cabello saludable” y para eso lo más importante es tener buenos genes.

Nos vamos a la pasarela.

Aparece RBK con un vestido negro apretado y asimétrico que la hace parecer prieta negra, apretada y asimétrica (bullying) ¿Por qué? Todos sabemos que tiene clase, que es preciosa y lo más importante es de las mejores conductoras del cable (se anula el bullying), no tiene porque aparecer tan apretada. Debería dejarse ir. Es más, la querríamos mucho más si apareciera en una onda relajada bo-ho chic o con un vergonzoso pijama de buzo del año del coño, que es como la mayoría vemos el show.

El error de RBK es que se esfuerza por ser algo que es: hermosa y claramente la suya es una hermosura que viene desde adentro.

¿Cómo estuve?

Nos presenta al jurado. EL pelado está de vuelta. Había faltado porque tuvo que vestir a la princesa de Grecia. Cuando lo enfocan está feliz. Pero feliz de esa felicidad que hace que uno se vea guapo. Aún así sea uno un esperpento. Está Nina García 2, periodista de modas y tendencias de Hacer Familia y la Directora Ejecutiva de Modas de Elle México. Quien la primera vez fue una perra (se agradeció) y hoy ha tomado prozac.

Esto es lo que vemos en la pasarela, donde los diseñadores también están vestidos de jeans.
Los trajes -producto de la depresión reinante- son horribles a tal punto que cuando llaman a los mejores y peores, no soy capaz de distinguir quienes están en peligro

Esto es lo que hay:

La mujer del futuro de Ocaranza tiene 3 chapes en lugares aleatorios y camina como robot. El pensó “En una era en la cual las especies se iban a ir extinguiendo”. Esa era se llama EL PRESENTE.
El vestido de OCA no es muy popular con los jueces, pero su chaqueta de jeans, que es totalmente floppy, sí. Le piden que ÉL SE LA PRUEBE y qué le han dicho: se da vueltas dando saltitos y todo. Es Mango de Saturday Night Live.

La mujer de Mauro usa una especie de cáscara de plátano abierta de jeans.

La mujer de Machuca tiene una capa gigantesca para protegerse de los rayos UV. Curiosamente- como él mismo nos indica- está en topless. Pobres pezones.

La mujer nómade de H&M para sobrevivir al parecer ha decidido participar en ese concurso de Sábados Gigante donde hay que ponerse la mayor cantidad de prendas posibles. Debo decir que se ve bien. RBK le dice a está “super contenta de que haya decidido tapar a su modelo hasta la cabeza porque los rayos UV en el futuro nos vamos a freír con el sol”. Y la verdad es que esto de los rayitos UV se repite en todos los diseñadores. ¿‘Caso nadie piensa en que algún weon en el 2150 inventará algo para anular el efecto invernadero y se hará la América con eso?

H&M agrega que le gustó “La idea de hacer un pantalón amplio donde ella pudiera poner objetos cercanos a ella, cosas esenciales”. Es decir, un pantalón/cartera. Me pregunto por qué a la mujer de hoy no se le habrá ocurrido.

PORQUE ES UNA IDEA RIDÍCULA.

Nina García dice que le dio un poco de pánico (yes, leyeron bien) porque sintió que tenía una camisa de fuerza. Luego le pregunta a la modelo si se siente claustrofóbica y esta –cachando que puede que no la elijan la próxima semana- le dice que nada que ver.

Elle México sentencia que ella guardaría ese outfit para usarlo en 150 años más, confirmando que las mujeres que trabajan en el mundo de la moda aunque tengan 150 años usan ropa de mina de 35.

La mujer de Chabe usa una pieza cuya idea original fue que “fueran varias piezas, pero como no tuve tiempo, hice una sola que parecieran varias”. Es decir, un fake.

Nina García le dice que en el futuro la mujer no va a cambiar y que ninguna se va a sentir cómoda con “algo que le sobre”.

Nuevamente ¿Qué sabe ella?

¿Qué sabe ella si no irrumpe una nueva forma de feminismo irónico donde es obligatorio usar penes cosméticos?

La mujer de Chantix es de “Un mundo donde los carros vuelan y estamos atrapados en una especie de cúpula en la cual podemos mantener el estilo de vida que llevamos”.

El jurado la odia. Elle México le dice que ya se la creyó demasiado y pelado dice que es de un “futuro especulativo”…
…y acá ya este panel deja de ser respetable…

Si hay que IMAGINARSE A LA MUJER DEL FUTURO HAY QUE ESPECULAR ¿NO?

Lo chistoso es que Chaners cuando se pone nerviosa se pone papiche.
Elle México agrega que Chantelle está en una zona de confort que “me da pánico”.
Sí Zancadivas, “pánico”, segunda vez en el capítulo.
Es la palabra taquilla del fashion World de por estos días.

Gana H&M y la verdad es que se lo merece. Cuando Gazú la recibe en la sala, extrañamente se abre y le dice “está bien que te hayas salido del carril para mostrar otra silueta”.

Lo divertido es que mientras Gazú la felicita H&M se pone nerviosa como con cara de “tengo susto de lo que me va a decir”.

Están como ratas de skinner, G les habla y los otros se van por el baño. Ya hemos hablado de este tema en otros posts.

Creo que G es pesado porque es muy bajo, de la misma manera en que yo soy loca amarga porque soy orejón. Es tan chico que probablemente si fuera buena onda no lo respetaría nadie. Sobretodo en el mundo de la moda, donde todos son tan altos.

En la pasarela quedan los peores. Chantal se ha puesto a llorar. La música de tensión es nueva, como de película de Hitchcock.

Luego de una demora ridícula se va Chabe de quien nunca supimos algo que nos interesara. Gazú cuando la recibe nuevamente se abre y dice que:

“He estado leyendo los post de Zancada y voy a cambiar”.

Chantal –que se ha salvado- llora y se abraza con Mauro. Luego se manda un drama estilo “Lo que las mujeres callan” para así darles en el gusto a los productores y asegurarse un puesto en la final. Luego dice aleatoriamente MasterCard, Pantene y Max Factor.
Pide además disculpas por no haber dicho Olay antes.

Y así termina este capítulo que nos ha dicho mucho no sólo de cómo será el futuro de la moda, sino que también del planeta.

Ya que la moda, es un reflejo de la sociedad.

Podemos concluir es lo siguiente. Habrá calentamiento global, rayos UV y un monopolio textil que extrañamente producirá solo telas de jeans. Oxidadas, desteñidas, uniformes, pero solo jeans.
De dónde sacarán el algodón.
No lo sabemos bitches.
No especulemos.

*zancudo invitado

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42 COMENTARIOS

  1. Buen post Sr. Villouta, logras hacer consciente que tú mismo o que incluso nosotras mismas podemos ser maltratadoras con nuestro género. Con eso ya marcas un cambio. No basta decir sólo que maricón es el que maltrata sino cómo se maltrata.

  2. guajajjaajjjaa
    Excelente el post!!!!
    De verdad es que fue lejos el capítulo mas fome, falta Arenita me caia bien!
    Seco Villouta
    Saludos Zancadas!

  3. Villouta cómo, pero cómo te banco…

    Cachai que acá en la oficina, dónde trabajo, todos te encuentran como entre chanta y demode. Yo creo que no cachan ná. Eres pura vanguardia. Amo tus segundas lecturas: Me abristes la mente con el tema de Jordi… yo así cómo cuándo vi el comercial de Castell diciendo “Maricón es el que maltrata a una mujer” lo encontré ultra creativo… pero weona yo que no vió que el lo único que hace es maltratar a las que no pasaron su veredicto-estiloso-provincianoislachilensis… o bueh, no sé (un día le dijo a la Kenita que era regia).. vaya a saber uno!

    En fin Villouta, eres mi gurú de los gurú. Te veo en el gym every day y amo tus shorts blancos y tus piernas ultra tonificadas.

      • Ya.. entonces es polera blanca y chores negros?
        Obvio que eres tu: Haces dos repeticiones no más de un ejericio (hiperatividad? o falta de persistencia?) y usai las máquinas ultar cargadas (no tengo explicación pa eso).
        Hay que miedo yo quedé cómo sicópata. Pucha hoy no te vi en el gym, fuí más tarde!

        • Qué miedo me daría encontrarme con Villouta en el gym, me miraría una vez y se daría cuenta de que estoy loquita por él, lo encuentro extremadamente gracioso! Aún no me doy la paja de ver Prodiet Runway pero leo sus columnas enteras y me mato de la risa.
          Lo único malo de la de hoy es que me dio curiosidad por saber qué era “2 girls 1 cup” y al googlearlo casi vomité el almuerzo (la curiosidad mató al gato XD)
          En fin, te amamos Villouta. Eres nuestro Chelsea Handler and we are proud of you!

          • AWwwwwwwwWW!! Que EnvidiA!!,.Galla!!
            CoMo Me Gustaría ir al Mismo GiMnasio que Mi Gordi/Villouta!!,..jejjej!!
            “Te Quiero MuTcHo/ MuTcho!!….

  4. Weno como siempre. Varias cosas:
    1.-Basta de recontra mencionar los auspiciadores y de vender la pomá cada medio segundo. Esta cuestión parece ser un mal de las versiones LA de los programas gringos (LA que parece estar formado por México y Argentina only). Ayer viendo chef a domicilio LA la misma cuestión.

    2.-En la semana vi el reto del jeans de la 4ta temporada de real PR con Christian Siriano…esos sí que eran diseñadores!.

    3.-Odio a Gazú, y claramente tal como dice Villouta nadie lo pesca y esta lleno de frases pal bronce latero.

    4.-Me cargan los desafios del futuro, el futuro esta lleno de ideas preconcebidas…como a alguien no se le ocurrio algo q se pudiera usar en la Tierra y en la Luna como pa variar un poco con la onda apocalíptica del futuro.

    5.-Adoro este post de Villouta, como no me da el cansancio para ver Prodiet los lunes, lo veo el finde y así no tengo que esperar tanto para leer a Villouta.

  5. – Q u é o n d a l a v e l o c i d a d d e M a u r o a l h a b l a r… me quedo dormida cada vez que abre la boca.

    – “Si hay que IMAGINARSE A LA MUJER DEL FUTURO HAY QUE ESPECULAR ¿NO?”
    absolutamente de acuerdo, me encanta cuando se analizan frases que son dadas como verdad absoluta cuando están equivocadas de raíz

    – Yo también extraño a Arenita.

  6. jauajauajuajaua METROPOLIS INTERCOM mi vieja trabajó ahi en sus años mozos. Jose Miguel me cago de la risa con tus resumenes y tu programa en la radio.. este programa ni siquiera lo veo, solo leo tus resumenes! jajaja

  7. lo mejor y el mayor APORTE es esto de que “El que regala a sus amigos y el maricón que se caga”

    realmente deberian dejarlos hacer eso !!!!!!!!

    oye villouta..
    demasiado buen relator..

    pd:

    creo q realmente soy la mejor haciuendo bulling.. jajaj sera justo despues tirar la frase bonita pa dejarlo anulado???

    me salvare de esa manera??

  8. Villouta supera a Villouta cada vez!
    Buenísimooooo! Algún día espero ver un capítulo contigo José Miguel.

    Aunque debo reconocer que tengo expectativas súper altas cada vez que abro este post. Y cada vez sin excepción, José Miguel las excede. Genial!

    Y este capítulo en particular me recordó a la temporada de PR (el original) donde es muy parecido el desafío, pero estaba THE Christian Siriano y se manda unos jeans pitillo preciosos con los cuales ganó, obviamente…

    Hoy espero el capítulo de estreno (mientras se graba Grey’s Anatomy) viéndolo junto a mi marido que ya está entrenado en estos rubros y ya hace comentarios tales como: “¿habeis visto el bajo de esa falda? Esa tía lo ha pegado todo con silicona”. Lo amo.

    • Me recordó exactamente el mismo capítulo. Es que era todo IGUAL: un barrio industrial, harto cemento, un galpón, y muuuuchos jeans colgados. Les falta originalidad a los productores parece jaja

    • Pero ese desafío lo ganó Ricky (llorando en esa premiación). Esa temporada la están dando en el LIV (ex People&Arts) a las 8 de la mañana…por eso tengo fresquito el recuerdo, pq ese capitulo lo dieron la semana pasada.

  9. “Pensé en un comienzo en escribir que esta parte es como ver una venta de esclavos pero en versión chic. Sin embargo me di cuenta que sería ofensivo para los esclavos al tratarlos de no-chic. ”
    “El error de RBK es que se esfuerza por ser algo que es: hermosa y claramente la suya es una hermosura que viene desde adentro.

    ¿Cómo estuve?”

    Notable como siempre Villouta, lo de Jordi, absolutamente de acuerdo, aunque igual su estilo es divertido….

    Slds!

  10. Totalmente deacuerdo en lo de GAZÚ…tampoco lo aguanto, solo quiere figurar con esa onda de superioridad intelectual fashionista…

    y se manda esas frases taaaan desgradables…

    Tim Gunn es genial. Lo admiro por ser directo y preciso en sus opiniones, es observador y detallista, se nota que ama lo que hace sin perder la objetividad…

    por eso ya no veo proyect runaway latinoamerica..gazú me sobrepasó xD

    tus resumenes me salvan!! xd

    saludos 😀

  11. Villouta eres como el Salfate Fleto: te ganas la vida viendo tv shows en vez de películas y comentándolas. A Salfate lo ven los watones noños y a ti te seguimos todas las minas -con o sin neuronas-, incluyendo hasta las camioneras.

    “Como podemos ver en esta etapa del concurso ya se han sincronizado todos los ciclos menstruales.” Me reí tanto que casi se me adelanta el mío.

  12. Muy bueno el post, como siempre me hizo reir.
    Concerdo totalmente con las tonteras que habla el jurado a veces, es cierto ¿como van a saber ellos que se usarà en el 2150? Lo que màs me daba risa era que de repente la Nina Garcia se ponìa discutir con la de Elle Mexico sobre si uno de los diseños eran o no dignos del 2150.

  13. Solo quiero decir que ODIO A LA CHANTAAAAAAL!!! Me carga, pero les apuesto que llega a la final porque es llorona y señorita perfección.
    Y era inevitable recordar el desafío de jeans de la 4ta temporada gringa…otra cooooooosa…
    Y Villouta genial como siempre
    Saludos

  14. Yo también creo que GAZU es así de desagradable porque es bajo, es su manera de imponer el respeto que su cuerpo (chico y pelado) no impone, una TRISTESA. Yo también soy baja, pero soy mujer, lo que no lo hace tan grave, además de que afotunadamente tengo pelo.
    Y lejo este fue el peor capitulo, el mas fome, el menos orignal y ARENITA nos hiso tanta falta.

  15. Amé el post completo, como siempre, pero estos comentarios fueron los TOP=

    “my chicks without dicks…”

    “Como podemos ver en esta etapa del concurso ya se han sincronizado todos los ciclos menstruales…”

    “…zapatos Manolo que se cambiarán por puntos en la Copec…”

    Deberían organizar un concurso que sorteara la posibilidad de ver PRODIET con Villouta… creo que sería un exitazo!!

    Grande José Miguel!!

  16. La otra vez estaba haciendo zapingssgsgs y estaban dando esta wea. Lo cambié pq preferia quedarme con los resumenes! Con eso te digo todo!!!

  17. Chana-tal, es ..cómo decirlo sin provocar uticaria. Histericuma-mosquita muerta.
    Se agradece mucho tú punto de vista, no creó qué ciagas en una especie resentido por decir las cosas cómo son – Al menos no entras en ser misogino- 😉 En fin, Gazú pobree… cero aporte yo cacho si no hace el papel de pata de vaca, pasa sin pena ni gloria.
    Mauro es inoportable… puras pataletas. Falta qué alguien le de una pata en el traste.
    Ahhh.. BRK, lo siento en serio! Le llegó el viejazo. El “tirrible” éh polla.
    El qué hicieran algo con jeans.. ide mia o ya se hizo en el programa original gringo?.
    Por ultimo querido Jose Miguel, deberías hacer más columnas como estas. Si termina Prodiet… te veremos por estos lados!!
    Espero qué así sea!

    Saludos!

  18. Villouta, está decidido, te amo! just because…y me mato de la risa, mejor que tomarse un litro de Prozac, sabor cereza acompañado de 100 gr de naranjitas bañadas en chocolate.
    y nunca más vi el Prodiet, mil veces mejor el resumen1

  19. Seco… Te pasaste, podrías ser el nuevo guionista de coco legrand! Me encanta tu mirada crítica y profunda de las weas que son weas—jajajaja Voy a escuchar la grua camino a la pega ahora que encontré una y no duermo a esa hora!

  20. Villouta, te sigo desde el interruptor, siempre en la U escuché tu programa en radio tiempo…simplemente me encantas!!!
    adoro tu forma de pensar y cómo eres capaz de plasmarla en tus redacciones…wenísimo!!

    en cuanto al capitulo de PRLA puedo decir q me cargó la mina de elle México, creo q sus críticas eran poco constructivas hacia los diseñadores que, como sea, es su trabajo, aunque sea básico y sharsha, es lo q hay por parte de ellos…

  21. nunca he visto el programa pero me mato de la risa con los comentarios!
    muuy muy bueno, me encanto tu bullying arrepentido y tus confesiones de bully a las pobres feminas que no tenemos la gracia de las modelos

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