Project Runway latino: resumen capítulo 3

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por José Miguel Villouta*

Como todos los inicios de primavera esta semana vino a mi casa la señora Angélica para instalarse durante un día entero con su máquina de coser y arreglarle la ropa a mis hermanas y a mi madre.

Esta vez yo me paré a su lado le dije “Diseñadora, el desafío para esta semana es vestir a tres mujeres de talla real”.

Una semana más y otro capítulo de Prodiet Runway. Como siempre comienza con esa caprichosa presentación. Esta vez me he fijado en que Chanta-al sale como gritando y tapándose los oídos. Me pregunto si será porque el show de costura tiene serios problemas de sonido. Es tan pobre que al parecer no alcanza el dinero para que cada diseñador tenga su propio micrófono inalámbrico y así podamos escuchar algo de lo que dicen.

Porque en este capítulo como veremos, vaya que dijeron wevadas.

Nuevamente aparecen los premios a ganar y mi hermana –quien está viendo el programa conmigo- me dice: “20 mil dólares son 10 millones de pesos”. “No alcanza ni para una maleta LV”, contesto. Que miseria.

El capítulo abre con los diseñadores en los albergues del INJ en el que se están hospedando. Podemos decir que entre los gays ya hay una trifecta de virulencia compuesta por Mauro, Noé (Ocaranza) y Jorge Duque (Mr. Roper de Tres Son Multitud).

La Trifecta está diciendo que el diseño de Mscfrggr del capítulo anterior es horrible. Mientras, este defiende su buen gusto usando un gorro print de cebra muy en la onda Barbie y las Rockers circa 1985.

Mr. Roper lanza veneno y se deja ver con una polera con cuello de camisa falso y una humita, logrando un efecto similar al de ponerse los calzoncillos encima los jeans. Es que, bitches, después de salir del closet, uno toma ya cualquier riesgo. En el vestir, en lo que sea.

Están los diseñadores ahora al lado de la pasarela.

Emerge Rebecca de Alba y es sorprendente: le ha llegado el viejazo. De una semana a otra. Algo le pasó pero de que las puntas de su cadena de ADN se le fueron a la chucha, se le fueron a la chucha. Así es que le vamos a hacer un rejuvenecimiento y nos referiremos a ella de ahora en adelante como RBK.

RBK les dice que los vestidos estarán inspirados en “historias que han conmovido al mundo entero” Y yo digo ¿Inspirado en los mineros? ¿En la muerte de Lady Di? ¿En el final de Lost?

Pero no. Estarán inspirados en el cine.

Todo esto debería llevarnos a la elección de la modelos por parte de los diseñadores, pero NO LO MUESTRAN, así es que RBK pesca su caminador de abuelita y se va, lentamente, tiritando por la pasarela.

Corte y nos vamos a un cine. Ahí está Gazú quién a través de un sorteo va entregando a cada diseñador un género cinematográfico en el cual se deberán inspirar.

A la Psicóloga le toca Film Noir, ella dice que es el género “que más tiene que ver conmigo como persona”. Así es que busco en Wikipedia y me informo que es uno donde “los crímenes son sexuales”. Mmmmmmhhh, la goridta, se las trae.

Mejjjjppffcccjjk en cambio -a quien también le ha tocado el mismo- dice que no tiene idea que chucha es. Pero como esta wea es Prodiet Runway Latin America, probablemente alguien no sólo le ayudará, sino que le hará el vestido.

Aparecen todos los gays por separado diciendo que ojalá les toque Terror ya que son fans fan fans. Me pregunto ¿cuál de ellos será Team Jacob y cuál Team Edward?

La Chilena, como buena compatriota, sale última en el sorteo y le toca el Western. En un tono muy nuestro dice “No queda otra”.

Squirrel dice que su mujer será “Una samurai viajera, de un pueblo del interior de China y que está influenciada por otras culturas” Es decir una Karateca que ve Travel and Living.

La Hippie de Mierda dice que su mujer será “una que sea serpiente”. Ahora, debemos decir que “Cata”, como comenzó a decirle confianzudamente RBK ya no es más la Hippie de Mierda, ahora está con brushing y un look muy de Revista Ya.

Parten todos a lo que se nos informa es “la casa de telas” o el Mood de los pobres.

Gazú se lanza otras de sus frases insoportables: “El tiempo vuela, así es que a volar”. Los diseñadores pescan entonces cada uno una bolsa de neopren y deciden inspirarse.

En Mood, Arenita, como siempre, tiene su ataque de histeria y La Chilena nos cuenta que elegirá para su traje “telas sintéticas que se asemejen al cuero y a la gamuza”. Es obvio ya que todos los que hemos visto todas las temporadas de PR sabemos que con telas sintéticas e imitaciones es como se ganan los desafíos.

Nos vamos a la sala de corte y confección. Y comienzan las peleas que son dos:

Primero la Hippie de Mierda le dice a La Brasileña “estás haciendo algo parecido a lo mío” ya que mientras la primera piensa hacer a “una mujer serpiente”, la otra decide hacer “a una mujer iguana”. Esta pelea es un moco al lado de la de….

Mauro con Arenita.

Antes de referirme a ella quiero decir dos cosas. He terminado mi relación platónica con Mauro porque es una loca horrorosa, insidiosa y copuchenta. Además lo que escribí en el primer post, eso de que daban ganas de tener sexo con él, me hizo pelear con mi verdadero pololo, un abogado titulado de una Ivy League norteamericana y ganador de la Fullbright. Así es que puaj Mauro. Caca.

Me siento como Julie and Julia contando esto en un blog, pero es necesario que ustedes lo sepan.

Segundo: Arenita, pasé de mirarla sobre el hombro a amarla por su vestido del capítulo anterior y porque le paró los carros en seco a Mauro cuando este habló mal de ella mientras le daba la espalda y la pobre escuchaba todo.

Arenita entonces lo encaró y le dijo que todo el mundo lo estaba ayudando y que “todos acá venimos a hacer las cosas por nuestros propios medios”. Para rematar agregó que no le gustaba su diseño de “vanguardia” (en tono despectivo) refiriéndose a su vestido/eyaculación Spiderman de que ella describió como un trapero/waipe.

Mauro ahí justo andaba con el SPM y le dijo desesperado que una cosa era que hablara sobre su método y la otra sobre su “estilo”. Mauro = Caca. Pololo abogado = liiiiindo y simpático.

El único problema con Arenita es que cuando Arenita se pone anteojos se parece a la Licenciada Tetarelli.

Mauro es copucheeenta. En la sala de máquinas a pito de nada le dice a Mr. Roper: “¿Como viene el tema de las chicas que están un poco contra de Catalina?”.

El asunto es que La Hippie de mierda no conversa con nadie y lo único que hace es trabajar. Ella dice “No soy cortada ni amarga. Vine a trabajar y trabajo”, muy en un tono de por fuera me veo Hippie pero por dentro soy Nazi.

Aparece entonces por arte de magia Gazú en la puerta, viene a hacer de mentor y les dice que con los vestidos que están haciendo se están transformando en “Los guionistas de una supuesta película”.

Los guiones son los siguientes:

Ocaranza hace un vestido onda Greco. Su modelo parece promotora de la serie Roma de HBO.

Mr. Roper, a quien le ha tocado hacer un traje para una película “Surrealista” dice “Escogí a una chica que la ubiqué en la segunda mitad de los 60s en París. Está alienada completamente por su mente, por lo que necesito que mi modelo asuma una actitud”.

Gazú pone cara de WTF y le dice “El surrealismo es sobre simbolismos ¿Cuál es el simbolismo acá?”, como si esto fuera un examen de grado.

Y Mr. Roper que está vestido con una polera surrealista que ya se la quisiera Austin Powers para ir a Picadilly Circus le contesta con un mohín: “No soy capaz de responderte hoy”, pero más tarde, solucionará el problema fabricando un cuervo que llevará la modelo de sombrero “Quiero que tenga un pico en la cabeza” asevera, logrando claramente el objetivo simbolista.

Gazú parece un profesor enojado tomando pruebas a un grupo de ignorantes, todo lo opuesto a Tim Gunn en la versión gringa y a Michelle Pfeiffer en “Mentes Peligrosas”.

La Chilena dice que su mujer “es una americana que se enamoró de un Indio y que pasa a ser una mujer activa dentro de la tribu”.

-“¿Y de que tribu es?” Le dice Gazú como si fuera profesor de Comprensión del Medio.
-“Una apache”, le responde la otra claramente engrupiendo ya que luego confiesa a la cámara
-“La verdad es que me había trasladado un poco de época y la estaba haciendo media Inca”.
Yes bitches: “media” Inca.

Arenita, a quien también le ha tocado el western dice que su mujer es “Solitaria, roba y duerme en la carretera”.

Gazú le dice que parece el traje de “La nueva Barbie vaquera” por lo que ella mira a la cámara con cara de “Este maricón del hoyo probablemente jugó con Barbies, así es que le tendré que hacer caso”

Squirrel que está haciendo el traje inspirado en el guerrero oriental que hemos visto en todas las temporadas de Project Runway dice que su mujer “es super femenina, pero con una energía super masculina”. WEIN (what else is new).

Llegan las modelos y se saludan y se abrazan con los diseñadores como si fueran mejores amigos.

La Chilena no tiene nada listo porque como buena mujer inteligente decidió ponerse tejer para un desafío en el que las horas no son más de 24. Literalmente tiene un cuadrado de tela que se lo pone en el pecho a la modelo para hacer la mula frente a las cámaras de que le está probando algo.

No pasa nada muy entretenido. Así es que Gazú dice “Me llevo a las modelos” a las que atrae tirando hojuelas de cereal Fitness a medida que se va alejando.

Al día siguiente, cuando las maniquies se están vistiendo y maquillando, la Hippie de Mierda vuelve a botar toda su envidia de ex modelo y dice que su chica “no sabe lo que es tensión corporal”. El vestido ha cambiado, ya no es una mujer serpiente sino que el de “Una guerrera que no ve la luz del sol y que protege un tesoro. Ya veremos si gana o no”.

¿Si gana o no qué? Acaso el tesoro es parte de un Bingo. ¿Son los míseros 20 mil dólares que les pagarán con Cheque Restaurante?

Corte a un montaje con los últimos preparativos donde todos los diseñadores corren de aquí para allá y dando esa sensación de que el mundo de la moda es todo dinámico y choro.

Arenita pasa corriendo y mira a Squirrel que está en el suelo…AYUDANDO A MAURO. Pone la cara que todos pusimos en nuestras casas: Mauro = caca. Pololo abogado = el más sexy del mundo.

Vamos a la pasarela.

Acorde con el género cinematográfico, el jurado es de terror. Ahora en vez de un pelado irrelevante, hay dos. El de siempre y otro llamado Fabian Zitta, al que me imagino tienen que haber weveado poco en el colegio.

Pero lo mejor es que la Nina García 2 -que escribe en una revista que o no existe o es demasiado flaite porque nunca la nombran- por alguna razón está vestida como el personaje de Charles Dickens Miss Havisham y que de tanto esperar a que llegue su novio, ha envejecido sin las cremas a las que hoy en día tenemos acceso.

Viene la pasarela y esto es lo que vemos finalmente.

Psicóloga hace un vestido blanco con negro realmente precioso.

Megjdhesadksa hace la versión de una mujer policía que también sirve para el número del Moulin Rouge de la Vedetton. Él nos dice “Es de una mujer policía que investiga sus propios crímenes”. En PR como vemos, se ahorra en todo.

La Brasileña hace algo realmente horrible. Un traje verde brillante con unos pies deformes. Es tan feo que todos los diseñadores se ríen.

Chanta-al hace algo que ya se lo quisiera Falabella para sus colecciones temáticas. Les dice a los jurados que “recibió una llamada inesperada del director de Piratas del Caribe para que le haga la ropa a Kiera Kngihtley, la que decide romperse el vestido de cortesana y emprender una aventura”. Claramente es una fan del filme de Disney.

El de La Chilena no es el peor, sin embargo nos enteramos que la mujer que se empotó con un indio no es una americana sino que ahora es una europea. ¿Por qué el cambio de nacionalidad? No lo sabemos y yo creo que ella tampoco.

A la Chilena la destrozan. El jurado dice que no tiene audacia, que es muy aburrida, que el vestido es muy largo para lo ancha que son las botas, que le puso mucho, que el chaleco era bueno pero que como conjunto era malo, y la verdad, era muy chileno… muy… Umbrale.

Llega mi hermana y me dice “La Chilena se viste muy perna”. Y es un poco cierto. Usa uno chalecos largos muy a lo Diana Bolocco. “Mira, si se viste como nuestra mamá” y mi mamá que en ese momento se asoma, asiente totalmente de acuerdo con un “si, pero yo no soy diseñadora”.

Gana Squirel quien nerviosamente hace una reverencia.

Pierde y es eliminada la Chilena a la que RBK le dice “Nadie iría a ver una película con una heroína de western vestida así”. Condorita le responde en un tono muy chileno “muchas gracias por darme la oportunidad” y cuando entra a encontrarse con los otros diseñadores para dar la mala noticia se arrodilla y….

¡¡¡¡HACE EL FUCKING GESTO DEL MATADOR SALAS!!!!

Esa si que nunca antes vista en la historia worldwide de Project Runway.

Así es que así no más. Eliminados por Brazil. Nuevamente.

70 COMENTARIOS

  1. Todos los diseños me parecieron mediocres y con aires de disfraz.
    ¿Mejorarán algun capitulo? … (BTW, las discusiones son muy fomes)
    Igual la diseñadora chilena no es de lo mejor que tenemos, creo que hay muchas otras y otros que tienen mejor gusto y no se les haria tan dificil el desafio. De todas formas espero que haya sido una experiencia que le favorezca y no al contrario.

  2. pucha quiero ver estos episodios! aun no los encuentro online…

    estos resumentes son lo máximo eso si =) ayer vi el ultimo episodio de project runway (temp8ep10) y estuvo tan lleno de drama y emocion que a cada rato pensaba que hubiera sido genial haber leido un resumen de villouta de ese episodio!
    saludos!

  3. Jajajaja… q manera de reirme con tu “resumen”… llegue a llorar con el ataque de risa que me dio al leer “Este maricón del hoyo probablemente jugó con Barbies, así es que le tendré que hacer caso”… me rei, me rei y me rei pq me acordaba de la cara de Arenita y la imaginaba pensando eso… me rei a morir en varias partes… cuando vi el capitulo el otro dia pense lo mismo, q fome la Chilena pa vestirse, muy liquidacion de multitienda, si me vistiera asi mi mama simplemente me echa de la casa, pero es verdad q su traje no era el mas malo, pero q cierto eso de muy Umbrale, no sabia como definirlo, pero Umbrale esta perfect…
    Oye Jose, parece q te llego fuerte el reto pq apenas podias tratabas de quedar bien con tu pololo = liiiiindo jajajaja…
    Vale en todo caso… hace dias q no me reia tanto al leer algo…

  4. Buenísimo el resumen!!! xD
    También encuentro muy mula el premio!!! Si hasta en nuestros realities más chantas dan 50 palos o un departamento del mismo valor! jajajajaja Prodiet Runway tuvo que sacar del presupuesto del premio para pagar los derechos xD

  5. Todavia no he visto ningun capitulo, pese a que soy fanatica del original (o yo creo que por eso mismo). Y creo firmemente que los resumenes de Villouta son mejores, lejos, que los originales. Me he reido DEMASIADO!!

    • SI!!!, pero mira, lo decubri, vtr tenía la programación atrasada en dos horas. compara con la prog. de fashion tv en su pag (que tiene hora arg, asi q le sumas una hora) y listo! podrás ver prodiet runway!

  6. jajja excelente nota!!.. PR Latinoamerica es muucho mas entretenida gracias a tus post!!!
    notable!!
    vamos q t apoyamos.. ! puaj mauro= caca.. joajajaoajo y su pololo.. el mas sexy liiiindo y simpatico…..
    joaoaojajaja

  7. Estaba esperando ansiosa este resumen, es que me muero de la risa. Totalmente de acuerdo con que Gazú se tira puras frases de mierda cursi.

  8. Mucho tiempo que no me reía tanto… “Este maricón del hoyo probablemente jugó con Barbies, así es que le tendré que hacer caso”

    Grande Jose

  9. No he visto este capítulo aún, pero a esta versión del Project Runway le encuentro ceeeeeeero glamour, partiendo de la animadora y el gurú. De parte de los participantes ceeeeero estilo….sorry pero penca el casting!

    sin embargo lo seguiré viendo de pura curiosa q soy!!

    *Creo q los comentarios de Villouta son más entretes q el mismo programa…

  10. Me he reído mucho y he visto los dos primeros, después de leer la columna y me he vuelto a reir recórdandola. Lejos, lo más entretenido es leer la versión Villouta.

  11. Yo lo ví el mismo lunes… hasta llegó un compañero de casa y nos pusimos a pelar los diseños.
    La chilena se fue piolita, estuvo siempre en entre lo más malito, como que no pasó ná con ella.
    No sé pero lo que más prende de PRL son los comentarios de Villouta cada semana por Zancada, por que el programa está bien desabrido encuentro yo =/ así que ¡grandes sean los pelambres venenoglamorosos! =)

  12. lindaaaa la chilena y pucha alomejor media piolita pa vestir,pero por suerte no fue una flaytona alternativa asi…. por ser!! como hay tantas en este medio!solo fue victima de estres….como dicen por ahi otra cosa es con guitarra! que facil mirar la tv y criticar ademas hasta cuando tan chaqueteros??? lo que importa es su trabajo,que no es el peor del programa.en cuanto a lo artesanal que tiene de malo? es ejor un traje pegado con silicona? o mas imitaciones de carolina herrera o chanel al pedo?? voy por lo diferente bien marina eres muy buena y me encantan tus diseños seguire siendo tu clienta!!!

  13. la verad que eliminados por Brasil otra vez, no puede ser ms difraz lo que hiso esa locas! horrible, si era pa la risa. Deieron dale una oportunidad mas a marina, a ver si depabilaba

  14. Jajajaja!! Yo sabía Mauro es una yegua! Me termino de caer re-mal; se pasó de venenoso.. insisto sus diseños .. son pobres, intrasendentes.
    -La Hippie Cata: tambíen es quejumbrosa e histerica a cagar.Su diseño cero brillo, qué onda los jueces? ( les gusto, Plop)
    -Brasileña: Buena onda ella piolita, Diseño: Grinch drogado, Pá disfraz pa mi sobrino en Halloween bien, pero para vestir.. es ya de terror.
    – El viejo chico: Jamás le compraria algo a un diseñador que viste con chalecos de la ligua .. sorry! Cero aporte..
    – Ardilla sicotica( Arenita) : Nah!! Fome.. Es Pokemona de cuerpo y alma.
    – Chilean girl: Pobrecita tan tira pá abajo Su diesño .. dio la impresión de “Pior es ná”..
    -Mechas: Chuta que hay que ser creativo pá tener es m… parece nickname de flaite-chat. Diseño: Sacado directo de camboya.
    -Sicologa: Habla en pantalla politicamente correcta: Diseño..aún me pregunto para quien o que se inspira?.. Monocromatico casi..Fome!
    – Ocaranza: MMMMMnn. Next!
    – Piolin ( ganador) : Me extraño el cuello, el diseño era para un samurai -jorobado de notre dame.rarin!
    Villouta que pena por pololo!.. jajaja Me sigo riendo con tú resumen.

    Saludos.

  15. He escuchado a Jose Miguel decir que “tratar o otros de loca, es de loca” y él lo hace en este post. Por otro lado la disciplina de la espada samurai no tiene nada que ver con el karate. Por último, es muy molesta la alusión al pololo-abogado, no solo porque viniendo de una persona sin ningún titulo es una siutiquería, sino porque no tiene nada que ver con el programa.

  16. alguien me puede decir en donde lo estan dando he dado vuelta el cable por completo, grabo los programas pero es imposible encontrarlo asi

  17. Villouta nunca fue santo de mi devoción. Hasta ahora. Sus resúmenes son mil veces mejores que el programa mismo. De hecho, creo que veo el programa sólo como un antecedente para leer el resumen.

  18. Definitivamente prefiero leer el capitulo, que verlo.
    este PR es cero glamour, cero moda, cero relevancia,
    y ademas eliminaron lo que me hacia verlo. “la chilena”
    aunque no lo seguire viendo, lo leere hasta que termine la temporada.
    Si hasta pelotón tiene un mejor premio que este programa.
    muy buenos comentarios.

  19. Jajaja, tengo un terrible dolor de espalda, sueño y cosas por leer aún, pero me reí muchísimo, tanto que hasta me relajé.
    Como ahora justo no tengo FashionTV no puedo ver los capítulos, pero me imaginé todo y me llegó a doler la guata de tanto aguantarme la carcajada porque es tarde y el marido duerme.
    Grande Villouta, echaba de menos leerte.

  20. JM demasiado bueno tu post, nunca he visto prodiet runway latino, y no se si me tinca verlo pero lo que siiii se es que me encanta leer tus resumenes, son como una teleserie pero bien bien entretiiii, los disfruto demasiado asi que estare siguiendo tus resumenes capitulo por capitulo, me encantarooon! Me haces reir demasiado muy original tu forma de expresarte, loved it! xoxo

  21. Se dieron cuenta de que cambiaron los zapatos con animal print de la presentación… no había presupuesto para el terraplen y el cuero…

  22. Pero USD$10.000 es lo que gana JM en dos años. Y las maletas Vuitton no pasan de los $3.000.000._ Esta chistoso el post, pero escrito desde la ignorancia.

  23. Jajaaja… q divertido Villouta.

    Por primera vz vi un capitulo de PR, y s cierto q l audio es pesimo. Este programa no le llega ni a los talones al PR gringo. Chanta.

  24. Tengo q admitir q a pesar de lo falto de respeto (obviamente de eso se trata) me pude morir de risa con la reseña!!! Ya me aventé también las de los otros 2 episodios. Pero alguien me puede aclarar quien es Ocaranza porque no entiendo el comparativo? Estaré pendiente de la reseña #4, un abrazo! ;D

  25. analiza la promocion de 4 reto que apareció hoy en el face de preoject: lee la preguntO DEL VÍDEO, “Aquel que quiera ganar Project Runway LA tiene que conocer a alguien en particular”,,,, Y ves en el video al maestro angel sanchez, todo bien, pero el título me choca puede poner en desventaja a mi favorito por que ambos son venezolanos, dirian que fue preferencia o al contrario no ganaria siendo excelente, para que no dijesen que fue favorecido por el maestro. yo no se quien titula las promos, pero hay otra que pusieron al preguntar “si la diseñadora Xx nos parecia antisocial. espero reirme como con todos tus análisis. ojo no soy paranaoica 😉

  26. que bajo el nivel de los diseñadores…..y el traje de la chilena,,,,WTF en donde estudió la pobre? o no estudió?

    habiendo tanto diseñador interesante acá, va una pelmasa a representarnos como el hoyo….so chilean way!

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