El día de las madres sin mamá

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por Diego Sepúlveda*

En unos días más y por primera vez en 25 años, voy a pasar el día de las madres sin mi mamá. No es como que ninguno de mi familia sea un entusiasta de la fecha, aunque quizás deberíamos con todo lo que mi mamá ha dado por nosotros. Las circunstancias que nos llevan a esta particular situación harían pensar a cualquier persona con un dejo de conservador, que mi madre es una desnaturalizada.

Mi mamá nos abandonó, así con todas sus letras, en enero pasado. Podemos usar eufemismos, decir que no fue tan así, que fue a buscar su vida, que está en un viaje, incluso callar, pero lo cierto es esto: se fue para vivir su vida con otro hombre a quien nadie de nosotros conoce y peor aún lejos de Chile, tan lejos que ni siquiera puedo escucharla bien cuando me llama por teléfono.

Ojalá no fuera así, ojalá pudiera llegar a su casa un fin de semana para abrazarla y sentir su aroma o incluso discutir con ella. Adoraba discutir con mi mamá porque todas sus frases comenzaban con “Pero Diegui…” jamás se olvidaba que me amaba cuando peleaba conmigo.

Mi mamá me abandonó y quizás a alguno le pueda parecer que ya estoy bastante viejo para eso, pero nunca se es demasiado viejo para perder a tu mamá y no sólo si deja de existir mortalmente. Cuando de existir en tu vida cotidiana es aún peor. Me cuesta creer que la mujer que me crió, la que se despertó temprano y se acostó tarde, la que me esperó con almuerzo caliente todos los días de mi vida hasta los 18 años cuando me fui de casa, la misma que me cosió los pantalones del colegio cuando los rajé o simplemente me hizo cariño en el pelo mientras veíamos la teleserie brasileña de después de almuerzo ya no esté en el día en que se supone que la tengo que regalonear.

La situación por sí sola es dolorosa y ha puesto una distancia física y sentimental que en estos momentos es insoslayable, todo como si estuvieras caminando con los ojos cerrados en una casa que no conoces. Veo a mis hermanas sufrir por ella, cada una amparada en la dignidad de su silencio, a mis sobrinas preguntar donde está la “Yayi” sin que nadie tenga mucha idea de qué decirles mientras mi papá ahoga su angustia entre las páginas de los 7 libros que absurdamente sacó de la biblioteca y las horas extras que tomó en su trabajo, simplemente para estar cansado al final del día y dormir para a la mañana siguiente hacer lo mismo. Con todo pienso que no hay nada en este mundo que me pueda arrebatar el amor que siento por esa mujer que me sostuvo en sus brazos cuando no sabía caminar.

*Zancudo Invitado

162 COMENTARIOS

    • y por qué le dieron tantos puntos negativos? la ruda no es su opinión, si no la situación que vive el autor de este post… Ahora, hay que entender también que cada uno tiene derecho a rehacer su vida, y no por irse uno abandona; definitivamente no es lo mismo. Uno sigue sus caminos en la casa del lado o al otro lado del mundo, y eso no significa que los afectos se mueren. Pero entiendo que es muy difícil dejar de ser egoísta (tarea constante para todos nosotros).

  1. Lindo artículo. Es complicado el primer día de las madres sin la mamá, pero se va haciendo cada vez más fácil.

    Yo perdí la mía a los 27 años, hace ya 5, claro que mi mamá murió, pero aún así uno egoistamente lo ve como un abandono. En fin, el día de la mamá puede ser difícil, pero para mi fue siempre mucho más difícil la cotideaneidad sin ella, los días especiales son días especiales y son pocos al año, pero el día a día para mi fue siempre peor, las pequeños problemas o logros, cuando quisiera que mi mamá estuviera a mi lado y que sufriera, me retara o se alegrara conmigo.

  2. Me emocionó mucho tu comentario. Tengo dos casos ultra cercanos (uno incluso en mi familia) de mamás que se han casado y se han ido a vivir fuera, dejando aqui en Chile a hijos que estan aún en sus veintitantos. Es super doloroso, yo que soy madre espero no hacer nunca algo así, ya que, yo misma aún siento que el cordón umbilical con mi madre no se ha cortado y yo no se que haría sin ella (lo que me hace ponerme mucho en el lugar de mis hijas), pero también creo que no se debe juzgar a quien lo hace, al menos no a primeras, ya que, pueden haber motivos muy profundos y complejos para tomar una decisión de ese tipo. Rescato tu reconocimiento de amor hacia quien te dio la vida y todo lo que vino después, creo que eso no lo debes de borrar nunca de tus recuerdos y tu corazón, más allá de las circunstancias posteriores que la llevaron a abandonarte.

  3. me dio penita lo q escribiste T_T pero si ella está bien y contenta vai a tener q aprender a vivir con eso no más. y tan lejos de chile está como para q la veas? digo yo…
    🙁

  4. Qué pena, Diego. Aunque yo soy de la idea de que uno debe buscar siempre la felicidad, aunque sea haciendo un poco de daño como el q se hace al separarse, no creo q uno no tenga alternativa en casos como éste… siempre se puede negociar con el otro para estar lo más cerca posible de tus hijos, pero bueno, cosas de cada uno creo yo
    Yo tb voy a pasar el día sin mi mamá, y tb por cosas q podrían solucionarse…una lata

  5. Me produce sentimientos súper encontrados. Por una parte, están las ganas de querer siempre, siempre que tu mamá esté ahí. Yo me fui de la casa hace 2 años y la llamo todos los días. Todos. Una o dos veces al día para hablar de cualquier tontera. Sin embargo, y porque ha sido una madre maravillosa, es que no podría sentirme mal porque ha decidido rehacer su vida y ser feliz nuevamente, con otra persona. Es normal extrañarla, pero también uno como hijo debe entender que su madre es una mujer y que está bien que uno siempre busque, al final, ser feliz.
    Obvio que me moriría de pena si mi mamá se fuera a otro país, pero ella debe sentir lo mismo cuando yo le digo que estoy postulando a tal o cual beca para irme lejos.

  6. que honorable que cuentes tu pena, y que en realidad por mucho que el Día de la Mamá sea una fuerte campaña comercial…insta a todos a estar con su mamá, pero a tí te falta todos los días, no sólo este domingo…y quizás toda la vida.
    Mucho ánimo y fuerza, quizás con el tiempo ya no duela tanto…no sé.

  7. Q fuerrte!!
    Aunq te queda el consuelo de q ella esperó a q uds fueran grandes para pensar en sí misma y hacer su vida.
    Conozco el caso de unos niñitos de 7 y 4 años abandonados por su mamá, y a la que nunca más vieron. Su papá no pudo hacerse cargo de su pena y de ellos, y fueron rotando entre distintas familias, hasta q crecieron.
    Ese día gástate una tarjeta entera hablando con ella, planeen un reencuentro, aquí o allá, y celebra q, aunq sea en algún rincón del mundo, aún la tienes.

    • Si pienso que ahora que ésta lejos y que la extrañas, la puedes valorar mucho más, y apreciar con mucho valor todo lo que ha hecho por ti.

  8. Oye Diego, que tu mamá se haya ido a vivir sus vida como le llamas tu no significa que no te ame a ti y a tus hermanas. Piensa mejor en todo el tiempo que ella se quedo al lado de ustedes postergando sus verdaderos deseos y quizás sentirse amada y amar. Tu madre se va cuándo ustedes ya son adultos, capaz que ella se ella detenido antes de partir y pensó en ustedes “estoy orgullosa de ellos, hice lo que puede, y me conforma el resultado, ahora puedo partir”
    Encuentro que tiene mucho valor. Ojalá tu y tus hermanas lo puedan entender, escribirle de vez en cuando y llamarla por télefono, aunque se escuche mal, porque para ella no debió ni debe ser una decisión fácil.
    Por lo demás, ella siempre será tu mami, la que te coció los pantalones, la que te dijo palabras amables cuándo lo necesitabas, la vió contigo teleseries brasileras, la que te ama inmensamente.
    Sorry Diego, pero creo que utilizar la frase “me abandono”, es tremedamente egocentrista, porque su decisión no fue tomada por escapar de ti. Ella partió a reinventar su vida, ojalá le vaya bien, y creo que si ustedes le demuestran ceracnía a pesar de todo, se sentirá mucho mejor.

    • concuerdo con caroluna..
      a las mujeres siempre se les exige por sobre todo ser buenas madres y muchas veces los hijos se olvidan de que tb son mujeres que necesitan realizar su vida, y si es necesario rehacerla. Es lo mismo cuando tocaron el tema de que los hijos se van de la casa a hacer su vida en solitario, sólo que es menos común que una madre tome otro destino, una vez que pensó que ya todo estaba hecho.

      Yo creo que ser madre es hermoso y todo los aplausos que se merece, pero es una mujer libre si ella pensó que realizo su tarea, y deberías estar feliz por ella.

      • Mmmmm tengo contradicciones con este tema, en el caso de la mamá de Diego no puedo opinar porq no sé los pormenores, pero el mejor amigo de una amiga se casó con una gringa y se fue a USA con ella, dejando acá a su hija que adoraba, creo q he conocido pocos papás tan buenos como era él… se fueron porque la gringa no se sintió cómoda acá, lo que estudió acá “sólo servía para ser profesora”, pero yo me pregunto ¿No podría haber hecho un sacrificio por él, era necesario irse y dejar a la niñita acá? Y eso que yo soy la 1era en defender a la gente q se separa buscando ser feliz….. pero como adultos podemos hacer ciertos sacrificios q no implican dejar de lado tu vida

          • Si, yo creo q esto de acuerdo en el “irte” pero no en el “lejos”… igual es bien raro cuando se va la mamá, pero en este caso los hijos son grandes
            Lo q no entiendo es q no puedan manejar el estar tan distanciados, ya sea porque el que se va lo hace a otro lugar o porque el que quedó con los hijos se va lejos por despecho y pa puro hacer daño

          • Qué fuerte, Diego. Cuando una madre muere hay dolor, pero un dolor que con el tiempo cicatriza. La madre ausente, en cambio, deja una herida abierta que cuesta tanto o a veces más cerrar.

            En todo caso, no creo que importe la edad del hijo cuando los padres se separan, o si estos lo hacen por motivos plausibles, siempre dejarán en el hijo/hija un signo de interrogación clavado en el corazón, porque el hijo es casi siempre inocente del quiebre y tiene derecho a soñar con padres juntos y amándose.

            A propósito, les dejo el link para la película “Kramer v/s Kramer” (1979), que trata precisa y magistralmente este tema: la separación, los motivos de esta y la repercusión en el hijo:

    • le encuentro la razón a caroluna, a mi no me dio pena el texto… pienso más en esa mujer que tuvo los cojones para buscar su felicidad, los hijos ya estàn grandes y claramente va a seguir siendo madre siempre… sorry que no concuerde con la mayorìa, pero mi vieja está hace años con un loco que es un guea, ni la pesca y si no fuese porque tengo hermanas chicas chiicas, me gustarìa que ella pudiese rehacer su vida, tengo la esperanza que se acabrone un dìa y busque su felicidad. De todos modos mi opinión es en base a mi experiencia y tampoco se los detalles de Diego y finalmente hay que puro tirar pa arriba!

      • Estoy de acuerdo contigo, quizás el tema es más fuerte porque no es normal que una mujer deje a su familia, pero admiro a las personas que tienen los cojones para tomar las riendas de su vida. Todos nos podemos equivocar al elegir pareja, y mientras antes seamos capaces de reconocerlo, mejor, no sólo nos ahorramos infelicidades sino que las 2 personas pueden rehacer sus vidas como se merecen

    • Mmm, que complicado. Dejando de lado el hecho de que me dio pena la forma triste en que está escrito el relato, no me dejó de dar vueltas en la cabeza la idea que describe Caroluna.
      Mi opinión será bastante subjetiva ya que tengo a mi madre cerca aún, y no conozco los detalles de la historia de Diego, pero también me parece un poquito mucho llamarlo “abandono”, considerando que él ya es un hombre adulto, formado, y que también en un momento se fue de su casa.
      Concuerdo también con quien dijo que a las mujeres se nos exige por sobretodo ser buenas madres, lo cual no implica que los otros aspectos de nuestra vida queden relegados. No sé, son demasiados factores involucrados, pero me da la impresión por el mismo relato de que esta madre “abandonadora” estuvo ahí cuando se le necesitaba, cumplió su rol. Yo no sería tan prejuiciosa.

    • yo tb estoy de acuerdo contigo, y eso que mi mamá se fue con un hombre, dejandome a mi de 12 años y mi hermana mayor de 15, mi hermana mas chica se fue con ella, pero aun asi, no me da pena, ni enojo, la puedo entender.

      • mi mamá tb se fue con una nueva pareja cuando yo y mis hermanos eramos re chicos, de hecho yo tenía 10 y era la mayor. pero a pesar de los conflictos existenciales que inevitablente algo así provoca y a pesar de las nuevas parejas que a uno nunca le terminan de gustar y de los mil etc… al final uno igual adora a su mamá y la entiende aunque pienses que nunca vas a hacer algo así. siempre las circunstancias son más complejas de lo que parecen y en verdad envidio al autor de este post, ya hubiese querido yo que mi mamá se quedara algunos años más

        • Me da la impresión de que las mujeres entendemos un poco más a la mamá cuando toma una desicion asi, los hombre de por si son mas mamones entonces puede costarles un poco mas acostumbrarse a la idea.. cuando uno es mamá deja muchas cosas de lado por los hijos, tampoco es de obligacion, sino porque uno los ama y se convierten en prioridad, entoces es justo que cuando los hijos han crecido y tienen sus propias vidas, las mamás puedan buscar sus propias opciones de ser felices… al menos en mi caso si mi mamá se va, la extrañaria montones y lloraria, pero a la vez me sentiria feliz por ella…

    • Digan lo que quieran.
      Razonen lo que quieran.
      Pero cuando estas cosas asi pasan, uno no puede evitarlo: el abandono se siente.
      Mi mama se fue de la casa el año pasado, conto con mi apoyo porque su relacion con mi papa ya era insostenible (e incluso peligrosa), pero aun asi la sensacion de abandono se las encargo…

  9. Como todo duelo, tienes que vivirlo nomás. Este domingo te vas a sentir triste,angustiado, y mala suerte nomás, así será. Y tienes que aceptar la tristeza de todos: de tu papá, de tus hermanas y la tuya. Porque si una se hace la gil con sus dolores y duelos, es peor, porque siempre está ahí.

    Te lo digo porque cuando mi papá se murió hace casi 12 años, así pasé mi primera navidad, mi primer cumpleaños sin él.

    A pasar la pena nomás. No queda otra. El próximo año dolerá menos, porque lo único que nos queda es el tiempo que algo ayuda.

    • Eso es verdad. Cada día duele menos y es una pena lo que te ha pasado. Espero con el tiempo esta gran pena pase a ser una aceptación de tu realidad y estoy completamente de acuerdo contigo cuando escribes “nunca se es demasiado viejo para perder a tu mamá” es algo muy mala onda y triste.

  10. Con esto me acuerdo de una gran, gran amiga, que perdió a su mamá hace muy poco, fue muy triste todo, lo lamenté y aún lo sigo lamentando, más si tomo en cuenta que mi amiga es hija única, y su papá tampoco esta a su lado, sumado a eso había sido madre hace muy poco… este año será verdaderamente especial para ella, por una parte la dicha de celebrar su primer año como mamá y por otro la enorme tristeza de no poder estar con la suya.
    Después de eso, comprendí que soy muy afortunada, por tener a la mía aún con vida, a pesar de que ya no compartamos la misma casa, pero sé que puedo tocarla y verla, sólo depende de mi… por ahora.

  11. un nudo en la garganta, yo tengo a mi mama, presente tan presente todos los dias que me agobia, me cansa, me gustaria que se fuera de viaje y no verla en un tiempo para necesitarla, me absorve y manipula tanto que ya no puedo mas y quiero salir corriendo apenas tenga una oportunidad, pero no me quedo, por que ella esta sola, por que es mi mama, por que la amo y trato de entender aunque ella no se haga ni un tiempo para entenderme a mi y que yo quiero armar mi vida…
    diferentes contextos y situaciones, pero asi son las mamas…

      • P.A.M.E, que mala que tb estes en la misma, y esto le debe pasar a muchas mas personas y en especial mujeres, pero te juro k hoy me decidi a sacarme esas cargas y se que podre…este en ti! asi que vamos que se puede°°

        • Gata,que bueno que estes en esa ahora :)!
          En mi caso, creo, es distinto, = soy joven, tengo 24 años y un hijo de 8, tambien soy mamá.
          Si siento que mi vieja me absorve a veces o me manipula, siempre ha sido sobreprotectora en exceso! pero creo que es porq aun no se convence de que ya creci, me lo ha dicho, aun me ve como una niña.
          Ella, cuida a mi hijo porq trabajo hasta las 5 de la tarde en una oficina. Le agradezco mucho eso, ya que ademas de ser buena mamá es buena abuela, pero tambien me gustaria tener mi vida aparte, mi casa, mis cosas, pero aguanto, una, por mi hijo, me daria una lata enorme! alejarlo de mi familia, ya que es muy apegado a ella, o quizas no poder darle el mismo status, no se, se me pasan miles de cosas por la cabeza. Y otra porq se q mi vieja no me lo perdonaria.. tambien me lo ha dicho.
          Es una relacion amor odio jajajajaja, no me imagino sin ella, porque la amo, pero a veces me dan ganas de estrangularla porque no me deja avanzar.
          Lo que mas me llama la atencion a veces, es que somos super parecidas.. quizas por eso peleamos tanto.. Pero bueh, la vida es asi, no se elige a la familia, nosotros llegamos y ahi esta, hay q aprender amarlos y aceptarlos como son.

    • Aunque no es mi caso, conozco a algunas mamás que son así. Por lo que veo, son madres que se sienten solas, extraviadas en un mundo que no las entiende, se creen dueñas de sus hijos, se victimizan siempre y realmente no viven una vida plena. Los hijos de madres así sufren en silencio e incomprensión, porque es un dolor mudo y difícil de asumir. Si al final de cuentas, una ama a su madre. Lo que pasa, es que cuando una ama, desea lo mejor para quien ama, y lamentablemente dejar de permitir esas conductas insanas en las madres duele mucho y además te tiras a todo el mundo encima porque pareciera que fueras la hija más mala del mundo. Hay que atreverse, sino, las mamás no van a aprender a tener una vida feliz por sí mismas, parasitarán a sus hijos eternamente.

      • siii eso es°, pero lo estoy viendo como un tiempo para decidir bien las cosas que quiero para mi futuro, asi cuando me despege de ella estare lista para enfrentarme a lo que sea, por que ya tendre claro lo que quiero y LO QUE NO QUIERO
        🙂

    • tambien me llego mucho tu comentario…
      lo que me pasa con mi mama es muy similar.. aveces me desespera un poco su sobre proteccion.. pero soy la hija mas pequeña y vivo sola con ella…
      y hasta me da pena salir a carretear y dejarla sola, porque me imagino en la noche, ella solita apagando las luces y dejando todo seguro para ir a domir.. =(
      cuando tenga que partir se que me dara muchisima pena… de hecho cuando ya pienso en eso me da un nudo en la garganta…

  12. Me dió penita.
    Supongo que sólo el tiempo hará que te sientas mejor y que puedas entender las motivaciones de tu mamá. Apoya a tus hermanas y a tu papá, que debe ser quién peor lo está pasando.
    Un abrazo!

  13. Yo paso hace muchos años sin mi mamá ese día, pero porque vivimos en ciudades distintas y bien lejos…pero de verdad no me importa mucho, sé que es algo comercial y mi madre aunque esté lejos me ama con todo su corazón y me lo demuestra cada día aunque sea con una llamada por teléfono diciéndome que me quiere.
    Diego, entiendo tu pena.. pero creo que la situación tiene muchas mas aristas que las que tu expones aquí, claro aquí pones tu punto de vista.. pero y tu mamá?? seguro que para ella es algo muy difícil también.

  14. No sientas rencor hacia tu mamá, porque ella dedicó 25 años de su vida a cuidarte, llámala ese día para agradecerle lo que ha hecho por ti y no la alejes de tu vida por la decisión que tomó recuerda que los hijos no somos dueños de nuestros padres.

  15. Diego me llegó mucho tu historia, es bien parecida a la historia de muchos, sin ir más lejos a la mía, solo que la diferencia es que tú si conociste a tu mamá… El que alguna vez fue mi papá nos dejó cuando yo era muy muy chica y no tengo ni un recuerdo de él… ni siquiera sé si me caería bien, no me acuerdo de su tono de voz…. nada…
    Creo que tu tuviste una mamá y debes seguir queriéndola tal como ahora. Pero debes tb darle una vuelta a sus razones, a el por qué ella se quiso ir.
    Has visto la película LOS PUENTES DE MADISON ???, yo creo q te haría super verla, quizás te ayudaría un poquito a entender la aventura en la que se embarcó tu mamá, que de seguro tb sufre con esta distancia con ustedes, sus hijos…. Pero hay que darle una oportunidad a lo q ella sintió en ese momento de partida; le dio un respiro a la razón y se dejó llevar por el corazón

    • Yo también me acorde de esa película cuándo vi la historia….la diferencia Diego ya es grande..en la película los hijos de la protagonista aún eran unos adolescentes

    • También recordé la película Los Puentes de Madison al leer la historia de Diego. Absolutamente recomendable, no sólo para entender a las madres y algunas de sus motivaciones, sino que también ayuda a comprender un poquito más a las mujeres en general.

  16. hola a todos, particularmente a Diego
    yo en tu lugar, usaría todos los medios de comunicación existentes para acortar las distancias “físicas” entre tu y tu mamá… email, skype, msn, correo tradicional, teléfono, telegramas… etc etc etc

    pero debo decir que es un poco egoísta pensar que ella debería estar siempre para ti, dejando de lado sus necesidades y sus sueños; no debe haber sido fácil para ella tomar esa decisión en un mundo donde las mujeres postergan su felicidad en beneficio de otros; yo en tu lugar, admiraría a mi madre por buscar su felicidad!

    saludos!

  17. me produce como sentimientos encontrados tu texto.
    porque por un lado ella está feliz con el hombre que ama, y como dicen por ahí, los hijos finalmente se van y hacen su vida, y ella optó por comenzar una nueva vida en otro lugar lo que me parece super jugado frente a la sociedad machista que aún tenemos.
    sin embargo, es una buena instancia para llamarla, decirle lo mucho que la querís, y tarde o temprano tendrán la opción de volver a verse y conversar.
    ella está viva, puedes oírla o leerla, aprovécha eso que muchos no tienen.

    • me paso algo parecido con la historia, poq cuando ya los hijos son mayores, los papas no deben estar 100% enfocados a sus hijos, pueden hacer su vida independiente, al igual q uno.
      pero aun así es muy triste tenerla lejos, a mi me pasa siempre, la veo 1 fin de semana al mes, y me encantaría poder almorzar con ella los días de semana, juntarnos de shopping, pero cuando no se puede, hay q acostumbrarse nomas.
      Si la historia de diego fuera al revés y fuera él el q se va lejos por un amor, su mama no sentiría abandono, solo que él fue a hacer su vida lejos de ella, y estaría feliz q él estuviera feliz.

      • a veces no se puede nomás tenerla cerca…. yo la veo con suerte 2 veces al año, pero sé que siempre está para mi y la siento taaann pero tan cerca.

  18. Quede con un nudo en la garganta y los ojos inundados de lagrimas. Te admiro por no guardarla rencor a tu madre y seguir amandola incondicionalmente. Te deseo de todo corazon que puedan volver a verse pronto, y que en aproveches al maximo los momentos que puedas hablar con ella o verla en un futuro no muy lejano.

    • precisamente se trata de eso!! no hay que tener rencor!!
      por qué una madre puede “aceptar” que los hijos se vayan de la casa para hacer su vida y uno como hijo no pueda aceptar lo mismo? que sus padres puedan hacer una nueva vida?

  19. yo creo que si bien ella tenia derecho ha hacer su vida, igual veo que Diego habla de su padre, yo creo que eso no es muy lindo, quiza que pasó entre ellos, pero por lo que habla de sus hermanas y de el mismo era todo bien hasta que llegó y partio, no lo encuentro muy logico, y menos que no dejes que tus hijos te vean mas, osea todo el mundo tiene derecho a independencia y a vida propia, pero si tienes familia por mas que sean hijos viejotes debes pensar por ultimo en una conversación y en verse de vez en cuando.

    • tambien me fije en ese “detalle”. Me dio mucha pena como relato, la vida de su papa ahora.
      Tengo un nudo en la garganta… empeze a leer los comentarios pensando q se me pasaria, pero es peor!
      Lindas las historias en todo caso.
      Fuerza Diego 🙂

  20. Mi mamá murió cuando yo tenía 8 años, durante años los días de la madre lo pasé pésimo, sobretodo cuando en el cole teníamos que hacer regalos para la mamá. Yo se los daba a mi abuela.
    Sólo el tiempo sanará tu corazón y tus heridas, tú mamá está viva y feliz, alégrate por eso.

  21. madre hay una sola . . por suerte!!
    yo estoy pasando por una epoca en que tengo a mi madre atravesada, no por eso la quiero menos, pero pucha que me cuesta entenderla!!!!
    y lo peor es cuando hago las mismas cosas de ella que mas critico. . temo terminar como ella
    . .en fin. .tenemos que aceptarlas y quererlas como son aunque a veces hay cosas que nos duelen

  22. Bastante cliché!….es como lo que se espera en estas fechas…algo asi como catarsis…aunque es muy respetable el “sentir” y la “reflexion”…. a mi parecer….tb escucharé o leeré por ahi alguna historia(a parte del bombardeo comercial por el dia ¬¬!) alguna historia sino la misma…

  23. Ohhh mi dulce niño, tu mamá abandono a su marido, no necesariamente a ti.

    Lo que no significa que seas un insensible al dolor de tu padre, acompañalo, trata de llenar algunos espacios, construyan su nueva familia.

    Pero no la culpes. Las madres pueden ser personas egoístas y llenas de zonas oscuras, porque sólo son personas.
    En el caso de mi madre , me costó mucho entender que se mandara una cagada tras otra, pero sé que siempre se preocupo por mi con pasión y se lo agradezco.

    No sabes cuando tú, te sientas atrapado y sin salida y tomes decisiones precipitadas, ahí quizas estén tus propios hijos pasándote la cuenta.

    UN ABRAZO

  24. El texto de Diego da la sensación que fue una situación muy inesperada. Pareciera que él aún está como en shock por la partida de su mamá y quizás ha pasado tan poco tiempo, que para él no ha sido posible explicarse por qué pasó lo que pasó.

    Al parecer el tiempo es la clave (por lo que cuentan en los comentarios) para superar una pérdida, de a poco. Y también de a poco irse explicando la razón o los motivos que llevaron a su mamá, en este caso, a tomar esta desición que deja afectados a sus seres más queridos. A veces uno nunca termina de entender las cosas.

    Fuerza Diego y a tu familia.

  25. Me dio pena el texto, mas que nada porque se nota que Diego está muy triste y no termina de entender la decisión de su mamá. No puedo decir si me parece bien o mal la situación porque no conozco detalles, así que solo me queda decirle a él que aproveche a su mamá aunque sea de lejos, que trate de entenderla un poco y sobretodo que la quiera mucho y se lo demuestre. Como decia alguien por ahi el tiempo es una buena ayuda en estas cosas

  26. Pucha, me van a poner 800 mil puntos rojos menos, pero te puedo decir que nada NADA se compara a perder a tu padre o a tu madre en los brasos de la muerte.
    Mi papá murió un 18 de mayo hace 14 años ya, atropellado por un pelota que iba “echando carreras” curado.
    Mis padres estaban separados hace mucho ya, por lo que mi mamá no vivía con nosotros.
    Los hijos tenemos la costumbre o no sé, el exeso de amor de pensar que nuestros padres no pueden tener vida propia o no pueden tomar desiciones que a nosotros nos duelan, siendo que ellos muchas veces, nosotros tomamos decisiones que a ellos les duelen mucho, pero como que están obligados a aguantarse por nosotros.
    Cuando uno como hijo decide irse de la casa, del país, la verdad, que los padres digan algo nos parece egoísta, superficial, no me dejar crecer etc etc etc etc. Y finalmente los padres TIENEN que entender que “es nuestra vida”.
    ¿Y la vida de ellos?
    Tu madre no te abandonó. Y con la perspectiva del tiempo te darás cuenta que al menos puedes hablar con ella. Que en algún momento puedes viajar a verla y abrazarla. O ella viajar nuevamente a Chile.
    Piensa por un momento en lo inmensamente afortunado que eres.
    Yo no puedo ir al cielo a abrazar a mi papá. Ni él venir al mundo de los vivos. Ni tampoco lo puedo llamar. Ni él a mi.
    Las rabias hay que dejarlas pasar, te matan el alma.
    Cuando ella se vaya de verdad lo vas a sentir.
    Es mejor que puedas decir algo, lo que sea, a que nunca más le puedas hablar.
    Supera tu rabia y piensa en ella. Piensa que tienes la suerte de tener a tus dos padres con vida, por lo que expresales cuánto los amas ahora que puedes.
    Luego de verdad, será tarde.

    • Avivita, me calaron hondo tus palabras.
      Comparto todo lo que dices, cuando uno pierde a alguien que quiere mucho se da cuenta en realidad el valor que tiene cada persona que amamos.
      El año pasado atropellaron a mi ahijado y falleció.
      Y creo que eso me sirvió para valorar mucho más a quienes quiero, incluso la forma de vivir la vida me ha cambiado.
      Te mando un abrazo…

    • Estoy MUY de acuerdo contigo. Me van a perdonar, pero siento que el post es del tipo “mi mamá me debe una”. Todos los chilenos tienen esta idea de que la madre es una presencia eterna y que siempre debe estar para uno. Y nah’ que ver

      • Pero no podemos hacer esos juicios sobre lo que escribió Diego si no conocemos los detalles de la historia. Puede que su vieja haya tomado la decisión correcta, puede que la haya cagado. No sabemos…

        • De todas maneras, no conocemos la historia totalmente, pero creo que lo mencionabas en los comentarios va más allá del detalle de la historia.

  27. A mi me paso exactamente lo mismo, pero con mi papa. El decidio irse a estar con su pareja en otro pais, y si bien fue dificil aceptar que estar con sus hijas no era lo mas importante para el, no podria decir que me abandono. Menos cuando yo ya era grande.

    Quizas en el caso de la mama es distinto, porque por lo menos para mi ella es mucho mas cercana. Igual siento que si el esta feliz alla, es mejor que se quede, aunque siempre le recalco que su decision tiene consecuencias, y obviamente no se puede meter en mi vida, porque el mismo renuncio a esos derechos cuando se fue.

    Para el dia del padre no me hago problema, pienso q me ahorro plata. Y tambien veo el lado positivo de tener un lugar donde llegar en su pais cuando llegan las vacaciones.

    Saludos Diego, y te aseguro que uno al final se acostumbra, porque aunque este lejos, sabes que esta viv@ y feliz.

  28. Yo no me llevo bien con mi mamá, tampoco nos llevamos mal y nunca peleamos salvo contadas ocasiones, cuando me pasa algo me encanta que me abraze y haga cariño y llore conmigo, pero la relación con mi papá sigue siendo más amena y llena de más complicidad, de abrazos porque si, de juegos, chistes, y toda la vida ha sido así. Siempre digo que nunca voy a ser como mi mamá, incluso delante de ella, y creo que finalmente, en algunas cosas, lo voy a ser. A pesar que la relación con mi mamá no es perfecta, me daría mucha pena estar en una situación como la de Diego, no sólo en el día de la madre, sino que todos los días, aunque claro, en el día de la madre puede que esté más presente.

  29. Pucha que complicado.
    Creo Diego que mucho más que darte todo el apoyo cibernético no podemos hacer. Es que es un tema muuuy dificil y tendríamos que conocer la historia más a fondo para recién y patudamente dar una opinión. Cualquier juicio ahora sería puro pre-juicio.

    Toda la fuerza no más!

  30. Y piensan en lo q significa para una madre… pasar el dia de la mamá sin su hijo (A)???, mi hermana murió hace un año y casi un mes.
    y el primer dia de la mamá sin ella fue lo mas triste del mundo.
    Ahora la pensa se va apasiguando…
    El tiempo a ayudado en eso.
    Así que lo unico que puedo recomendarte es TRANQUILIDAD.

    • Eso sí que debe ser terrible!
      Porque como hijo uno “sabe” (o al menos asume como lo “normal”) que verá morir a sus papás. Pero los viejos jamás piensan que será al revés, no están preparado, nisiquiera se han imaginado estar en la situación, los toma por sopresa y se les desmorona todo 🙁

  31. cuando vi el titulo me dio pena, perder a tu mama, no podria con eso…. pero despues leyendo “me abandono”, si eres viejo para eso y tu madre merece ser tan feliz como cualquiera… por ultimo si quieres estar con ella la vas a ver o existen otros medios de comunicacion

    • Sorry sonaré demasiado insensible tapenme a puntos rojos, pero yo tb me imaginé una historia de muerte y me armé de valor para leerla. Debo admitir que me extrañó un poco cuando se aclaró lo del “abandono”.
      Si mal no recuerdo hace un par de semanas hubo un post acerca de los chantajes emocionales de las madres cuando nos vamos de casa, y la mayoría concordaba en que los hijos llegamos a un momento en que tenemos que hacer nuestra vida. Porqué los padres no?? Y sobretodo las madres?? Si ellas son quienes hicieron el “trabajo sucio”.
      Hablo desde la subjetiva perspectiva de madre soltera en vías de rehacer mi vida con un hijo pequeño, y yo misma hija de padres separados cada uno con pareja.

  32. que pena…es bien contradictorio el tema, uno podría juzgar si conociera más la situación pero desde mi punto de vista, no queda más que apoyarla, quizas ahora realmente es feliz y sitnió que debía hacer algo por su vida. piensa que igual el amor que siente por uds. no tienen nada que ver con su partida.

    a mi particularmente el dia de la madre me da pena…hace 5 años que quiero ser madre y no puedo, snif!

  33. A mi me paso que por circunstancias ajenas a mi voluntad perdi a mi mama a los 17 y aun ahora que tengo 23 años la lloro y me apenan estas fechas. pero tengo a mi gueli de 78 años que en parte suple a su figura que es mi segunda mama, pero la perdida de una madre es horrible y daria mucho para tenerla a mi lado. cuando murio me dio cuenta de que me conformaria con que estuviera lejos, no saber de ella pero viva, porque cuando ya no esta y nunca mas va a volver genera un vacio que no se llena con nada.

  34. Entiendo completamente a Diego.. creo que yo podría tener 60 años y aun extrañar a mi mamá. Sentir el abandono de tu mamá tiene que ser terrible.
    Mi mamá tampoco pasará ese día conmigo, también está lejos pero el motivo es diferente, ella está enferma y de algo que me ha costado un mundo entender… Saludos

  35. Como la mamá del Viaje a Dajerling, sé feliz por ella,está bien feliz y aunque no la puedas abrazar está en tu corazón no la puedes perder ,solo está lejos…fisicamente.

  36. Heavy el sentimiento que debes tener….
    Por lo que escribes, no siento que la estés juzgando, pero sin duda es dificil aceptar la situacion, la distancia más bien.
    Yo me pongo en tu lugar, y si a mi me pasara, la verdad es que no tendría nada que decir, mi madre se ha dedicado siempre en cuerpo y alma a mi, ya me fui de la casa hace 4 años, y una de las razones que tuve para irme, fue justamente que ella tuviese opcion de vivir su vida mas plenamente y dejara de dedicarse tanto a mi.
    Soy hija unica de papas separados por lo que mi madre ha dedicado mucho tiempo a mi, por lo mismo, si ella decidiera partir a “hacer su vida”, aceptaria, y si es feliz, me alegraria tb, solo trataria de buscar instancias para hacer mas corta la distancia.

  37. Diego que fuerte tu historia, ya al leer el título me dio pena… y a leerla me puse en tu lugar y me dio full pena… yo me muero que me pasara esto, mi mamá es mi todo, mi mejor amiga, mi cómplice, la que es capaz de dar su vida por mí, es seca y la amo con toda mi alma…
    Sólo puedo decirte que lamento mucho lo que hizo tu mamá, y que tarde o temprano se arrepentirá y quizas vuelve a tu lado, por mientras, tienes el cariño del resto de tu familia, y apoyar a tu papá que debe estar debastado…
    Un abrazo enorme!!!

    • Bueno no vamos a venir a rebatir ahora (después de milenios) la horriblemente machista idea de ver a las madres como seres inmaculados, incorruptibles y sin permiso para cometer errores. Responsables directas de las desgracias de sus hijos y su pobre marido… Solamente destinada a servir dejando de lado sus sentimientos de mujer y de todo tipo.
      Por favor, evolucionemos!
      Ya, me dio rabia.

      • y la idea de que deben consagrar su vida a sus hijos y dejar de lado cualquier atisbo de felicidad o de su “vida” además de los hijos. Te apoyo 100% ana bolena.

    • Bueno, al parecer tu no eres para nada la mejor amiga de tu mamá, ya que la describes como una relación de recibir, recibir y… si, recibir… qué darías tu por ella?, no la apoyarías?… me dio pena tu comentario, porque para mí, mi mamá tiene tanto derecho a ser feliz como yo, y la aplaudiría si tomara la valiente decisión de hacer algo por sí misma, aunque su decisión me causara dolor por extrañarla.

  38. puff como fuerte la historia, pero creo que si la amas tanto y tanta falta te hace es porque tiene que ser una excelente mama, creo que uno debe dejar a su mama hacer su vida al fin los hijos se van (y no me digan que no porque cada uno hace su vida) y aunque esten pendientes no es lo mismo ellas necesitan un compañero que este con ella en todas. me pasa lo mismo con la mia pero la apoyo 100% en que busque alguien que la ame

  39. encontre un poco egoista tu comentario, no se la verdad por todo lo que haz pasado y en que circunstancias se fue tu madre, pero tu articulo me suena mas a egoismo, te duele a ti el no sentir a tu madre, pero quizas tu madre se fue lejos de chile y con otro hombre siguiendo su felicidad, tienes 25 años, estas grande, eres un hombre, ya deberias que rato estar con tu vida armada o mas o menos.
    es complejo entender lo que lleva a las personas a tomar ciertas decisiones, pero no se, creo que el dia de la madre es una excusa para vender, lo ideal sería regalonear o hacerles sentir a tu madre tus sentimientos dia a dia.
    situaciones como esta me hacen pensar en lo egoista que somos, en que siempre estamos pensando en uno, te da pena el no poder tenerla para tu sentirte bien, pero no entiendes la felicidad que ella puede estar teniendo, aveces hay que dejar de pensar en uno y sacrificar momentos, como el que discutian o el que veian teleseries juntos, por que estoy segura que dentro de unos años cuando te cases igual vas a dejar de lado a tu familia (padre y madre) y seguiras tu camino con tu mujer e hijos, y en ese momento pensaras por ti, y seguramente tu padre o madre pensarán que eres egoista al dejarlos??, no creo

  40. que buen texto .. que sincero y crudo se lee… me gusto la manera sincera con que te volcaste a las letras…

    disfruta el dis de la madres con tus hermanas… ellas tambien son mamas… regalonealas 😉

  41. Un texto precioso para una historia tan triste.
    Si es que hay que quedarse con algo es que finalmente ellas, las madres, son seres humanos que no son perfectas.
    Ellas también se pueden equivocar y caerse.
    Es buena recordar eso, porque a veces lo olvidamos.

    Y sí, Los Puentes de Madison es muy recomendable.
    Porque tal como dice esa película: “Este tipo de certezas llega sólo una vez en la vida”. Y resulta que hay mujeres que decidieron quedarse y otras que decidieron partir, y la verdad es que en los dos casos siento pena, porque no duda me cabe duda alguna que ambas albergan una trizteza única en su corazón.

    ¡ANIMO!

  42. Una pena lo que te paso, pero al igual que tu mama que pensó en su felicidad ustedes deberían hacer lo mismo olvidándose de ella, buscando su propia felicidad y apoyándose entre ustedes. En definitiva la señora no existe no mas, se acabó y hay que ser feliz desde esa base.

    • estoy impactada con los comentarios que he leído del tipo “tu mamá se arrepentirá” o como este: “En definitiva la señora no existe no mas, se acabó”. ¿Se imaginan que los padres nos dijeran eso cuando nos vamos de la casa, cuando vamos a estudiar a otro país por 2 o más años, cuando hacemos nuestra vida lejos, porque es NUESTRA VIDA? qué egoísmo más grande, qué horror.
      las madres y padres son personas más allá del título de la paternidad. merecen, al igual que nosotros (hijos) ser felices. el lazo no por eso se acaba. y además…. para algo están los aviones.
      las madres no son nuestras esclavas. tienen el mismo derecho que nosotros a buscar la felicidad, sea donde sea que esté.
      y me enrabié.

      • creo que estás tan equivocada como las personas que criticas. el punto no es que decidan armar su vida con otra persona, es la forma como plantean su relación frente a su familia. como bien dices,los papás y mamás son personas que tienen derecho a sentir,pero no por eso tienen que dejar a los hijos botados. eso es lo reprochable.

      • me parece una visión un poco egoísta de la felicidad. Creo que, al tener hijos, la felicidad personal inevitablemente se liga al bienestar del grupo familiar. Visto de otro modo, ¿puede una madre ser plenamente feliz sabiendo que tiene a sus hijos en otro país sufriendo por su partida? me cuesta creerlo.

        • ¿Entonces es mejor que ella esté triste para que su familia sea feliz?, total es madre, y luego persona.
          Después de 25 años me parece bien triste la situación, pero igual hay que dejar de ser mamón y buscar la instancia para comunicarse con ella.

          • no digo que sea una obligación, ni que la madre deba posponerse en pos de sus hijos, sólo digo que por una cuestión natural de afectos, o instintiva si quieres, veo difícil que alguien pueda ser plenamente feliz sabiendo que con sus acciones está haciendo sufrir a otra persona que ama. Si alguien puede desligarse así tan fácil del resto de su familia bien por esa persona, pero por lo menos para mí no es algo tan sencillo.

        • Sorry, pero más egoísta me parece poner la propia felicidad como responsabilidad de otros, en vez de uno hacer algo por ella. Nadie sabe si a esa mamá le duele, si esa mujer extraña o un sinfín de cosas, pero ella tomo su decisión y lo hizo por sí misma, por su felicidad, que triste y que egoísta querer a una madre triste y apagada, sólo para que uno no la extrañe, además contextualizamos por favor, hablamos de un hombre de 25 años que dudo viva con ella a los 40 años y sea capaz de sacrificar su vida de igual modo, que por cierto, tampoco tiene porque hacerlo…. Parte de amar es hacerse cargo de la vida de uno y dejar a las personas ser libres, no atarlas a los caprichos de uno… Está bien, él la extraña y es súper legítimo, pero también se extraña una mamá cuando es uno quien se va de la casa, y no por eso uno debe dejar de vivir su vida.

          • ni siquiera creo que lo correcto sea q la mamá se quede con los hijos, apagada y miserable, pero leyendo el texto pareciera que ella agarró sus cosas y se fue sin siquiera conversarlo con sus ellos, sin hacerles entender que su felicidad estaba en otro lugar lejos, sin hacerlos partícipes de esa nueva vida. Eso es lo que me choca y que no comprendo.

  43. Debe ser triste de todas maneras porque no se puede dejar de lado el egoísmo que tenemos los hijos de querer a los padres ahí siempre para uno.
    Pero deberías estar a ún más feliz porque tú mamá como pocas esta rearmando su vida, que valor el de ella! Me encantaría que tantas mamas, incluyendo la mía, hicieran eso despegandose de los hijos que ya estan GRANDES.

  44. Si me pasara eso sé que extrañaría a mi mamá demasiado, y q probablemente también me sentiría abandonada, soy muuuuy cercana a mi mamá y muuuy cariñosa, pero es sólo egoísmo…uno siempre califica a los papás como si no fueran comunes seres humanos como nosotros, que también tienen deseos, proyectos, necesidades…si tu mamá se fue es porque era lo que necesitaba hacer, lo que ella en su interior quería hacer, ella es mamá pero antes es persona y encuentro de lo más válido y valiente que se haya atrevido a hacerlo. El hecho de que te llame muestra que a pesar de la distancia siempre te lleva en su mente y corazón. Si a ti se te hubiera ocurrido irte a vivir a Tumbuktu con tu pareja no sería tanto tema para nadie supongo como lo es que se haya ido a tu vieja, como que les ponemos límites que en realidad son súper injustos.
    Todo en súper buena si po 🙂

  45. es un dolor muchas veces sin explicacion
    es como estar cerca ya que esta viva pero lejos ya que no esta

    hay ocaciones en las cuales tenemos a nuestras madres pero existe una distancia enorme provocada por la misma vida, por no entenderla o por que ella no nos entiende, ena brecha grande, fria

    daria todo para abrazarla y sentir su calor de cuando era niña, cuando ella para mi era lo mas grande, donde ella todo lo sabia y un beso magico curaba todos mis dolores

  46. Es una situacion complicada,yo la vivi a los 19 años,ya que mi mama se fue a USA por temas laborales,uno como hija no puede no sentirse abandonada,ahora en mis treintas,lo veo de otra forma,no debes dejar Diego que las cosas se enfrien y ponerte una coraza,llamala,escribele,es la unica manera de sentirte mejor,nunca te olvides que es tu mama y ese nexo nunca se perdera

  47. Tengo 23 años y mi historia es la misma de diego.
    Este será mi primer día de la madre sin mi mamá. Es raro , pero recién ahora siento el abandono.
    Lamentablemente no hay ningún consejo que pueda ayudar. Creo que esta pena la llevaré siempre y con el tiempo la aprenderé a sobrellevar.

  48. Qué triste tu historia pero te recomiendo hagas cualquier cosa con tus amigos ese día y te distraigas . Yo desde los 8 años pasé el día de la madre sin ella , las reuniones de curso , las convivencias escolares con las madres , regalos que no tuve a quién entregar y quedaron de bonito en la casa , éste es mi primer año que lo pasaré con ella , después de 10 años … Estoy feliz , pensando en qué haremos , dónde ir , qué regalarle y esas cosas … ideas que antes ni quería pensar , me encerraba a llorar .

    Ah ! mi mamá también se fue con un hombre que nadie conocía pero volvió por ” unos días ” . Saludos y ánimo !

  49. Yo nunca me he llevado bien con mi mamá, con los años son cada vez mas las cosas que nos separan que las que unen. Mi mamá es cruel, me recuerda cada dia todo lo que debo y que ella espera que yo algun dia le pague…..para mi el dia de la madre es conflictivo, no quisiera ni saludarla, pero las circunstancias familiares a veces obligan, no es que yo no la ignore (siempre estoy preocupada por ella) pero me conflictua el hecho de no saber si realmente la quiero. No vivimos en la misma ciudad lo que hace inmensamente mas facil nuestra no-relacion. Yo debo ser quizas una hija desnaturalizada.

  50. Diego, entiendo tu dolor, pero tal vez tu mamá se fue para intentar de una vez por todas ser feliz. Me quedo con el último párrafo de tu comentario, no habrá nada que logre que dejes de amarla. Tal vez tu mamá como mujer no se sentía plena con tu papá…y al verlos a ustedes ya grandes decidió que era su tiempo de ser feliz. Uno a veces egoistamnete se olvida que las mamás también son mujeres.
    Entiendo tu dolor, siempre en los duelos las primeras fechas son las más difíciles, pero recuerda tal como escribiste, mientras eras niño y adolescente, ella siempre estuve ahí para ti

  51. Éste es mi tercer año sin mi mamá, porque murió el 2008 y es mi primer año como mamá, porque estoy esperando mi primer hijo. Es doloroso, sin duda, me hace mucha falta, todos los días.

  52. Las ausencias voluntarias son las que mas duelen… Y porbablemente me pondran mil puntitos rojos por lo que escribire, sin embargo hay que sacar el egoismo del corazon y amar a las personas tal como son. La mamá de Diego está lejos, pero no creo que haya dejado de amar a sus hijos, sino que optó, cuando ellos estuvieron grandes, de vivir un poquito su vida y como es el día de la madre, sus hijos deberían honrarla y estar felices por ella, apoyarla ahora. No creo que sea una cosa fácil decidir irse…

  53. aunque me llenen de -1 te encuentro un poco egoista si bien decribes que tu mama te cuido super bien y jamas descuido a sus hijos ahora q

    • (mi hija metio sus manos) continuo… ahora que ya estan grandes y criados esta bien que ella quiera dedicar tiempo para ella y buscar su felicidad como mujer… ademas ella no te abandonó ya que por que le mencionas te llama por telefono entonces no veo la razon de tu pesar sin ver egoismo de tu parte, al abrir el post pensé que tu mama habia muerto y que ya nunca mas volveria a escuchar su voz ni sentir su aroma eso compadre es algo totalmente diferente !!! te lo digo por que perdí a mi papa hace 10 años de cancer y daria lo que fuera por escuchar nuevamente su voz saber que vive en alguna parte de este mundo sin importar que este viviendo lejos de mi para eso hay aviones, tren, auto y cualquier medio de transporte para ir a visitar.
      sorry por ser dura pero de verdad no te comprendo!

  54. Que triste lo que escribiste. Se te lee con pena y rabia.
    Yo tengo a mi mamá y, aunque no tengo la mejor relación con ella, pucha que la quiero!

    Como soy profe y trabajo con niños bien chiquitos, estos días (de la mamá, del papá) son bastante fuertes. Porque hay niños que se les murió ese pariente o simplemente no los ven y pucha, que te lo cuente un niño de 6,7 u 8 años me parte el corazón! 🙁
    Además, los típicos regalos que le hacen en artística no tienen a quien dárselo y se les nota en la cara la pena que sienten.

    Y tu tema me recuerda algunas historias de papás y mamás que por perseguir a una tipa/o dejan botados a sus hijos, no grandes como tu, sino que pequeños con todas las necesidades del mundo. Seré egoísta o lo que sea, pero a un hijo chico no lo abandonas. Te haces responsables y asumes.

    • Pero es distinto separarse que abandonar…. si te puedes hacer cargo de tu hijo y darle todo lo que necesitas, pero al mismo tiempo buscar tu felicidad ¿por qué no?

      • Por eso dije “botados”
        Yo tengo padres seprados y en ningún momento nos dejaron botados. Digo sobre las personas que ni se preocupan por sus hijos en meses….con suerte los llaman pal cumpleaños…ugh! qué rabia!

  55. Diego, creo que debieras empezar a pensar un poco más en tu mamá y menos en ti.
    Tu madre les entregó a ti y tus hermanos (y nietas) una vida maravillosa, según lo que tú mismo describes (quizás, incluso, en desmedro de su propia felicidad…)
    Yo me sentiría orgullosa de tener una mamá tan valiente, capaz de haber tomado la decisión (seguramente muy difícil) de partir y comenzar una nueva vida al lado de alguien que ama y la ama.
    No la castigues por haberse atrevido a ser feliz.
    Mucha fuerza para tu familia.

  56. me dio pena, tanta pena qe me llegaron a salir lagrimas, debe ser el efecto de tu cortita historia y de estar escuchando al mismo tiempo sigur ros. pucha suerte ojalas qe algún día vuelvas a ver a tu mami, pero creo qe este domingo no estaría mal llamarla y decirle te amo mama, feliz día (aunqe la escuches medio mal),
    y no la odies o no tengas ese peqeño rencor por qe se fue, ella tendrá sus razones y en el momento adecuado las dirá.

    un abrazo

  57. Yo tuve una infancia sin padre por una historia digna de teleserie venezolana y creo que es peor saber que tienes un padre (o madre) que no se interesa por ti, a haber tenido una madre increíble, que ya te crió y que ahora está privilegiando su vida de pareja (realización personal, etc). Yo me alegrarìa por ella y no lo vivirìa como un abandono en ningún caso (es más, es lo que le digo siempre a mi madre, pero ella no me hace caso, según ella “ya se arruinó la vida”).

    No es lo mismo que te abandonen cuando eres un niño y necesitas realmente a tus padres , que uno de ellos se vaya cuando ya eres grande y puedes valerte por ti mismo.

  58. El autor es demasiado egoísta! Las mamás no son para tenerlas amarradas cerca de nosotros 24/7! Estoy en completo desacuerdo con su opinión, y es que acaso volvió a los 5 años? Eso es típico de la sociedad “mamona” en la que vivimos!
    No es ya suficiente que estén las mamás por años enseñandonos, cuidandonos y criandonos, si luego de eso quieren ir viajar y pololear por el mundo, bien merecido lo tienen!

  59. Concuerdo en que los padres y madres primero son hombres y mujeres que tienen total derecho de vivir su vida (obvio, siendo responsables porque tienen hijos, a menos que sean grandecitos ya), pero creo que igual la mamá en cuestión (no me tilden de “machista” porque si fuera papá diría lo mismo) pudo haber avisado para no dejar en sus hijos la sensación de “chan, nos dejó ):” si por más grandes que sean siempre van a ser hijos de su padre y madre y los van querer igual que siempre.

  60. Hola con mi amiga te juro ke nos emociono el post! wooow que fuerte! muy de adentro todo muy sincero Animo!! en serio nada mas! creeme el tiempo es el mejor remedio para todo tipo de males!!!!! saluditos! =)

    • (se me cortó el comentario)… También me conmovió tu historia, más que por la situación que cuentas, porque pucha que es difícil estar lejos de la mamá y de la familia… Yo me vine a estudiar a Stgo. hace un par de años y la verdad el día de la madre es sólo un día más, pero es la cotidianeidad la que cuesta, el llegar a casa y poder recostarte al lado de ella un rato, el tomar once en familia, el cariño, el regaloneo, el tener largas conversaciones que por más teléfonos que hayan nunca son lo mismo, el abrazo que necesitas cuando te sientes pésimo y no hay nadie recibiéndote sin preguntas ni reproches… incluso las discusiones y las mañas se extrañan…. es tanto lo que se podría decir…

      De todos modos, pienso que aunque es bacán que tu amor por tu madre no esté en duda, es bueno que sientas alegría por lo feliz que ella puede estar, por atreverse a dar un paso que requiere mucha valentía y que lo hace por ella, porque aún se ama y tiene ganas de vivir la vida; no hay nada más lindo que ver a las personas que uno ama atreverse a ser felices. Me acuerdo cuando mi mamá me despidió llorando y me dijo lo feliz que estaba por mí, porque para ella lo mejor que podía pasar era que yo y mi hermana fuesemos capaces de ser personas que se valen por sí mismas, que era el mejor regalo que nos podía dar… Supongo que es algo similar en tu caso, casi como el síndrome del nido vacío, visto desde los pajaritos.

      Saludos!

  61. me dió mucha penita leer el artículo, más de una lágrima se me cayó acordándome de mi mamá que nos dejó hace muy poco y cada día la necesito más, al menos queda el consuelo de que como todos dicen, “está en un lugar mejor”.
    Besos

  62. guau,que fuerte,pero asi y todo por lo menos está,aunque lejos, existe,en cambio la mia se murio y no volvere a verla aunque quiera.

  63. Te felicito Diego, porque entendí, que sigues queriendo a tu mama, aunque esta lejos física y emocionalmente, aunque eso no quita lo mucho que la extrañas.

    Yo estaré lejos de mi mamá este día de las madres, porque hace varios años que no vivo con ella, la extraño mucho, algunos días, porque la verdad es que una se acostumbra a sentir y vivir el cariño a distancia.

    De todas maneras las madres son tan importantes, que un día para ellas, nos hace recordar, que debemos alargarlo a los 365 días del año.

  64. Lo siento, pero creo que esta es uno de las notas más machistas que he leído este último tiempo. Me impresiona la falta de empatía, la visión que hay sobre la mujer e, incluso, la falta de madurez del escritor. Comprendería esto de un adolescente, pero no de un hombre adulto… tal como describe a su mamá, ella dio todo por él, sus hermanas y su padre, y cuando decide tener la fuerza y valentía para ponerse en primer lugar, recibe la indiferencia de quienes más quiere. IMPRESIONANTE!!!!! Lo siento, sé que duele comprender los procesos de cambios de los otros, pero creo que con quienes uno ama debe ser abierto de corazón.

  65. Es extraña la situación, creo que por ser mujeres empatizamos mucho más con la visión y actuación de la mamá, pero vamos! qué hombre no es mamón y es así SIEMPRE, no es una cuestión de edad.

    Quizás las circunstancias en que se fue fueron malas, y el ver a su papá así acrecienta mucho más el dolor.

    La verdad es que me alegro que él saque la lección de que el amor va mucho más allá de las circunstancias eventuales en que podamos desenvolvernos o las desiciones que podamos tomar.

  66. um.! que relativo es la vida de cada persona. Yo, si tuviese esa posibilidad, de ver nuevamente a mi mama, lo haria, viajaria medio mundo solo por verla, por que me diga “hijo, y tu??” o algo similar que aun recuerdo como si me lo hubiese dicho ayer. Pero ya hace 2 años que no me dejo, sino que tuvo que partir, como todos lo haremos en algun momento.

    A quien escribio ese texto, quiza nunca lo leas, quiza esto quede aqui. Pero te digo, mientras puedas, mientras exista esa posibilidad, mientras algo este a tu alcanze, hazlo. No extrañes a alguien teniendola a tu lado.

    Yo admiro a Ronald Mallett, hombre que no da todo por acabado. Almenos para el.

    en fin.

    saludos =)

  67. Querido Diego no sabes como me llegaron tus palabras,pero tienes la alegria de cada detalle de tu niñez,de los lindos gestos de tu madre que estuvieron me imagino hasta el dia que ella decidió partir…si te consuela un poco creo que es mas triste como en mi caso tener una mamá que no tuvo esos detalles de niña que solo se preocupo de ser mujer que solo pensó en ella(amante incluido),y hasta el dia de hoy solo desprecia,denigra y compite con su hija…
    No sabes como desearia tener tus recuerdos de niñez,ella fue valiente y dejó todo para ser feliz ,mi mamá no tuvo ese valor por lo cual creo es hasta este dia infeliz..

  68. Diego, lei y me dieron unas ganas inmensas de llorar…

    “Mi mamá me abandonó y quizás a alguno le pueda parecer que ya estoy bastante viejo para eso, pero nunca se es demasiado viejo para perder a tu mamá y no sólo si deja de existir mortalmente”

    Yo se que es valido que una madre, luego de que sus hijos esten grandes, quiera hacer su vida nuevamente, y de verdad lo respeto, pero mi mamá hizo lo mismo.

    Ella empezo una relacion con alguien que nadie queria en mi familia, porque le hacia daño, y era un oportunista que lo unico que hacia era gastarse lo que mi mamá ganaba trabajando, y mi mamá muy tonta seguia dandole y dandole, al punto que en mi casa no habia nada de nada, pero su “pololo” lo tenia todo.
    Ella no llegaba a dormir, decia “voy llegandoa almorzar” y luego no aparecia hasta la madrugada… Tuve que hacerme cargo de algunas de las cosas que ella hacia en mi casa, y me daba mucha pena porque a todos nos hacia falta, especialmente a mi hermano chico, pero ella no queria saber nada de nosotros. Decia que eramos un cacho, un estorbo en su vida, y mas de alguna vez nos culpo por todo lo malo que le pasaba, diciendo que se arrepentia de habernos tenido, porque eramos pesimos hijos…
    Mi mamà tambien me abandonó, me abandono cuando deje de ser su hija y pase a ser una extraña. Me abandono cuando por una simple discusion me hecho de la casa, y luego me “mando saludos” con mi papá….diciendo que “no tenia mi numero”… tengo 3 hermanos mas que si lo tienen, y si ella de verdad quisiera saber de mi lo pudo conseguir de muchas formas. Mi mamà me abandono el dia que quede embarazada, porque no pude decirle, ella es de las que apoyan, sino de las que te dicen “puta, maraca” y cosas horribles, de las que son capaces de matarte por algo asi… tambien me abandono el dia que perdi a mi hijo, el dia en que fui mas triste en toda mi vida, y no tuve a mi madre que me consolara…

    Tengo rabia contra ella, y se que a mis 20 años quizas ya estoy grande para esas rabietas de niña, pero yo fui quien estuvo siempre ahi. Quien le hizo cariños en la cabeza hasta altas horas de la noche cuando no podia dormir, y quien estuvo en todos sus cumpleaños incluso cuando ella olvido el mio 2 años seguidos. Yo fui quien la cuido cuando ella quiso matarse, quien le dijo que si no estaba por los mas grandes, estuviera por mi hermano chico, y quien le dijo que la querria siempre… tambien fui yo quien le pidio que no me abandonara nunca, y quien le dijo que la extrañaba mucho…

    Este dia de la madre ire a mi casa, y no vere a mi madre, sino a una mujer que alguna vez lo fue, pero que hoy es una extraña para mi… ire solo porque mi papá me lo pidió, porque quizas le debo algo mas que la vida, pero mi mamà dejo de ser tal, el dia que me dijo cosas tan horribles que yo no le diria ni a mis peores enemigos…

    Quizas algunos digan que no hay dolor mas agudo que cuando una madre muere, pero yo pienso que puede ser similar al de saber que tu madre esta ahi, que existe, y que no quiere ser parte en absoluto de tu vida.

  69. ¿mi mamá nos abandonó? ¿Fue tan egoísta de hacer algo por ella después de pasarse toda tu infancia y adolescencia acostándose tarde, levantándose temprano, preparándote comida y cosiéndote los pantalones? Al contrario, creo que fue muy mujer para hacer esto una vez que sus hijos ya son adultos (o al menos deberían por la edad que tienen).

    Creo que el único que tendría derecho a sentirse abandonado podría ser su marido, él debe vivir el duelo de perder a su mujer sean cuales sean las razones que ella tuvo para tomar esa decisión.

    Entiendo que uno extrañe a la mamá aunque tenga 25 años, pero decir “nos abandonó” es como un poquito musho. Extráñala y quiérela, pero por favor no sientas que ella debería postergar su vida porque a ti te dan ganas de regalonear con ella. Estoy segura que también debe extrañar a sus hijos, pero ahora le toca a ella.

    • el abandono no responde a que una madre haga denuevo su vida, y deje de ser “esposa de mi papá”, el abandono de una madre es cuando pese a empezar denuevo, ella se olvida del pasado, de que tiene hijos.
      No creo que diego se refiera a que le gustaria que su mamá estuviera aqui para hacerle la basta de los pantalones, sino que a veces es el simple consejo de una madre el que mas se necesita y es el mas acertado. Una madre tiene derecho a hacer su vida cuantas veces quiera, y cuando pueda, pero creo que una vez que una mujer se transforma en “madre” debe serlo siempre, debe ser la “madre” de sus hijos hasta que muera. El tema de comidas calientes, pantalones rotos y cuidados para enfermos es algo que se va con el tiempo, porque uno eventualmente crece y se vuelve autonomo, pero eso en NINGUN caso significa que una madre sea un ser prescindible. El abandono es cuando la madres espiritualmente ya no quieren ser parte de las vidas de sus hijos.

  70. A mi me paso, un caso muy cercano la mama del hijo de mi marido se fue a vivir a otra pais de un dia para otro, y el niño tenia apenas 10 años, fue muy complejo, ella volvio pero nunca mas volvio a vivir con su hijo, que vive con mis suegros hasta el dia de hoy, de repente vuelve a desaparecer, y despues vuelve como si nada y yo creo que le ha ocasionado un daño enorme a ese pobre niño, incluso mi marido le pidio que no volviera ya que era peor, el niño es hoy un adolescente con muchisimos problemas, asi que la historia es muy conmovedora, y aunque uno no crea que estas cosas no pasan mucho, no es asi , y dañan mucho aunque uno sea adulto, la leccion es que tratemos de ser responsables , ya que los hijos son para siempre.

  71. Dieguii fue tan lindo leerte hoy.Creo que lo mas lindo del dia sin duda.Lamento que este dia sea asi para ti,PERO HAY QUE PENSAR QUE SIEMPRE PUEDE SER PEOR.Hay veces en que tenemos a mamá al lado,literal pero ,o nosotros podemos ser mierda,o al revés también.No es mi caso para nada.De hecho luego de pasar mi adolescencia,mellevo mejor con mi mamá y me gusta.es genial.Pero sé de casos en que no,no hay ni hubo relacion madre-hijo/a,y definitivamente es mejor que sea asi.En tu caso por lo menos,sabes que ella te ama,y eso no tiene un limite geografico,ni cosmico creo,y ella sabe d etu amor tambien.Y SABES TAMBIEN QUE VOLVERÁ EN CUALQUIER MOMENTO.
    Saludos Diegui…
    Debo decir que no me habia percatado que habian hombres tambien en este blog 😀
    ES bueno eso.
    SALUDOS A TODAS

  72. Diego: para mí también es la 1ª vez que no tengo a mi vieja al lado para llevarle el desayuno a la cama en esta fecha… ella murió hace 7 meses de un cancer fulminante… y al leer tu nota se me viene a la cabeza solo una cosa: daría todo por hablar otra vez con ella, aunque fuera simplemente por teléfono y se escuchara como el forro, así como tú puedes hacerlo… preferiría mil veces que me hubiera “abandonado” (como creo que injusta pero comprensiblemente dices) a saberla muerta y tener la certeza de que nunca más podré sentir su “olor de mamá”… cuando tu madre ya no esté en este mundo re-leerás lo que escribiste y te darás cuenta que la rabia no vale la pena, así como yo recuerdo las mil veces en que fui egoista con ella y lloro desconsolada por no poder volver el tiempo atrás y evitar ese sentimiento… aún es tiempo, Diego.

  73. Primer comentario mio en éste blog, un saludo a su dueño.
    Hay algo muy raro en tu historia. Obvio que de seguro por cómo lo cuentas andan todos en tu casa sin entender absolutamente nada, situación extraña. Sin embargo me pongo a pensar un poco y a analizar la cosa, y me parece que algo rondaba en la cabeza de tu madre desde hace mucho tiempo y que no debe de haber sido una fácil decisión la de irse. Yo soy un pegote, es más, con mis 33 años y mi familia formada, vivo al lado de mi vieja, sin embargo por ahi no basta con solo tenerla o querer tenerla, sino que hay que leer entrelineas, y entender, y comprender aunque no compartir. Al final uno vive mejor sin tanto remordimiento.
    Un saludo grande.

  74. Tal vez deberías pensar en las cosas positivas que ésta situación puede dejar en tu vida y en la de todos aquellos de tu familia que sufrieron el abandono voluntario de tu mamá, ¿sabes? Hace no mucho tiempo, mi padre engaño a mi mamá y ella se quedó con él por nosotras, sus hijas, para que no sufriéramos una separación o divorcio; ya entre ellos nada estaba bien, el amor se había terminado. Mi mamá sufrió mucho estando junto a él, entonces, comenzó a refugiarse en el trabajo, y se entristecía pero no lo demostraba porque era una mujer muy fuerte. Mi mamá murió dos años después de esto, del corazón, y estaba joven para haber fallecido del corazón, ella tenía 40 años. Ahora tengo la duda que las cosas hubiesen podido salir diferentes si él se hubiera ido, o tal vez solo coincidió con el destino de mi mamita, pero de una cosa estoy segura, el tener lejos a mi padre no sería ni el más mínimo dolor que significo perder a mi mamá para siempre.
    Tu mamá sólo está lejos, y no en el cielo, deja a un lado ese dolor y disfrútala, ella te entregó toda su vida.
    Sí duele que los padres quieran rehacer su vida, pero todo tiene un ciclo, y si el ciclo entre tu papá y mamá terminó, deja que empiecen uno nuevo.
    Agradece que el día de las madres por lo menos puedes escuchar su voz y no el silencio de su ausencia.

  75. Tengamos 4, 15 o 21 años (como los q tengo hoy), el dolor nadie lo entiende hasta que estas ahí. Diego quiso compartir esto con ustedes, yo no hubiese podido. Aún si leo esto hoy, después de 5 meses, la pena vuelve como si hubiese pasado hoy. Te quiero Dieg.

  76. Buscando un poco de consuelo en otras personas con mi misma situación llegué aquí, Este no es mi primer día de las madres sin ella, ya van 3, pero sigue siendo igual de díficil. Es complicado, es frustrante, nostálgico, pero es todos los dias, ella se fue cuando yo tenía 20, no se fue a otra ciudad, estado o país, se fue de este mundo y se fue porque ella decidió irse, lo cual resulta aún más complicado para mi de llevar, aún asi intento no ser egoista y busco las razones de su desición, razones que no encuentro y creo que jamás lo haré. Yo también siento un abandono y un vacio enorme.

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