Project Runway Latino: resumen capítulo 4

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por José Miguel Villouta*

En mi casa vivo con mis dos hermanas menores (18 y 27) y mi madre. Mi casa es una donde se ve 24 horas al día Fox Life. Cada vez que prendo el televisor aparece en la pantalla Dr. Phil con alguna de sus “pacientes”.

Ahora que he descubierto este canal FTV, donde las mujeres están siempre impecables y caminan en fila, he tratado de que mis hermanas conozcan un nuevo mundo. Uno donde Tarantino entrevista a Fiona Apple et vis-à-vis. Pero he aprendido que a una televidente de Fox Life no se le habla mientras ve Average Joe, For Love or Money o Date My Ex.

Así y todo, he logrado que por lo menos nos sentemos todos a ver Project Runway Latin America. Creo que es el momento de la semana en que nos unimos los cuatro bajo el pretexto de despotricar y de sentir que nosotros lo hubiéramos hecho mucho mejor.

Comienza el programa de esta semana y la sonrisa en nuestras cuatro caras es instantánea. Creo que me siento como cuando era chico y comenzaba el Festival de Viña. Nuevamente me detengo en la diseñadora que aparece en la presentación caminando como drogada por la cuerda floja. Pienso que si me lo hubieran pedido a mí, hubiera caminado derechito, sonriendo y haciendo gestos elegantes como de azafato, o sobrecargo o tripulante de cabina. No era necesario aparecer paveando. Por eso me molestaba. Tema cerrado entonces.

Esta vez he conectado el televisor a unos parlantes gigantes para poder escuchar que es lo que dicen los diseñadores por los problemas de sonido y eso. Afortunadamente en este capitulo han agregado subtítulos, así es que no nos perderemos nada nada nada de las intrigas de este CSI de la moda.

En las imágenes del capítulo anterior aparece la Chilena -una vez eliminada- diciendo “Tengo fuerza interior”. Esto que me hace estar más tranquilo, hasta que arranca el capítulo y se ve a todas las diseñadoras alrededor de un caldero diciendo que la Chilena estaba cansada, que estaba sobrepasada, que lo único que quería era irse y que echaba de menos a sus primos hermanos y a su madrina. Es decir, de fuerza interior, nada.

Psicóloga agrega que no hay que olvidar que esto es una competencia de modas y no “de disfraces”. La verdad es que el vestido de de La Chilena era un poco como la adaptación Apache de Anita la Huerfanita, pero la segunda parte, cuando ya es grande y concursa en Temptation Island Latin América.

También vemos como todos los diseñadores se sorprenden porque Machuca (y este no es un nombre que yo uso acá para recordarme, Machuca is for real) estuviera entre los peores. Machuca hizo ese vestido precioso en el que la modelo al sacarse la falda larga –y quedar en mini- dejaba ver un forro interno lleno de calaveras, muy inspirado en la onda Staroup, los trajebaños de moda de fines de los 80s.

El problema de todo es que a Machuca le tocó la modelo que no solo es caderona sino que además es yeta.

Por eso quedó entre los peores.

La Brasilera dice que ELLA se imaginaba entre los peores. Pero Brasil es uno de los mercados más grandes de la televisión por cable así es que es difícil que la eliminen luego. Es por eso que su disfraz de Iguana de kermesse quedó entre los diseños que “pasan a la otra semana”. Me carga. Primero nos eliminan del mundial, luego esto y ahora quieren copiarnos con su propia Michelle Bachelet.

Aparece en pantalla Flying Squirrel y me pregunto lo que toda Latinoamérica se pregunta: ¿este rucio es gay?

Yes bitches. No se me hagan. Importa en el mundo de la moda. No me vengan a montar toda una onda José Donoso acá de que “DA LO MISMO ÑEÑEÑE” porque es importante saber si un diseñador cuando ve a una modelo para inspirarse encuentra si esta es demasiado gorda o habladora.

Este es el primer capítulo completo que ve mi madre, lo que significa que estará todo el programa diciendo: “Me gusta más Tim Gunn”, “Tim Gunn tiene mejor pinta” “Me gusta más la alemana”, “Me gusta mas Nina García” y así.

Están los diseñadores al lado de la pasarela y aparece RBK, una mujer con clase y compostura. Una señora de edad.

Lo que tiene RBK es que habla de una manera que puede tranquilizar a cualquiera. Sueño con que ella en las noches me hace tuto guagua y me da comida a cucharadas.

Ella saluda y dice una de las frases favoritas de cualquier hombre, gay o heterosexual: “Llamemos a las modelos”.

Dice eso y tira en el suelo unas almendras lo que hace que inmediatamente aparezcan estas pobres obreras del Fashion World a tirarse al suelo a recoger los frutos secos de la misma manera que los niños del Congo cuando recogen arroz en ese documental llamado “La Pesadilla de Darwin”.

-“Me gustan más las del otro programa”, dice mi madre.

Ahora. Todos cambian sus modelos. Ya dejamos en claro que esto es un Big Deal, pero FTV decide editar todo de manera chora y simpática, como si fuera algo buena onda y que no daña a nadie, pero todos sabemos que una modelo se irá a casa y no aparecerá en la Revista Elle México, revista que probablemente leen personalidades como Ludwika Paleta, Glenda Reyna (diva fashionista) y el elenco completo de Capadocia.

RBK dice que el desafío tiene que ver con “lo que le gusta a todas las mujeres”. Se me ocurren cosas como el yogurt Activia, las liquidaciones y el pico, pero no: es el maquillaje.

-“A ella le fascinará”. Dice mi madre.

El desafío es una “propuesta” de Max Factor. Y por propuesta nos referimos a nombrar Max Factor la mayor cantidad de veces. A cada diseñador le entregan una carpeta con un maquillaje para una mujer… redoble de tambores: “decidida y sofisticada”.

Me gustaría ver a mí en todo caso el desafío Activia: diseñar un traje pensando en una mujer decidida y sofisticada que en el momento menos pensado comienza con las carreras al baño.

El vestido my bitches, es para medianoche y todos comienzan a hacer algo que nunca ha pasado antes en Prodiet Runway: quejarse. Todos dicen que es imposible y no saben que hacer con estos conceptos que les han dicho: “decidida y sofisticada”. No sé porque tengo la sensación de que estos pobres pajaritos son todos diseñadores indies cuya clientela es más bien “mañosa y ondera”.

Pero todos vivimos, aprendemos y crecemos.

Ocaranza aparece diciendo que él no pude conectar las palabras “decidida” con “moda”, Psicóloga dice “no tenemos de donde agarrarnos o tenemos la libertad para volar” y Squirrel muy en su estilo cacofónico no habla de Maquillaje sino que de de Make Up, que quiere decir maquillaje en inglés, el lenguaje que NO HABLAMOS EN LATINOAMERICA.

Parten todos a comprar géneros a Mood y ahí Gazú les dice “tienen 30 minutos y 100 dólares, ¡Una combinación explosiva!”

¿Sí? Pienso yo. ¿Explosiva? La única manera que 100 dólares y media hora sean una combinación explosiva es si en media hora hay que tirarse 100 dólares de cocaína. De otra manera son sólo 100 dólares que se gastan en media hora.

Gazú y sus frases. Me carga porque está más preocupado de sus frases que de ser un buen mentor.

En Mood tenemos la primera pelea que definirá este capítulo. Resulta que Chanta-al, como buena pendeja insoportable al parecer “gritó” –como si estuviera en LA VEGA- que ella iba a usar un color: morado.

Daba la sensación de que entre los diseñadores esto de gritar un color era un código que significa que nadie más puede usarlo. Si bien no creo que así sea, sería divertido que así fuese para ver a todos los diseñadores entrando siempre en grupo a Mood y convirtiéndose de un momento a otro en una especie de corredores de Wall Street que en vez de gritar nombres de acciones, gritaran telas y colores.

Pero no se hace. Porque hacerlo es una ordinariez.

¿Adivinen quien decidió elegir el mismo color? Mauro el insidioso. O mejor dicho: Mauro el palo blanco.

Yo creo a estas alturas de que Mauro está contratado por los productores para generar conflicto. Tiene que ser un actor libreteado porque es demasiado. Además que como somos latinos, en vez de competir por ser el mejor, terminamos siempre todos unidos, con nuestras mamás de amigas y organizando paseos “del grupo”. Y así Prodiet Runway no resulta.

Chanta-al entonces dice que está molesta, está tan furiosa que Mr. Roper dice que ni siquiera se atreve a preguntarle a Mauro si es que este escuchó el grito Chanta-al, si vio el fuego que salió de su nariz.

Todos obviamente a estas alturas están contra Mauro. La Hippie de Mierda dice que le pareció “tan falto de códigos” y enfocan el tatuaje de la Hippie. Es maravilloso. Es una aguja dando puntadas en la piel y está en un brazo. Es taquilla, ingenioso y con clase, debo decirlo. Como también debo decir que H&M –que el capítulo pasado estaba en toda una onda totalmente de no meterse con nadie, de trabajar y de “no vine a hacer amigos”, a ser prácticamente la presidenta de la pastoral juvenil CVX. Muy de ánimos cambiante. Como buena Hippie.


Entra el peor mentor de la historia, incluso peor que Robert Oppenheimer.

Comenzamos entonces con los vestidos:

Psicóloga dice que usará “clásicos de la indumentaria para convertirla en una mujer sofisticada”. Por clásicos de la indumentaria nos referimos a que usará el clásico blanco y el clásico negro. Es su segundo vestido con estos colores. Muy de Laura Bennet. Dice que usará terciopelo, encajes y agrega algo como que son materiales muy seguros, “Pero a la vez eternos” acompañando todo con una sonrisa como queriendo decir algo lindo y trascendente. Como Gazú cree que tiene la exclusividad de las frases trascendentes, la mira con cara de WTF y dice… eeeeehhhh… whatsoever…

El de Ocaranza es según él un vestido muy de “colores cosméticos”. Son puros vuelos rosados y pasteles que logran el efecto escobilla para limpiar el WC. Gazú le dice que parece “una flor de papel crepé”, y agrega la única frase que se acuñará de todas las mariconadas que dice. Irónicamente es la más maricona de todas: “Lo moderno no quita lo valiente”, frase que me tinca escuchó o en algún laberinto oscuro de esas discotecas cochinas de esas a las que van los gays bajitos y sin músculos.

Chanta-al, como buena pendeja insoportable es la única que sigue diciendo Max Factor cada 4 segundos. Dice que eligió el color para que resalte el maquillaje MAX FACTOR por pobre el vestido, pero Gazú como el mentor horroroso que es no la escucha y le dice que lo que está viendo es más de lo mismo, que Chanta-al tiene que “atreverse con cosas que excedan la volumetría del cuerpo” y lanza otra Gazú-frase: “A despegarse del cuerpo, a despegarse de Chanta-al”.

Esto, viniendo de un hombre que está más aferrado a sus lentes que Nana Mouskouri, es a mi parecer una patudez. Además que ¿Qué es ese consejo? Y ¿Qué tiene que ver con el desafío MAX FACTOR? Pero Chanta-al obedece ya que quiere ser elegida la presidenta de curso de la escuelita Project Runway.

Aparece G.I.Chabe. En el curso de Project Runway, G.I.Chabe es la compañera que uno ni se enteró que se sentaba atrás hasta que en el paseo, uno mientras iba al baño tras las matas, pilló a G.I.Chabe fumando pitos.

G.I.Chabe dice que su vestido es para una mujer “con clase y sofisticada pero a la que le gusta el rock”. Y agrega que una mujer con clase siempre será sofisticada, “Que puede ir con la peor garra, pero siempre se verá sofisticada”.

Acá en Chile, garra es lo que uno tiene cuando no se ha cortado las uñas. También es una barra brava del fútbol. Así es que no sé que pensar. Pero debe ser de esas “rockeras” hipsterianas que se juntan con puras locas con las que bailan Miranda y canciones de Yuri cuando están borrachas. Porque ir a un recital de rock de verdad con un vestidito Project Runway, no sé, hay que ser medio gil.

Por eso a mi las rockeras me gustan como The Donnas, de jeans y polera.
Gazú reta a Chabe ya que para su vestido decidió endurecer una tela.

Arenita –quien ha hablado durante todo el programa de que hará algo distinto- está trabajando en una especie de enterito dorado que NO ES ceñido al cuerpo, sino que es como de esos que usaban en Nubeluz en ese concurso donde había que meter la mayor cantidad de globos posibles adentro.

Y acá viene lo tierno: Cuando a ella le han dicho “segura y sofisticada”, ella ha pensado en Carrie Bradshaw y Samantha Jones. Awwww. So Arenita.

Llegan las modelos lo que significa que H&M -ex maniquí, recordémoslo- nuevamente tiene problemas con la suya, a pesar de que la ha cambiado. Esta vez no dice que su modelo no le gusta, sino que le bajó “la melancolía” al ver que la que tenía antes estaba con otro diseñador.

Nos muestran luego un mix de todos los diseñadores trabajando y todos dicen que a esta altura de la competencia ya “el compromiso es mayor” y que si bien se ayudan, ahora cada uno se blanquea el poto solo.

Arenita dice que está apestada con Mauro y que no lo puede ni escuchar porque se pone de mal genio. Todos odian a Mauro.

Se van a los departamentos y al día siguiente Gazú les dice que tienen dos horas para probar los vestidos. Comienza ese montaje rápido en el que nos muestran que todo en el mundo del Fashion World for Women es ¡pam! ¡bum! ¡wham!

Todo termina con Gazú diciendo con ese tono tan empático que tiene: “Necesito el taller vació” y todos salen con cara de “no queremos saber para qué”

Corte y nos vamos al desfile. El jurado está compuesto en esta ocasión por las siguientes autoridades del vestir: El pelado que legitimó la Eyaculación de Spider Man como un vestido de vanguardia, Nina García 2 que -se nos dice finalmente- escribe de modas y tendencias en el Libro Gordo de Petete y Anna Wintour, resident bitch of the whole planet.

Comienza la pasarela y así es como quedan finalmente los vestidos. Debo decir acá que todos los vestidos me gustaron y es el momento en el que me digo: “Estos tipos con 100 dólares y 12 horas hicieron estos vestidos, los que la mayoría de las veces vale la pena ver. Es el motivo por el cual no sólo creo que este es uno de los mejores programas de la historia, sino que hacen que mi fanatismo sea tal que me siento a escribir estos resúmenes en vez de estar con mi novio viendo Harry Potter por quinceava vez en Warner”.

Así y todo, tengo mis reparos.

H&M hace algo igual a la semana pasada, pero es para una mujer que en vez de proteger el tesoro, al parecer lo anda mostrando.

El de Ocaranza parece un vestido para la ganadora del Miss Chiquitita Banana 2010. Es tan pageant que RBK sólo le pregunta “¿Que opinas de ese dicho del mundo de la moda de que menos es más?”. Y Ocaranza sonríe porque no puede conectar las palabras que le han dicho.

El de Psicóloga es precioso. Usa encajes y terciopelo y dice que su mujer es una “parisina”, pero el jurado le dice que “parece delantal” y “que está lista para ir a la cocina”.

El gran error es que Psicóloga -cuando explica su creación- dice quiso resaltar la figura femenina, tratando de marcar la cintura, algo que a toda mujer le gusta mostrar. En ese momento el Pelado le dice “¿Qué cintura? Si es un corte imperio”, y ahí suena una música que nos indica que es un momento tenso y que Psicóloga la ha cagado.

Psicóloga siempre tiene un problema con la cintura en sus vestidos y es buena para engrupir al punto en que Nina García dice “Como diseñadora es una Gran Novelista”. Y todos sabemos que Nina García sabe de lo que habla, mal que mal ha escrito de modas y tendencias en revistas argentinas legendarias como “Costuritas”, “Billiken” y “La Chancleta”.

Squirrel dice que no está contento con lo que hizo y que gracias a dios tenía inmunidad. Y tiene razón, ya que es la primera vez que veo un vestido que parece un condón usado.

El enterito dorado de arenita tiene ahora además toques rosa. La verdad es que está tan mal confeccionado que parece que alguien lo hubiera dejado al sol y la tela sintética se hubiera derretido. No es Sex and The City es Ghetto Sex And The City.
Arenita dice que se inspiró en la serie porque tanto Carrie como Samantha son mujeres que “no siguen la moda”.

Sí. Es verdad. Cada vez que en la serie Carrie veía un vestido decía “¿moda? ¡no!, ¡guácala! ¡caca!”.

Y cada vez que en la serie Carrie llevaba cientos de bolsas, adentro iban libros sobre la primera y segunda ola del feminismo.

El vestido de Mauro no sólo es parecido al de Chanta-al sino que es igual al de la ropa con la que ÉL sale en la presentación.

En la pasarela habrá otro momento de tensión ya que este no sólo le copió la tela a Chanta-al, sino que también usó los mismos zapatos. Es como cuando aparecen dos películas de Truman Capote y dos películas de desastres de volcanes.

Mauro dice que por color eran los únicos que se adaptaban y la verdad es yo estoy con insidia en esta vuelta ¿Qué quería Chantanel? ¿Qué usara zapatos rojos?

Pero Chantanel no dejará esto hasta acá porque le gritará a Mauro en la sala de esperas de que es un hipócrita y que le ha robado a su hijo recién nacido desde la clínica y otras cosas que realmente no puedo escuchar ya que no me puedo concentrar porque Chanta-al grita todo esto con su acento centroamericano y una cola de caballo QUE SE HA HECHO A UN LADO DE LA CABEZA.

Pero volviendo al conflicto, mi opinión al respecto: El único método válido y universalmente conocido para reservar cosas es pasarle la lengua y decir “Chupadito Reservado”. No veo que ella haya hecho eso ni con los zapatos ni con la tela color uva.

Lástima para ella todo este desgaste porque el vestido de Mauro gana.

Lo más chistoso de esta pelea es que Chanta-al dice que ella no creó el conflicto, cuando fue ella la que anduvo todo el capítulo poniendo caras y tratando de que todos se espantaran porque este pobre limítrofe de la moda decidió usar el mismo género.

Y ¿quién pierde? Psicóloga. La pobre se seca las lágrimas y dice… afírmense… “Fue un honor haber sido juzgada por ustedes”.

¿SÍ? ¿POR EL PEOR PANEL DE JUECES DE TODA LA HISTORIA INCLUSO SI CONSIDERAMOS EL PANEL DE JUECES DE FLORIDA QUE LE DIO LA ELECCIÓN A BUSH EL 2000?

No sé, este panel ha alabado el vestido eyaculación, la iguana tísica y el enterito Nubeluz. Me siento como…

Lo que sea.

El capítulo termina con RBK diciendo que tendrán que hacerle un vestido a una mujer que viaja mucho: Vemos las caras de asombro de los participantes cuando aparecen por la pasarela Cristina Kirchner, Condoleeza Rice y Michelle Bachelet entre otras.

A H&M le toca elegir al último y se queda con Bachelet. Así es que el capítulo se viene bueno.

Nos vemos la próxima semana, no se pierdan el capítulo de estreno el lunes a las 10 pm en FTV (canal 79 en VTR) Repeticiones: Miércoles 8pm; Jueves 12pm; Viernes 13:30 pm; Sábado 9pm; Domingo 6 pm y Lunes 4 pm. Horarios según VTR, confirmar según sistema e cable.

Resumen Capítulo 1
Resumen Capítulo 2
Resumen Capítulo 3

*zancudo invitado

48 COMENTARIOS

  1. Oh el weón ultra gay! jajajajaj

    No me gusta especialmente la moda ni ese tipo de programas, pero he leido tus otros resúmenes sólo pq eres muy entretenido pa’ escribir. Me caes bien, extraño “el interruptor” de via x. :´)

    Tal vez lea este ms rato.

  2. No puedo creer que en la frase “nosotros lo hubiéramos mucho mejor” te comieras la palabra “hacer”, pero cuando tienes que meter la palabra “pico”, a la fuerza para quedar de irreverente, no se te va ni una sola letra. Mejor leo hasta ahi nomás.

  3. Te pasaste Villouta! No he visto ni un capítulo del reality porque no tengo cable pero con tus resúmenes me he reído de una manera…Vestido de iguana tísica? XD
    You’re the best!

  4. por primera vez vi este episodio antes de el resumen/comentario, y cuando lo terminé, no podía esperar que lo subieran =)
    muuuuy gracioso, como siempre obvio! debo decir eso si q pense q villouta se iba a burlar mas de mauro por lo de usar la misma tela, es imposible q no haya cachado, yo lo encontre medio mojigato
    me encantan estos posts semanales!!! saludos!

  5. jajajajaja desde este resumen decidí no ver el programa…pa que mejor leo el resumen, es más entretenido e incluye la critica de alguien que conoce el sistema project runway, cosa que siempre se agradece.

  6. el desafío tiene que ver con “lo que le gusta a todas las mujeres”. Se me ocurren cosas como el yogurt Activia, las liquidaciones y el pico, pero no: es el maquillaje.

    HUAHUAHUAuhHUHAUuhaHUAHUA ooh qe manera de reirme xD

    Primera vez que veo uno de los capitulos y esperaba que saliera el resumen para reirme con mas ganas ahora que conozco a los participantes, cumplio las expectativas, ojala sigas escribiendo 🙂

  7. WAAajajajjajajaa!!
    Por fin hoy tuve tiempo para leer un comentario tranquilamente de Villouta sobre Project R. y me cagué de la risa, sólo me faltó una chela al frente para imaginarme que era como estar con él al frente contando todas las copuchas y pormenores jajajjaja!!!

    Sabías que Noe Roa espera todas las semanas tu comentario sobre el programa? ^^

    @laugross oye amiga, ya se aventó @villouta la reseña del 4o episodio de #ProjectRunwayLA? Es como mi guilty pleasure :9

  8. No he visto este episodio y justo terminé de leer el resumen y al ver los horarios de las repeticiones prendí la tele y puse el FTV y zas! Mauro hablando de la tela y porqué eligió el mismo color y blabla, la apagué altiro, mejor veo el resumen mañana 😀 Gracias por los horarios y muy bueno el resumen!

  9. “lo que le gusta a todas las mujeres…”
    “y una cola de caballo QUE SE HA HECHO A UN LADO DE LA CABEZA”
    jajajjaja
    q manera de reírme!
    buenísimo el resumen

  10. Ayer se presencio uno de los mayores conciertos de los que se tenga registros, con mounstrosas peleas y demandas al sernac incluidas; asumo que los tacos de algunas zancadistas no encajaban con el evento… pero minimo seria mencionarlo, o no?

    pd: villouta lejos loe mejor de leer por aca (incluso que ver los capitulos de PR

        • Yo he leído caleta de comentarios acá en Zancada relacionados con Maquinaria, si eres lectora del blog, te hubieses dado cuenta, si no, echa un vistazo.

          • yaaapo… para que denuevo con la piel tan delicada, si zancada no es la biblia…

            mejor que se cuenten lo que paso, ademas yo creo que aqui estan preparando el post, porque el maquinaria se merece una seleccion de fotos y una monografia grosa… jajajaja

  11. Querido Villouta, me encantan tus posts sobre PR, pero no puedo estar más en desacuerdo sobre lo que comentas sobre Brasil acá. Y la razón es muy simple: No estan dando Project Runway Latinoamerica en Brasil! El Fashion TV Brasil no tiene este programa en su parrilla programática, por lo tanto, decir que la brasileña no quedó eliminada sólo para satisfacer al público del cable en Brasil no es verdad. En una rápida encuesta que hice con mis amigas brasileñas, full consumidoras de cable, nadie cachaba que habían hecho una versión Latinoamérica de PR.
    Asimismo, si fuera para atender el gran público brasileño, debieran poner por lo menos 1 diseñador brasileño más, si estuviésemos hablando de representatividad.
    Project Runway Latinoamérica está dirigido al mercado latino hispanoparlante.
    Ahora, todo lo que dije no es para justificar ni defender a la brasileña. Estoy de acuerdo en que sus diseños aún no convencen.

  12. Jose te pasaste!!, me he apretado la guata de la risa, esa ocurrencia de comnparacion como un vestido con un condon usado jajjaja, genial, vi todas las temporadas, pero la latina parece ser muy divertida!!

  13. El vestido mas feo era el de la hippie! Onda modelo a potopelao.
    Mauro mosca muerta, me dio demasiada rabia que me haya gustado tanto su vestido, era el mas lindo junto con el de Chantal, que por lo demas, tiene toda razon de enojarse con ese copion de mierrr. Ella hace lindos vestidos, entonces no entiendo pq se viste y peina tan mal, sin contar que se le abre el cajon cada vez que se enoja.

    El vestido de ocaranza demasiado pesimo, aparte el pone unas caras cuaticas, como oliendo caca, y no sabe defenderse.

    Lejos lo mas impactante del capitulo: la cara que pone Gazu cuando dice lo de los 100 dolares y 30 minutos, mori de la risa!!!

    Y JM: me encantan tus resumenes, pero ponle wendy a la redaccion porfa.

  14. El único método válido y universalmente conocido para reservar cosas es pasarle la lengua y decir “Chupadito Reservado”

    imposible no cagarse de la risa con esto

  15. Definitivamente no me convence el programa…eso de que algunos, como dijo Psicóloga en este capítulo, digan que no son costureros así que les cuesta mucho coser (?) lo detesto…es igual que el gordito ese de otro programa gringo de diseñadores que es igual a PR pero malo y como que el PRLatin es copia de ese programa malo, cuyo nombre no logro recordar…
    Horrible la ropa, demasiado demasiado fea…cero habilidades fashionistas, me cargó. Al menos la lectura hace que uno se ría y no sufra tanto porque las adaptaciones latinas a cosas gringas siempre son tan mulas (como Talento Chileno, que si bien el primer día me gustó ahora lo encuentro un copia malísima)

  16. Siempre m rio con stos resumens; m ncantan.

    Mala onda q pelen a la chilena.

    M carga Gazu, s pesimo mentor y l panel SI s l peor d la historia, mallo, malo; incluso Angel Sanchez, q diseña ropa preciosa, juzga mal n l programa.

    Spero con ansias l proximo capitulo y màs aùn l proximo resumen d Villouta.

  17. Jajajajjj………Ta bueno, en todo caso igual me salen como sobrando las alusiones al miembro. Pero me imagino que algunas mujeres necesitan escucharlo de vez en cuando. Saludos.

  18. me encantan estos resumenes, me fascinaba ver este programa en la version 100% original y unica y perfecta…cuando me entere que lo iban a dar en version latinoamericana, confieso que me emocione, pero despues..fue una desilucion, le falta tanto para lograr ser un buen programa… en fin… tus resumenes son lo unico bueno que deja este programa… cuando lo veo en las repeticiones, me imagino mas o menos las cosas que vas a decir…
    para mi lo mejor fue que le pusieras Gazú..
    saludos!

  19. Mediocre, mediocre y mas mediocre no puede ser. Vivimos en el tercer mundo, comemos, dormimos y nos jodemos en el tercer mundo y ademas nos reimos con un tercer mundista que cree que por ser gay tiene la vida solucionada y tiene derecho a joder a todos. Que esperaban de una region tercermundista? Programas con formatos originales? Jajajajajaja Sigan soñando con la miseria,nada de eso Señores y Señoras, aqui todo seguira igual porque no podemos hacer mas y para la muestra un boton; La Chilena no vive en Chile…. Si, ella vive en USA hace tres alos con su novio… Y asi y todo con un poquito mas de mundo la eliminaron, vistiendose como se visten todas despues de los 30… Hummm que pesar que un gay relate tan mal, que se desfiguren sus frustraciones entre las lineas y nos deje por el suelo.

    Saludes a los chilenos por lo berracos que fueron al rescatar a sus compatriotas.

  20. hey sabia q habías escrito sobre nosotros, pero nunca te había leido y estoy fascinada, algunas son medio ofensivas peor no importa así es la vida y hay q saber aguantarnos
    muchos saludos

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