Project Runway Latino: resumen capítulo 11

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por José Miguel Villouta*

Estimadas Zancadroids: Project Runway sigue misteriosamente apareciéndose en mi vida.

Primero, en el metro he visto a más de una mujer luciendo el look Christian Siriano de pies a cabeza y segundo, estoy gordo, como Jessica Simpson en la final de la octava temporada, la que terminó recientemente en los EE.UU y que en Chile transmitirá el canal LIV en 7 años más, ya que LIV es un canal actual.

En EE.UU. los “Projects” de esta temporada duran 90 minutos, los que es una delicia ya que es DRAMA DRAMA DRAMA y la final fue un lujo ya que con media hora más que rellenar, la deliberación de los jueves fue extendida, peleada y con frases como “No hay nada malo con que sea granola, ¡pero tiene que ser fashion granola!”.

Era una pena en todo caso ver a Jessica Simpson porque decía cosas interesantes y totalmente válidas. Pero el jurado no la tomaba en serio ya que todo lo que decía parecía venir del clon de María Marta Sierra Lima y todos sabemos que las gordas no pueden ser ninguna autoridad en moda. No No No. Si acá nadie se está muriendo de hambre para ser la más simpática. Acá no se come en estos días previos al verano para ser la más fashion summer nights. No nos hagamos.

¿Te creís la mas Project Runway pero erís la más Drop Dead Diva?

No lo creo.

No lo digo yo, lo dicen todos los capítulos de “Project”, serie en las cual los diseñadores putean cada vez que a los productores se les ocurre que el desafío es diseñar algo para una mujer de “silueta real”.

Por mi, que las gorditas gobiernen el mundo. Por cada gordita que ocupe un puesto de poder, ahí estará a su lado su mejor amigo gay. Y yo soy totalmente pro poder gay.

Estoy bajando de Internet The Fashion Show, que es el programa con el que Bravo, el canal norteamericano que transmitía PR lo reemplazó luego de que este se fuera a la cadena Lifetime, y que quieren que les diga: está in-cre-di-ble.

Es como Project Runway en esteroides, todo es más grande. Las personalidades de los concursantes, los premios, la pasarela, las pantallas gigantes etc.

Lo diseñadores son divididos en dos equipos y cada semana cada uno tiene que presentar una colección donde deciden todo, desde la ropa hasta la iluminación.
Issac Mizrahi hace de mentor donde no revisa los trajes, sino que los diseños y los “mood boards”, que son esos cartones donde los diseñadores hacen collages de sus referencias mientras la presentadora es Iman, la modelo mujer de David Bowie es tan dura, seca y frontal que llega a dar susto. Imán no conduce, da instrucciones. Nunca, ni siquiera cuando da la bienvenida pareciera que NO ESTA retando a los diseñadores y a los televidentes. Es de culto ya que se nota a la legua que es una perra genuina y no un personaje creado a petición de los creadores del show. Es más podría decir que IMAN es de esas minas que te dice “En serio, yo sueno a una conchasumadre pero no lo soy, es la manera en la que hablo”. Ídola.

Dicho esto, vamos con Project Runway Latin América, el Fear Factor Chile de FTV (sonidos generalizados de buuuuu, que fome, voy a seguir leyendo otro post).

Me da rabia ya verlo. Me da rabia conmigo mismo. Cuando aparece la presentación me acuerdo de lo expectante que estaba cuando comenzó la serie y de lo aburrido que estoy ahora, maldiciendo el momento ya que podría estar viendo The Fashion Show acostado en mi Ipod o Top Chef Just Desserts.

Pero no, estoy enchufado en este programa mediocre del cual aparentemente sólo uno de los cinco concursantes que quedan se “transformará en el nuevo exponente de la moda en Latinoamérica”. Si sé. Como también sé que para relajarse Don Francisco se mete a su Facebook y que ahí –según Martín Cárcamo- tiene fans “bien buenas”. Si sé.

El capitulo comienza con Chantal dando explicaciones de por qué ella en el capítulo anterior y frente a la pregunta del panel de jueces “¿Quién se debería quedar de tu dupla en el programa”, ella respondió que ella y no Ocaranza, quien fue finalmente eliminado.

Vemos como ella se excusa mientras toma desayuno con la Hippie diciendo que ella fue “autentica. Estoy es lo que soy. Queréme u odiáme”. Es curiosamente lo mismo que dice Hitler en el cielo cuando conversa con Dios.

Hippie hace como que la escucha y asiente con la cabeza. No quiere ser maleducada ya que a los pocos segundos nos enteramos de que ese es el día en que está de cumpleaños. Asunto que pasa sin pena ni gloria porque nadie le hace un regalo, le canta y mucho menos manteadas. El motivo es simple: Para los gays que quedan en competencia, los cumpleaños son como ser pasivo: algo que hay que es inevitable y a lo que hay que ponerle buena cara, pero no es algo para andar haciendo fiesta ni celebrando. La otra mujer del grupo -Chantal- está demasiado ocupada pensando en como ella podría pensar más en ella.

Se van todos los diseñadores a la pasarela. Aparece RBK quien ha insistido durante toda esta temporada en vestirse con esas chaquetitas bolero de tela que hacen que su cuerpo se vea más Hércules de lo que es, además aparece con unos jeans leggins. No es la Rebs que me gusta.

Con sus gestos ultrafemeninas dice “Koleston les dará un elemento primordial para acompañar su diseño ¿quieren saber cual es” y aparecen todas las modelos en sus clásicas enagüas negras y cada una llevando un ramo de flores.

Se nos deja en un claro suspenso sobre cual será el tema del desafió y luego de la elección de las modelos -donde todos siguen con la misma maniquí- aparecen en una imprenta de diarios.

-¿Qué irá a suceder acá? Me sigo preguntando.

Aparece Gazú impecablemente vestido con lo que parece ser el uniforme del Instituto Nacional y les dice a los talentos que deberán diseñar un vestido de novia de papel. “Tienen un minuto para recoger la mayor cantidad de papeles de diarios” de un montón que la producción ha dejado creativamente apilada en forma de “queremos que este programa se acabe luego”.

Todos se abalanzan sobre los diarios, los meten en una bolsa y, zam!, hemos estado en presencia de uno de los momentos más dramáticos del capítulo de hoy.

Mr. Roper dice lo más lejos que ha llegado con el papel es usarlo para hacer moldes. Yo no. Yo he hecho algo mucho más extremo con papel. De hecho todos lo hacemos, todos los días, con papel confort. Si. Es increíble lo extremo de alguna de nuestras acciones que hemos llegado a naturalizar de tal manera que nos parecen normales. Pero piénsenlo. ¿Es normal que cortemos árboles y usemos miles de horas hombres en mano de obra para ese fin que no quiero nombrar?”

Mr. Ropsies dice que los matrimonios “todavía están sujetos a un protocolo el cual todavía nos cuesta mucho entender”. Es verdad. ¿Por que tienen que ser exclusivamente entre un hombre y una mujer? ¿Porque el vestido si es usado afuera de una iglesia se ve ridículo? Y ¿Por qué chucha hay gente que se casa afuera de Santiago?

En el sweatshop vemos lo siguiente.

Hippie ha decidido comenzar a “jugar a los pegotes”, es decir a armar una especie de corsé de papel mache en el maniquí lo que la mantiene feliz, probablemente para estar en contacto con el pegamento y así poder celebrar su cumpleaños olvidándose químicamente de que está encerrada en este infierno televisivo donde el dinero no alcanza ya ni para comprar géneros.

Potrillín, vemos, se ha cortado el pelo, de un capítulo para otro. Se ha mandado todo lo que es un Felicity pero Mandarina TV, la productora a cargo, siempre atenta a todo lo que pasa, no nos muestra nada. Podemos ver como Potrijeans parece estar muy autoconsciente con su new look ya que en las entrevistas aparece con su capuchita de Flying Squirrell.

Mientras todos los diseñadores están cortando papel para terminar sus manualidades y entregárselas a la miss, aparentemente se ponen a conversar sobre quién debería llegar a la final.

Roper dice que él “Porque todo lo que ha hecho lo ha hecho de la manera más honesta”. Pero como esto no es un concurso de beatificación, da lo mismo.

Chantal dice obviamente que la persona que debería llegar al final es ELLA porque “Si tú no estás, esta otro. Hablando egoístamente esa es la realidad”.
Chantal es tan ególatra que cuando -viendo Cosmopolitan TV- siguió el consejo de mirarse con un espejo su vagina, esta le hizo “Pfff”

La producción luego trata de armar una pelea Chantal/Hippie de Mierda cada una hablando con distinta gente. Chantal aparece diciendo que Hipsies nunca se integró al grupo de mujeres. Hipsies aparece diciendo que ella “vino a laburar” y Chantal remata diciendo que “ella no es mi mejor amiga, yo no soy su mejor amiga”, que es la frase internacional que las minas tienen para decir que se odian.

Al día siguiente están todos en el departamento tomando desayuno y Machuca dice “No voy a permitir que el papel me diga como lo voy a hacer”, a lo que toda Latinoamérica respondió con un “mmm-mmmm” ya que es completamente lo opuesto a lo que los jueces dicen en todas las temporadas anteriores: los materiales justamente te tienen que hablar. Como yo, que tengo una zunga de uso diario que cuando la saco, el material ya ni siquiera me habla, me ladra.

Me fijo que en el departamento en el fondo hay un atado de plátanos. Y que están poniendose negros. Nadie, por lo visto se atreve con el potasio del plátano. Largas horas de trabajo, más cafeína, ya dijimos en otro post qué es lo que sucede.

Cuando Roper vuelve a entrar a la sala de corte, confección y depresión ve cómo su pollera (escribí pollera con el ano fruncido para que no crean que soy flaite) se le ha hecho mierda y está en el suelo luego de haberla pegado durante toda una noche. La sensación es similar a cuando uno de adolescente, luego de haber pegado en la muralla puros posters choros de revista Tú -chuecos, porque así era más rompesquemas- se despertaba y se encontraba con todos los posters en el suelo.

Así es que Roper se desespera y H&M dice “¿Pero por qué?” en un tono que daña e irrita más la situación.

¿Por qué? Lo primero que a uno se le viene a la cabeza es PORQUE ESTE WEON LA PEGO MAL. Pero lo que uno quiere es apoyo, no buscar culpables.

Pero si hay que buscarlos, pues porque fue la manera que Dios tuvo de castigarlo por haber dañado el planeta usando un PEGAMENTO DE AEROSOL. El que nunca ha funcionando para PEGAR.

Roper entonces agarra su “pollera”, la arruga como todo un macho alfa y sale con ella para ir a botarla. Hippie, siguiendo en su onda atosigadora, le dice “Esperá, ¿querés que nos vayamos a tomar un café?”.

Como si luego de asumir que el pobre tiene que comenzar todo de nuevo, le va a sobrar tiempo para ir a perderlo con Hippie.

Llega Gazú a “mentorear” y lo primero que hace es lanzar una de sus frases idiotas que se perderán entre los 200 canales de cable que existen:

La frase es: “¿Qué papel juega el papel en tu traje?” y sonríe. Es cómo la campaña de hace años de Revista “Ya” que mostraba recetas de cocina, moda, mamás con sus hijos y decía “Ya, el papel de la mujer”.

Ya ni me concentro en Gazú porque básicamente nadie le da bola y todos ponen o cara de que en algún momento van a estallar de la risa o le dicen “si, si, si, si” porque quieren seguir haciendo su trabajo.

Gazú, que luego de mirarlo bien es como un mini-Marcelo Comparini.

Cuando llegan todas las modelos nos enteramos de que finalmente son todos los vestidos horribles. Parecen nuevamente proyecto de kinder, pero todos dicen que quedaron muy felices. Nuevamente, probablemente sea el pegamento.

En ese momento aparece Machucha diciendo que como “Estamos ya muy cerca de llegar a la final, lo pensaría dos veces antes de aceptar o dar un consejo y ya que ese consejo puede hacer que alguien se quede o alguien siga”. Bueno. Poco sabe él de que probablemente por no aceptar un consejo de alguien su vestido termino siendo tan horrible que es eliminado.

Si, en el universo PR da lo mismo si ganaste el desafío anterior, si tu vestido terminó siendo un peo visual, Auf Vidansen.

Si les he revelado el eliminado antes del final de la columna, es porque ya ni importa. Lo que me hace tomar la decisión de terminar la columna de esta semana inmediatamente.

Lo que sí sigue destacando es la ropa que Roper usa, no por nada lo hemos bautizado de esa manera. En los últimos minutos aparece en la entrevista con una polera amarilla que dice “Caliente”. Ayayayay! “mucho caliente”!!!.

Por lo menos es jugada, todo lo opuesto a la ropa de Gazú que es como de la cintura para arriba totalmente J.Crew y de la cintura para abajo totalmente Fes. Es como deportivo-cachual pero del infierno.

Lo que sí, es que gana Hippie con un vestido muy lindo de papel maché rígido que fue combinado con una especie de chal gigante. Lo que me pareció injusto es que el vestido de Potrijeans fue mirado en menos por ser muy de avanti-garde. Injusto, si nos acordamos del vestido eyaculación de Spider-Man de Mauro, que terminó ganando justo por lo mismo.

Es Project Runway Latin America el mejor programa de la historia de la televisión Mundial.

Resumen Capítulo 1
Resumen Capítulo 2
Resumen Capítulo 3
Resumen Capítulo 4
Resumen Capítulo 5
Resumen Capítulo 6
Resumen Capítulo 7
Resumen Capítulo 8
Resumen Capítulo 9
Resumen capítulo 10

*zancudo invitado

17 COMENTARIOS

  1. Recuerdo que en la temporada 6 trabajaron con diario e Irina Shabayeva hizo una chaqueta preciosa, sin duda se hubiese reido de las manualidades quie hicieron estos.
    Veo esto sólo por potrillin, entre que duermo y hago otras cosas mientras lo dan, porque es lo aburrido.

  2. Sip, efectivamente es agotador ver el programa, pero seamos optimistas, siempre podremos ver los capítulos finales donde muestran las casas/talleres de los finalistas. Vamos a cachar si Chantal es hija de un narco millonario (como creo que es), si la hippie, queda como finalista, es hippie rancia con olor a palo santo o si por el contrario es hippie, pero con casa decorada al estilo minimal de Ikea,entre otras cosas… UPS!!!! y si para variar no nos muestran eso y sólo muestran el fashion show de la república de los cocos????? Juro que demando a la producción (mandarina) por el daño moral sufrido!

  3. Estaá cada semana más depremimente ” Prodiet”.. Es más se me hace más entre saber de los otros programas que comentaste . Nooo.. por la xuxa!! Capaz qué gane Shana-tal. – Cero carisma la pobre, es tan petulante-
    Saludos.

  4. ¿Te creís la mas Project Runway pero erís la más Drop Dead Diva? jajajajja

    Eso en versión shilena sería: te jurai la más rica y no te come ni el pacman.

  5. Me encanta tu columna, no tengo cable asi que me informo por ti, trate de verlo por youtube pero me quede dormida, asi que opte por lo sano para mi y segui leyendo tu columna que te hace sufrir y a mi reir, eres grande José miguel, sin ti mis dias lunes serian horribles!!!

  6. Escribir “pollera” con el ano fruncido es lejos lo mejor que he leido ultimamente!!!!!!!!!! Voy a incorporar la palabra pollera a mi vocabulario solo para afirmar que “la dije con el ano fruncido”.

    Sequisimo Villouta!

    • ahh, me carga pollera!!! esa palabra volvió a chile cuando Argentina sufrió el corralito y todos los chilenos se fueron a compra a mendoza o BA por el fin de semana. Es lo más arribista de la Tierra! Me carga! El top y la pollera… fatal!

  7. gracias Jose

    Yo tb seguiré viendo el programa, así con mas argumentos puedo decir q es malo!! y ademas no me quedare con la duda de saber quién ganó

  8. Uuuuuuuuuuuh, lejos la columna más fome que has escrito…. Pero es que en verdad estuvo MUY ABURRIDA esta cuestion esta semana! No sé como te dio pa escribir una columna entera: SECO!
    Yo me quede dormida la dos veces que traté de ver el capítulo. Mal! Quiero saber de donde bajas o donde ves Top Chef desserts, , Project runway de vdd y el programa de bravo con Iman. Los descargas, o lo ves online?

  9. “escribí pollera con el ano fruncido para que no crean que soy flaite”
    CTM!!!! aJJAJAJJAAJAJJAJ!!!!!!!!!!!! xD
    Puta no sé, estoy aburridísima en el trabajo y decidí leer éstos resúmenes y he estado con “el ano fruncido” todo este rato aguantándome la carcajada!!
    1° No he visto el Prodiet y probablemente no lo vea si ya a ti te está dando la depre.
    2° Creo que estabas en la fiesta Zancada y en realidad estás un pelín gordo! ánimo cariño! :).

  10. claramente todas lo vemos a estas altura por dos razones:

    1.reirnos con mas ganas de esta columna
    2. al principio ilusamente pensamos que sería bueno como los otros project, pero ahora sólo queremos ver si shantal no gana.

  11. Esto esta mal, Chantaje no dijo “¿Quién se debería quedar de tu dupla en el programa”, ella respondió que ella y no Ocaranza, quien fue finalmente eliminado., lo que ella dijo es que NOE era quien se deberia ir, porque no sabia coser y menos ser actor.

    • Aqui es donde el programa pierde adeptos y seguidores, como tambien lo referido por Villouta acerca de Machuca que en un capitulo gana y en el siguiente sale… Que fue eso?

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