Project Runway Latino: resumen capítulo 6

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por José Miguel Villouta*

Siempre que comienzo a ver Project Runway agarro un pedazo del programa que viene antes. Siempre es una maniquí de Fashion TV que está hablando sobre “chismes” de famosos y siempre me tocan escándalos de drogas. Me pregunto cómo se llamará el programa. En mi cabeza lo he bautizado como “Modelos Envidiosas”.

Luego vienen las promos de los otros shows de FTV. Siempre la música de fondo es una especie de tech-house genérico que ya me aburre. No veo Utilísima hace años, pero ahí cada programa tenía su tema con letra original y todo. Me acuerdo de: “Bricolage, la vida es un bricolage…”.

Cuando fumaba marihuana mi canal favorito era Utilísima. Creo que vi todas las manualidades que el cerebro humano podría inventar. Es más, yo hubiera hecho un programa llamado “No tenemos nada mas que hacer”.

Comienza Project Runway y quiero decirles que he inventado un nuevo juego. Consiste en poner pausa aleatoriamente y ver como queda congelada la cara de Ocaranza. Si hay algo que tiene este hombre son labios y ojos expresivos, como si fuera el hijo de Gollum y Steven Tyler.

Vuelvo a ver la imagen de la presentación donde aparece esa diseñadora caminando por la cuerda floja y debo decir que ahora -que la veo por quinta vez- no parece drogada, sino que aguantando un gas o durante un desafío Activia. Aparecen como siempre los premios: El ganador de Project Runway Latin America se llevará un canastillo de productos Arens, una radio portátil con televisor incluido y todo un año de Cicatricure Crema.

Arranca el show con los diseñadores en los departamentos. La Hippie de Mierda está triste porque La Brasilera fue eliminada la semana pasada y ella “era su compañera de cuarto”, con la cual me imagino habrá compartido a lo más una semana. Al parecer H&M establece relaciones superficiales muy profundas, como buena hippie.

Chantal le dice a Arenita que si su vestido hubiera sido enteramente de carne ella hubiera “ganado”. Pero como el dinero sólo le alcanzó para filetearse solo un top, durante esta semana he llegado a pensar que yo habría optado por hacer una falda con tiritas de tocino o un vestido op-art con puros circulitos de salame.

Estamos en la pasarela y aparece RBK2.0. Nuevamente NO NOS MUESTRAN la elección de las modelos, pero puede ser que YA NO HAYA elección de modelos y la bolsa que lleva RBK en la mano sea para una colecta a beneficio de modelos que engordaron y lo perdieron todo.

RBK dice “Sólo les puedo adelantar que Gazú quedará de verse con ustedes en un lugar muy especial”.

¡Que misterio! pienso. Y ¡que gay! ¡Quedarse de ver en lugares misteriosos!
Como cuando uno conoce a alguien del chat gaychile y queda de juntarse en los estacionamientos cerca del Sheraton. Yes bitches internacionales que leen este blog. Es el límite geográfico al que llega un gay bien. Por lo menos los días de semana.

RBK agrega que “no será Gazú quien les dará el desafío” y aparecen todos en sus entrevistas especulando. Chantanel piensa que va ir a la casa de un diseñador, pero ¡cueck! es un lugar muy genérico, una especie de bar con una pantalla tipo powerpoint que dice Project Runway y pienso ¿Este es el lugar especial?

Gazú dice “Quiero presentarles a un amigo muy especial” y –a pesar de que el adjetivo está ultra manoseado– se me escapan un par de risitas.

Ahora, el invitado es de verdad interesante. Es el director de la película “Burlesque” que en español que han traducido como “Noches de Encanto”. ¿Dónde se habrán conocido con Gazú? ¿Y en que momento habrá pasado de ser amigo a “amigo especial”?

Muestran el trailer del filme y por lo que se ve, es como Showgirls. Cher le dice a Christina Aguilera: “Cuando te pones maquillaje es como si estuvieras pintando, pero en vez de usar un lienzo, estás usando tu cara”. Bitches, si ese es el mejor diálogo, es probable que Showgirls sea el Ciudadano Kane.

El director –desde la pantalla de powerpoint– le dice a los diseñadores que tienen que hacer un vestido Burlesque pero “sin colaless, sin boas, sexy, sofisticado, actual, excitante, tentador y no cursi. El que gane será el que consiga un balance de todo lo anterior”. ¿En 24 horas y con dos chauchas?

Somos latinos, hacemos más con menos.

Pero a nadie le importa lo anterior. Messtzcgsesdchaz está impresionado porque el director “nos habló personalmente” (powerpoint) y Ocaranza está feliz de que les hayan puesto “esa película y que no sea algo de los monjes tibetanos”, convirtiéndose es en el primer momento WTF de la noche.

Este, Zancada, es el primer desafío en equipo.
Tienen 20 minutos para hacer sus dibujos y comienza la elección.

Gazú le dice a Chantal que como es la ganadora será la primera en elegir a su… “co-equiper” (segundo momento WTF).

De a poco G va sacando de la bolsa del pan el nombre de cuatro diseñadores que serán los líderes y que elegirán a sus súbditos. Se nos deja en claro que el diseño será el del líder.

H&M dice que “espero no salir ya que es mucho compromiso”. Y por compromiso se refiere a lo que todos sabemos: Si pierde, el líder es el que caga. Y así va la elección.

Chantal elige a Mr. Roper porque tiene como 15 años de experiencia, Metzcsztzs elige a Potrllín (ex Squirrel) porque según él se parecen y G.I. Chabe no sabe a quien elegir así es que se decide por Ocaranza, quien está vestido con una camisa de leñador muy ajustada.

A Arenita le quedan sólo dos personas para escoger: H&M y Mauro. Claramente nadie quiere trabajar con Mauro así es que se decide por el menos desequilibrado de los dos: La ex-modelo con personalidades múltiples. A Mauro entonces, se lo enchufan a Machuca.

Se van todos a la casa de telas. Gazú les dice que sólo tendrán “75 dólares y 15 minutos” para elegir trapos. Claramente podemos ver como en el 6to capítulo el presupuesto se va encogiendo aún más.

Chantal dice que estaba a punto de elegir una tela color piel, pero como vio a alguien con el mismo género decidió que no. Es el momento en el que confiesa con los ojos llorosos tener una enfermedad psicológica muy grave que le detectaron cuando niña y que le impide hacer cosas con el mismo color que otra persona.

Meshashhss aparece en la entrevista sentado al lado de Potrillín. Dice que para trabajar bien en equipo “uno no tiene que estar encima del otro”. Y al decir eso, abraza Potrillín y se tira justamente encima de él. Nada de tonto. Es lo que todos queremos hacer. Pero Potrillín, que es gente, pone cara de “sáquenme a este espalda mojada de encima”.

Ahora es el momento de decir que mi pololo es EL MINO MAS RICO DE TODO EL PLANETA. No sólo es brillante sino que modela en Bryant Park y cuando lo entrevistan titulan con “The Brains Model”. Yo por mi parte, hago que se ponga inseguro escribiendo sobre Potrillín y su cara de tener hipotéticamente un buen trasero.

Mauro, vicioso, dice que le parece extraña la dupla H&M/Arenita ya que H&M es “excesivamente femenina y muy romántica” mientras Arenita es “extrovertida y más escandalosa”, por no decir F-L-A-I-T-E.

Termina el primer día y están todos en el departamento. Los gays se han dividido en dos: los activos a un lado, comiendo y hablando de su trabajo y los pasivos en el otro practicando la virulencia. Es la trifecta que se ha vuelto a reunir para dar la primera puntada tema que marcará este capítulo: Machuca como líder no sólo no toma en cuenta a Mauro como diseñador, sino que tampoco se preocupa de sus sentimientos.

Mauro dice que a pesar de los problemas, hubiera trabajado con Chantal o Arenita. Pero Ocaranza le dice “Chantal, ni en drogas te hubiera elegido” y se pone a descuerar a Machuca diciendo que es “muy mandoncito y que tiene a Mauricienta como si fuera su soldado”. Dice todo esto mientras usa una polera muy ajustada que en letras muy grande dice “Rock”.

Al día siguiente llega Gazú a la sala de cortes. Les tiene una noticia nueva: Cada equipo deberá diseñar un segundo traje, este deberá ser de un solo color, basado en el dibujo del asistente, con posibilidad de rediseño por parte del líder y consistente con el primer look. Además un integrante deberá ir a Mood a comprar más géneros. Enfocan a todas las locas y están con la boca abierta. Nadie dice nada. Nadie se mueve. Sólo bocas abiertas y ojos que se miran entre sí, como diciendo “OMG” pero con la cara.

En la casa de géneros Mr. Roper no encontró un color verde que le había gustado a él y a Chantanel. Entonces para solucionar el problema decidió escoger el color más trabajable desde que se inventó la rosa cromática: el rosado fucsia. Cuando le cuenta a CH, esta se hace la relajada.

Llega Gazú y comienza a pasearse por las mesas. Él es el mentor y cumple el papel de ayudar a los diseñadores para que estos saquen lo mejor de sí. El único problema es que Gazú los odia a todos.

Esto es lo que podemos ver:

Ocaranza sorprendentemente está haciendo un vestido precioso y muy sexy. Son unas franjas curvas de género negro que tapan partes del cuerpo y que van formando un traje. El de G.I. Chabe –su líder– es horrible. Gazú le dice que parece “La enagua con la que la bailarina llega a trabajar”.

Cuando va a donde Arenita/H&M, la primera dice que se imaginó un vestido para Cher, es por eso que quiere que sea como “pow”, “swash” y no sé que otra weá. Pero Gazú le dice que el vestido es demasiado… y acá, afírmense porque viene el tercer momento WTF… el vestido es demasiado…

PROTAGODIVA.

Si. PRO-TA-GO-DI-VA.

H&M al escuchar esa palabra sonríe –como todos nosotros– y hace un mohín estilo “Que buena palabra… y que bueno poder impregnarme de esta sensibilidad maricona… los hippies no estamos muy expuestos a los sodomitas”.

Msaopjfrnapz que durante todos los capítulos ha hecho un vestido versión Moulin Rouge de lo que sea, ahora que tiene que hacer algo burlesque, decide fabricar algo alternativo con latex y otras cosas choras. Gazú le dice que en su vida ha visto algo menos sexy. Y estamos hablando de G, cuyos anteojos no los usaría ni el niño en silla de ruedas de Glee. Agrega que ese traje podría usarlo un hombre y considerando como se visten los machos de Project Runway, es plausible.

En la mesa de Machuca/Mauro, cuando Machuca comienza a explicar su traje, el mentor hace como que se queda dormido y yo pienso: ¡G!, es lo que nos pasa a todos contigo. Lo escribimos la semana pasada de hecho.

G desaparece y el drama explota.

Mauro se queja. Dice que cada vez Machuca le “ha ido bajando el nivel de importancia que yo tengo, me está tratando como si fuera una sirvienta”. El no está acostumbrado a trabajar a ese nivel de presión, “lo lastima”. Mauro, está claro, es de pezones sensibles.

Mau y Ocz se van a sentar a una sala que se llama “chillin” y ahí queda la escoba. Todos los diseñadores furiosos porque Mauro no está haciendo nada y Machuca que tiene que hacerse cargo de ¡dos vestidos! Las mujeres encuentran que esto es inaceptable, lo que sumado a la envidia fálica y al machismo que hay en el mundo de la moda, hace que estas fashion workers estén realmente saltonas.

Machuca dice lo que todos sabemos: “Mauro está en el programa por las polémicas”.

Nos vamos a comerciales y RBK aparece en esa cortina con ese vestido rojo y con las manos en la cintura, muy bien puestas, como afirmándose para no caerse producto de la relación altura/gravedad.

El día siguiente más bitchin’ en el depto de los pasivos, Mauro dice que Machuca “le borró el figurín” y que no quiso hacer “el corset lámpara”, algo que no se nos explica que es, pero creo que podemos imaginarlo, un corset que se prende y se apaga.

Ok. Los últimos minutos del show han sido muy tensos, es por eso que FTV ha decidido hacernos reír con una confesión de Chantal/Mr.Roper. Este ultimo dice a la cámara “Desde hoy que me llamo Zoyla. Zoyla que barre, Zoyla que cose, Zoyla que plancha”.

En esa frase entra al living el pololo de mi hermana chica quien con su polerón de Epcot Center –usado de manera no-irónica– se ríe, no de la frase, sino de lo que yo –un tipo de 35 años y de 95 kilos– elijo ver al momento de informarme sobre lo que pasa en el mundo.

Trato de explicarle que no, que no es lo que piensa, que son unos resúmenes que escribo para Zancada, un blog de mujeres… pero es como si estuviera enterrándome en un pantano de arena movediza, ya que llegan las modelos y Ocaranza les dice a las suyas “Hoy día tienen que ser unas zorras de lo peor”.

Entra Gazú a la sala de corte y confección y les dice a todos que el tiempo se ha acabado con la siguiente frase “La Aguja del Reloj le gana a la aguja de coser”.

Nos vamos entonces a la pasarela.

El jurado es el siguiente: El pelado (diseñador), Nina Gracia 2 (periodista de modas y tendencias de la revista Hacer Familia) y Sarah Palin (Reina del movimiento Tea Party).

Si la semana pasada todos los vestidos fueron horribles, debo decir que esta todos fueron preciosos. Tengo que ser honesto. Curioso, tomando en cuenta la cantidad de sorpresas que tuvo el desafío. Son todos sexies, elegantes y bien.

Así es como quedan las cazuelas.

Chantal: dice que no les gusta como está desfilando la modelo, que no le gusta lo que está haciendo con los brazos.
Mr. Roper dice lo mismo. Que no le gusta lo que hace su modelo. Es que es la MODELO CADERONA, la que ya dejamos en claro que es yeta.

El de H&M es el que más me gusta. Sobretodo porque es muy de ella que se cree la dueña de los encajes. Es de cómo si fuera de encaje negro, pero de lentejuelas.

Aparecen los trajes de Mescsjhshssa y Potrillín: Sacados directamente del burlesque del bar de Star Wars y las modelos caminando con una actitud capaz de matar cualquier atisbo de erección. Nina García 2 cuando lo juzga dice “¿A quién se le ocurrieron esas cruces?” y cuando Metcscha– “ahí traspasaste la línea” y lo dice de una manera muy enojada/escandalizada.
-“You Betcha!” dice Sarah Palin “These liberals pushing the homosexual agenda!”.

El de Machuca es total, pero el de Mauro no tan interesante. NG2 le dice a Mauro “¿Cómo se te ocurre dibujar una carita feliz en los senos de una mujer erótica?”. Nina está furiosa aún por haber visto cruces en un traje de burlesque.

Pelado dice que el traje de Machuca es el mejor, y que el de Mauro el peor, pero como estamos en un programa latino, donde la hermandad es lo principal, nadie manda a la chucha a nadie, nadie delata a nadie. Todas las parejas dicen lo mismo: “Fue súper bueno trabajar con él, es un súper buen diseñador, nuestras mamás se conocen y son mejores amigas de chicas, etc”.

En el backstage mientras el jurado delibera, tenemos la quinta pelea genérica de Mauro versus el mundo, así es que no vale la pena escribirla.

Gana Machuca y quedan entre los peores Mesctsaacaas y Mauro.
¿Adivinen quien se queda?

Mauro.
El pasivo agresivo.
Cuando regresa a la sala donde están los diseñadores nadie lo felicita. Es más, están todos sorprendidos para mal. Sobretodo H&M quien dice algo como “Me están agarrando para el pichuleo”, pero en argentino.

Pero si eso fuera poco, el programa termina y vemos imágenes del próximo capítulo.
¡Queda una escoba gigante!
Mr Roper llora.
Al parecer alguien traiciona a alguien o alguien hace trampa big time.

Así es que esto no termina señores.
A sintonizar el programa hoy a las 23.00 por FTV.
Después de “Modelos Asomadas”.

*zancudo invitado

Resumen Capítulo 1
Resumen Capítulo 2
Resumen Capítulo 3
Resumen Capítulo 4
Resumen Capítulo 5

27 COMENTARIOS

  1. “En esa frase entra al living el pololo de mi hermana chica quien con su polerón de Epcot Center –usado de manera no-irónica– se ríe, no de la frase, sino de lo que yo –un tipo de 35 años y de 95 kilos– elijo ver al momento de informarme sobre lo que pasa en el mundo.
    Trato de explicarle que no, que no es lo que piensa, que son unos resúmenes que escribo para Zancada, un blog de mujeres… pero es como si estuviera enterrándome en un pantano de arena movediza, ya que llegan las modelos y Ocaranza les dice a las suyas “Hoy día tienen que ser unas zorras de lo peor”.?
    JAJAJAJAJ

  2. jajaja Mauro de la puata, dije no puede ser que lo tengan para hacer polemica, es un escandalo! Como si perdiera el interes el programa si lo hechan, que onda?

  3. Yo me morí de la risa cuando en la pelea final de Mauro versus el mundo, Arenita dice “nos haces quedar como un trío de MALPARIDOS”.

  4. o sea, si es Project Runway Latin America… que más podemos esperar? jajajajajajajaja

    (amo los resúmenes!! ya ni lo veo, con esto me basta jajaja)

  5. Yo tambien le he puesto pausa a Ocaranza, y sus fosas nasales me han divertido mucho. Aunque lejos el mejor momento en pausa es la cara de Gazu cuando dice lo de la combinacion explosiva de 30 min y 100 dolares (capitulo 3 creo)

    Yo no se si tengo la brujula pal otro lado, pero el traje que gano es igual a los que venden para disfrazarse en los sexshops del paseo las palmas. Mucho mas entretenidos son los que hicieron mezzsschas y squirrel (me niego decirle potrillin)

    Y ya que de diseño no hay mucho, tienen claro que a Mauro no lo pueden echar, como dijiste una vez, si se va él nos vamos todos!
    Estoy intrigada con lo que le pasa a Mr. Roper el prox. capitulo, me cae bien, no quiero que se vaya!
    saludos JM

  6. A mi parecer esto es cada vez mas una novela venezolana que un programa para sacar nuevos diseñadores de moda….y cada vez de más escasos recursos por lo que no se pueden costear los 5 minutos que dura la elección de modelos.

    y para más “Chantal dice que estaba a punto de elegir una tela color piel, pero como vio a alguien con el mismo género decidió que no. Es el momento en el que confiesa con los ojos llorosos tener una enfermedad psicológica muy grave que le detectaron cuando niña y que le impide hacer cosas con el mismo color que otra persona.”….WTF…!

    P.D: La modelo torcida mirando a la cámara, no se porque me recordó a Lady Warhol….

  7. jajajaja el programa estuvo muy entrete si ya es casi una teleserie de mauricienta la protagodiva de proyect runway! por que de talento y buen gusto no hay nada, los trajes fueron horribles van de mal en peor! jajaa
    y este comentario lo mejor, lo espero todas las semanas! y si, es el mino mas rico del planeta! 😉 weno a parte de ti obvio! jajaa

  8. Me había perdido varios resumenes y me leí varios ahora, jajaj ya estoy esperando el próximo!!
    Son demasiado chistosos jajajjaja
    Y Mauro que ondaa, es tan marciano, no se que wea tiene en la cabeza, que se vaya luego me cargaaa.

  9. Excelente!
    Sólo he podido ver un capítulo (nunca caché la hora y telmex tv tiene malo los horarios) Pero estos resúmenes son lo mejor.

  10. En el capítulo de anoche pasaron muchas cosas freak, se viene bueno el próximo comentario de Villouta!!

    Y tengo que decir esto: GAZÚ TIENE MENOS CARISMA QUE UN LADRILLO!!!!

  11. Tambien pensé que en el cap. de ayer qedabá la cagá…
    pero no pasó nada… pura edición.
    estoy segura de que Mauricienta se come a alguien importante del programa … no encuentro otra explicación para qe siga ahi, ni siqiera las polemicas, porque son muy ordinarias.

  12. Realmente Villouta le hace un GRAN favor a este programa, pq es TAN malo.. no se compara con el original!
    Sin embargo, he leído todos los resúmenes pq son demasiado divertidos!

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