Project Runway Latino: resumen capítulo 2 “Un modelo para mi modelo”

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por José Miguel Villouta*

Advertencia: Este resumen del segundo capítulo de Project Runway contiene spoilers y lenguaje para adultos. Es largo y claramente malintencionado. No es para todos ya que puede dañar susceptibilidades y es políticamente incorrecto. Lo escribo acá ya que me sentiría un traicionero publicándolo en otra parte. PR es algo que me une a Paty Leiva. Ahora, si aman Project Runway como yo y creen ser fuertes, sigan leyendo.

Este Segundo capítulo lo he disfrutado desde antes de que parta.

Desde que comienzan a anunciar las marcas que lo auspician.

Esta semana he vuelto a tener cuenta corriente, lo que significa que tengo MasterCard así es que cada vez que la use voy a estar financiando algo de algún capítulo de Project Runway: quizás una aguja, quizás algún Snicker del catering o quizás los pañuelitos desechables que las modelos usan para llorar.

¿Y que me dicen de Pantene? Pantene es auspiciador de Zancada y yo no sólo soy Zancudo invitado sino que hace años que uso la versión Cachos Definidos de su línea.

Me siento como si Project Runway y yo fuéramos de la misma onda.

Partamos.

Nuevamente aparece la presentación con todos los diseñadores haciendo piruetas y mohines. Debo decir que me he vuelto a fijar en la que aparece como drogada caminando sobre la cuerda floja y pienso que quizás no está drogada, quizás no ve bien de tanto enhebrar agujas.

Aparecen los diseñadores en los departamentos comentando la eliminación del capítulo anterior. En un depto están las mujeres y en otro los hombres. La idea es tenerlos separados para que así ningún hombre vaya a acosar a alguna mujer.

Las mujeres, todas, están furiosas de que se haya eliminado a Debbie Gibson.

Los gays en cambio están felices de que Mauro –el más mino de todos- aún siga en competencia. Dicen que lo de Ailin era un jodido disfraz de pastorcita que ni Ena Von Baer se hubiera puesto para celebrar Oktoberfest en Villa Baviera.

La elección de las modelos

Están todos los diseñadores sentados al lado de la pasarela. Aparece Rebecca de Alba preciosa. La pantalla se ilumina y es como si en mi cabeza sonara esa maravillosa música que nos alegra cada vez que se inicia Windows o se prende el Mac.

Si son nuevos en esta amplia iglesia llamada Project Runway, deben saber que en la elección de modelos un diseñador JAMÁS cambia a su modelo.

Es el equivalente a ponerle el gorro a tu pareja mientras espera tus cuatrillizos.

Es más: las pocas veces que ha sucedido en la versión original planchas han quedado marcadas en camisas, mayonesas se han cortado y test de Elísa se han quedado sin abrir.

Rebecca comienza a sacar los nombres de ¿una bolsa?, no recuerdo muy bien, ya que me he quedado pegado en la manga de Rebecca.

Tiene una manga de lycra que le llega hasta la mitad de los dedos y da la sensación de que tuviera la mano vendada.

Es eso o Rebecca lleva algo escondido ahí. ¿Qué será? Quizás ha pasado junto a la mesa del catering y rápidamente se ha robado un par de Snickers para comérselos a solas mientras checa insistentemente el Twitter de Ricky Martin.

Todos los diseñadores confirman a sus modelos… hasta que llegamos donde la Hippie de Mierda que como buena ex maniquí entrada en años y envidiosa dice que su modelo “no le gustó porque no tenía actitud” y agrega “Si ella me promete que se va a poner las pilas y que puede ser esa modelo hermosa que puede llegar a ser yo me la juego y la vuelvo a elegir”.

Que agote, que innecesario y que huevona más zorra.

El desafío
Están los diseñadores en el taller. Entra Gazú con sus anteojos gigantes que han impedido que su dueño desarrolle una estatura normal.


El desafío es uno de los clásicos, tienen que diseñar un vestido para su modelo ya que estas irán a “una importante fiesta donde habrán estilistas, diseñadores y representantes”.

Se nos deja en claro que “la carrera de la modelo va a depender en gran parte de esta fiesta”.

Demasiadas cosas: Primero, los representantes que van a ir a la fiesta ¿son representantes de qué? ¿De jeques árabes? ¿de futbolistas? ¿De Herbalife?

Lo otro: ¿La carrera de las modelos va a depender en gran parte de esto?

Déjame decir lo siguiente: ¡JA!

Si, seguro. Sobretodo luego de que el ganador de la temporada tenga la posibilidad de presentarse no en el Mercedes Benz Fashion Week, sino que en Puerto Rico o el Apumanque o Fashion’s Park. La verdad no sé porque cada vez que nombran los premios, me choca.

El asunto es que cada modelo le ha dejado una tarjeta a su diseñador con “su estilo y sus preferencias”.

Gazú se retira con su poco acuñable frase de “Diseñadores, hagan moda”.

Esto es lo que las modelos piden:

Una quiere algo “inspirado en Crepúsculo”, no queda claro si es la película o qué cresta, pero lo mejor es lo que le piden a Shantal: “No me gustan los puntos medios como una parte al cuerpo y la otra no”.

Yes bitches.

Lo que acaban de leer. Tuve que retroceder el D-Box como cinco veces para entender y es oficial: eso es lo que la modelo escribió. Textual.

Shantal aparece diciendo a la cámara “Hay que darle en el gusto al cliente pero no hay que olvidar la esencia de uno como diseñador”. Al parecer ha visto todas las temporadas de Project Runway porque es lo que Michael Kors dice capítulo por medio.

Alex –a quién llamaré Dragon Ball porque ha decidido pararse las mechas de clavo con gel– se queja porque su modelo SOLAMENTE le dijo que le gustaba mostrar los hombros y sus piernas. Entonces Dragón Ball no sabe que hacer. Está completamente bloqueado.

Parten todos a la tienda de géneros.

¡Mood! Pienso yo. Es igual igual a Mood, pero no es.

Fome porque cuando los diseñadores de despiden no dicen “Thank You Mood” todos a coro como decimos todos cuando vamos a compar a Mood.

La Hippie de Mierda, que el capítulo pasado sufrió por hacer un vestido que nunca había hecho con una técnica que nunca había realizado decide ahora comprar un género y alterarlo.

Paula Valencia, quien nos ha dejado en claro que su “nombre protagónico” es Petra Calletana y que en mi cabeza he decidido bautizar como Arenita, predeciblemente se pone a machetear adentro de Mood pidiendo que le regalen 50 pesos.

Mestschschsaszs es enfocado por la espalda y podemos ver que anda con una polera con miles de cortes de gillette logrando ese efecto conocido como “este es el hombre que quiero presentarle a mis padres”.

Eduardo de Crisci es mi nueva obsesión: primero porque hace énfasis en las frases con sonidos, por ejemplo dice “Todo fue como muy rápido, pim, las telas, pim” y segundo porque es bajito y siempre anda vestido con trajes que lo hacen parecer una ardilla voladora o flying squirrel.

Vamos a comerciales. Cuando volvemos aparece la gráfica del programa y esas piernas clásicas que cruzan la pantalla.

Claro que como la versión es latina, los zapatos que se ven son de piel leopardo. ¡¡¡Ayayayay!!!! ¡Mucho Caliente!, pienso yo.

¿De quién serán esas piernas? De ¿Rosie Perez?

Shantal dice “mientras no tenga la fama de Chanel, no voy a mandar a ninguna cliente de vuelta”. Así es que hay que esperar a que Shantal invente el nuevo traje de dos piezas.

Gazú que supuestamente debería ser el mentor, entra a puro pelear.

Psicóloga lee su tarjeta: la modelo le pide cintura marcada y claramente el vestido no tiene cintura. Lo que pasa es que Psicóloga tiene “una propuesta” y esa es que el chaleco acinture el vestido.

Gazú le dice que ella no ha escuchado a su modelo y viene a continuación un momento tenso.

Psicóloga: “Con Gazú no hay espacio para el debate”.

Gazú: “No hay peor sordo que el que no quiere oír”.

Psicóloga: “Estoy cansada de estos maricones”.

Gazú: “Quiero que escuches más y hables menos”.

Psicóloga: “La verdad es que para ayudar primero hay que escuchar”

La verdad es que nadie respeta a Gazú.

Pero yo soy Team G, sobretodo porque Psicóloga no piensa en que si la modelo se asorocha y se saca el chaleco, adiós cintura.

El vestido de La Chilena, a quién su modelo le ha pedido algo ochenteno, es definido por G como “de fuerte dosis óptica” y es cierto, ópticamente es una fuerte dosis. Es verde-amarillo y con una cruz. “Que no parezca señal del tráfico” le dice G.

Llegan las modelos y con ellas una mala noticia. Una ha dejado la competencia. Es la modelo de Mauro quien en su desesperación piensa en que la Hippie de Mierda use su outfit, pero esta le dice “nones” con una mala onda que hasta Wendy Pepper diría “¿y esta conchasumadre?”.

Pero a Mauro le pasan un teléfono para que llame a una agencia y a última hora llegan ni más ni menos que Naomi Campbell, Linda Evangelista y Carola de Moras.

Este elije a Carola de Moras.

Cuando se acaba el tiempo Squirrel dice que tuvo que desarmar un vestido porque le quedó como de “modista de barrio” y luego agrega: “Estamos todos trrrrrrrr trrrrrrrrr trrrrrrrr”, que en lenguaje de militar quiere decir “estamos todos disparando”, pero que en lenguaje Project Runway quiere decir, estamos todos cosiendo en las máquinas.

Todo este drama nos lleva a:

La pasarela.
El jurado es nuevamente lo peor. El pelado, Nina García de la Zona Fantasma (que trabaja en una revista idem) y una diseñadora invitada que tiene el pelo naranjo y parece rechazada del casting de Absolutely Fabulous.

Inicia el desfile y con ello la magia de este programa que hace que en dos días tipos talentosos hagan vestidos de la nada.

Lo lamentable es que este desafío es mediocre. Sorprendentemente el único que me gustó fue el de Arenita.

Como ninguno es bueno, no nos dignaremos en hablar de quien gana.

Vamos a los malos.

Mauro: presentó un vestido “de vanguardia” que podemos resumir de la siguiente manera: miles de cuerdas y nudos amontonados de una manera asquerosa y aleatoria como si sobre la modelo hubiera eyaculado Spider Man.

Sin embargo el Pelado –probablemente caliente- considera que “si bien a la modelo no le favorece y la ENGORDA, se nota que hay algo ahí que quieres decir”.

Inmediatamente Rebecca y el resto dicen “Si, al principio como que no me gustó pero si es una pieza ABSTRACTA está muy interesante, que bueno que no te eliminamos el capítulo pasado”.

El vestido de Mauro queda ENTRE LOS MEJORES.

Psicóloga: Con chaleco incluso, no tiene cintura. Pero ella dice “Me pegué un salto”.

Metfsjkandswws8esmjs: Dice que su vestido es asiático, pero en realidad parece como para el número de Moulin Rouge que hacen en la Teletón.

La Chilena: Dice que se siente frustrada por la confección, pero que le quiere mandar un saludo a los mineros.

Cuando El Pelado le dice que no está bien realizado, que lo encuentra anticuado, que no le gustó el color verde que eligió ella se defiende y cito textual: “Los ochentas eran mucho… la gente usaba muchas cosas, muchos accesorios, muchos implementos”.

Ok. Honey, pero este es el 2010.

Y Dragon Ball presenta un vestido que no es tan horrible, pero que el jurado considera que es barato. El problema es que cuando se defiende, dice que su modelo es… afírmense…

“un poco caderona”.

Ahí.

En plena pasarela.

Nunca en la historia worldwide de Project Runway.

En ese momento pongo pausa para ir al balcón a gritar OMG pero veo que queda congelada la Hippie de Mierda con cara de WTF.

Grábenlo y háganlo.

La modelo se pone a llorar ya que “esta es su profesión”.

Para empeorar todo Dragón Ball agrega “Es que cuando le probé el vestido este no me cerró”.

Y ahí queda la zorra.


La modelo se descontrola y se pone a vomitar sobre la cara de Rebecca de Alba quien alarga inmediatamente su manga de lycra y se escucha un callado “¡Mis Snickers!”

Así es que Dragon Ball se va para la casa y aparecen entonces las imágenes del próximo capítulo en el cual los diseñadores tendrán que hacerle un vestido a la Sole Onetto para su próxima portada en Cosmopolitan.

So much drama.

Y eso sería todo por ahora.

Nos vemos pronto.

Sueñen Moda y:

Hasta Siempre.

*zancudo invitado
(resumen de capítulo#1 acá)

77 COMENTARIOS

  1. Que manera de reirme… algo vi del primer capitulo pero me cargo, lo encontre tan mala copia asi ke prefiero leer aki el resumen, muuuuxo mas entretenido

  2. Me encanto la nota, no he visto esta versión latina, pero si la gringa así que me imagine tooodo lo que escribiste…
    Juro que me reí demasiado, encuentro que le das un toque justo de ironía, es lo políticamente incorrecto, pero que todos queremos decir. Me imagino viendo el programa con mi hermana y serian comentarios muy parecidos….
    Suerte

    aaa y te escucho todas las mañana en la radio, un relajo antes de estar al 100% en la pega

    • Hola a todas, encontré esta información en la página del fashion tv, porque me muero de ganas de ver los capítulos.

      CHILE

      Estreno: lunes 22 hs, por Fashion TV

      Repeticiones: miércoles 20 hs, jueves 00 hs, viernes 01.30 hs, sábado 21 hs, domingo 18 hs y lunes 16 hs

      • Me encanto¡ Buenísima la nota .Eres tan chistoso como en la radio ,la verdad yo solo vi el primer capitulo y lo encontré muy aburrido. Creo que sera mejor leerte .

    • La mejor opción youtube, están en 4 partes así que se hace fácil ver, yo no tengo cable así que jamás podría verlo si no es así.
      Me encanta la síntesis subjetiva de José, pienso igual en todo, menos dos cosas, la presentadora es menos carismática que un corcho y el chico que a él le gusta – Mauro, tiene poco atractivo ya sea físico como personal, lo demás un 10, los apodos, las indignaciones,felicitaciones!!!!

  3. Otra Vez Nos cautivaste Jose con tu Post,..casi me atoro de la risa mientras tomo mi desayuno al leer ésto:”sus anteojos gigantes que han impedido que su dueño desarrolle una estatura normal”!!(Por Dios que hace falta alguien con clase como TiM..)
    Y No estoy de acuerdo con que Mauro sea Mino,..(tal vez como dijeron por ahí en el post anterior; “es gusto de Gay”)..lo que es a Mí me Dan ganas de abofetearlo cada vez que lo veo…Como que dan ganas de decirle:”Despierta M.D.F!!”

  4. “…miles de cuerdas y nudos amontonados de una manera asquerosa y aleatoria como si sobre la modelo hubiera eyaculado Spider Man”

    ajajaajajjajaja no puedo parar de reir, grande Villouta!!

  5. que onda con ese programa…juro que no pude parar de reír con tu comentario de “En ese momento pongo pausa para ir al balcón a gritar OMG pero veo que queda congelada la Hippie de Mierda con cara de WTF.”

    Creo que también refiero leer los resúmenes, es mas divertido que estresarme con las idioteces de los participantes.

  6. en Moods no pasaban “micros” por la calle como en el PR gringo.
    Genial los comentarios , hay que esperar los próximos capitulos

    • Entonces no lo leas pues.

      Seguramente a ti te importa la física nuclear pero aquí no se suelen tratar esos temas, asi q es tan simple como que si hay un tema q no te interesa, no lo lees; no por que a ti no te guste significa que al resto tampoco le va a interesar, eso.

      Buenos días fashionistas ^_________^

    • oye. pero entonces por qué hiciste click, si había advertencia de que esto no sería para cualquiera.

      deberías haber pasado de largo.

      me da la impresión de que debes ser de esas personas que quieren saber todo lo que pasa para callar lo que no les gusta.

  7. Me fascinan estos resúmenes!!! demasiado entretenidos!!
    No dejaré de leerlos,pero tb quisiera saber si se pueden ver online en alguna parte
    Besos!

  8. yo ni veo el programa, me tinca q debe ser tan una copia tan mala como ANTM Latino pero estos resúmenes no me los pierdo, son geniales y me rio muchísimo

  9. Insisto que Mauro cero mino, porque no lo echan? hasta ahora ha hecho dos vestidos horribles y tiene cero tecnica. Pero se pone a hablar en su ritmo a lo Bielsa y como que todos caen derretidos a su alrededor, que le ven!?

    La ardilla voladora tiene como cara de sicopata, o no? Es medio wierdo. Y Meszchaz tiene 23? Parece un viejo cafichon de 40.

  10. jajajajaj Villouta es el mejor comentarista de PRL!

    ayer en la tarde me lo pillé y eran hasta las mismas frases (menos el clásico de Tim Gunn)… pensé que la conductora también le diría al eliminado “auf wiedersehen”
    Y también me fijé en eso de los zapatos aleopardados muy ayayayayayay

    será esta una sección permanente?
    🙂

    • A mi tb me llamó la atención el Animal print de los zapatos, con plataforma y todo… y hasta se dobla un poquito el tobillo…

  11. jajajaja q risaaaa, me cago de la risa con la imaginación de este wn jajaja, mis snickerssss jajaja
    y al final que pasó con el gorilablog???

  12. Por suerte mia, me cambie a movistar y tengo el canal y haciendo el aseo (oooh wait) vi el capitulo.
    Me alegro que hayan echado al desubicado, porque yo soy la modelo y me voy al toque por decirme dicha barbaridad de mis caderas!!!
    Me rei mucho como cuentas el capitulo 🙂
    mis felicitaciones!!!!
    pd. el vestido de la chilena fue horrible ¬¬

  13. jaja que manera de reime, GRACIAS!! y nada de perillita vino este resumen, porque recien termine de ver el segundo capitulo en una de sus repeticiones, prendo el pc y ahí está tu santo resumen que me hiso estallar de la resa con el programa fresquito.

    • Oye:

      “Advertencia: Este resumen del segundo capítulo de Project Runway contiene spoilers y lenguaje para adultos. Es largo…”

      ¿”Leiste” que cuando comienza dice que es largo?

  14. Quiero ver los capitulos antes de leer los resumenes xD
    Alguien sabe de donde bajarlos? Solo tengo VTR básico que probablemente no tiene fashion TV

  15. villouta eres genial demasido entretenido… tu resumen es muy fiel,claro bajo tu punto de vista y sentido de la critica y humor.SIMPLEMENTE GENIAL!!!

  16. He visto los dos capitulos, claro me río de esta versión latina. Es más “natural”.. todos histeriquean, osea los “cabros” dejan fluir no más sus emociones.
    Villouta se qué eres hincha del niñito Mex, pero no sé obs mia Es depre total, por fa necesita Prozac en sus cereales!!! y qué mueva el traste. El ultimo vestido es un plato de tallarines. – según el jurado “VANGUARDISTA”- Nah!
    Espero otro capitulo de Gazu y Godzilla de Alba.
    Me rio toodo el rato con tú resumen- jajaja-

  17. jajajajaaj puta que me rei con ” hasta wendy pepper hubiera dicho ” y esta conchesumadre?” ” jajaaja
    No quiero ver porjecto runway,me da mieeedo, me quedo con los resumeneeees!

  18. wajajajaajajaj voy a terminar con abdomen tonificado de tanta risa! morí con el símil entre el cambio de modelo y el engaño esperando cuatrillizos xD me recordó a la segunda temporada gringa donde la mina que hizo un vestido inspirado en african´s roots le cambió la modelo a nick y todos quedaron viendola como what a biaaaatch!!

    deberían cambiar a gazu, como que nadie le da bola, no se puede comparar a tim gunn, sofisticación pura…. carry on!
    me uno a los innumerables comentarios que prefieren los resúmenes de villouta a los capítulos! 😀

  19. * como que me cargan las versiones latinas de los programas gringos, onda ANTM, pero prefiero mil veces leer los resúmenes de Villouta! Eres tan seco! Morí de la risa con cada línea! ÍDOLO!! =)

  20. He visto todos los capitulos de Proyect runway, pero de esta nueva version latina ninguno, ya que no me tincaba. Pero despues de este post…es que lo busco en el canal que sea! (porque ese fashion tv no lohabia escuchado en mylife!), es que se paso de genial…como que leia y me imaginaba todo lo que pasaba…
    Grande Villouta!
    (esperamos mas resumenes!)

  21. Q Rebeca scond snickers, q los lnts no djaron crecer mas a Gazú, q parec q Spider-man hubiera eyaculado sobre l vstido…q gracioso villouta, no paro d reirm.
    M gusta mas leer los resumns d villouta q vr l programa, d vrdad q s una mala copia dl original.

  22. hay Dios en que canal y a que hora puedo ver proyect runway latino xfa soy de venezuela yo siempre lo veo por E! o por Live pero el normal el latino en que canal lo pasan respondan porfavor

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