Grandes desubicaciones

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por lucy

Tengo un par de amigas que, sin querer, son demasiado dadas a ser medio desubicadas. Ya sea por mala suerte, por no haber aprendido la regla número uno de la vida (nunca preguntarle a una mujer si está embarazada, sin importar la guata que tenga o el corte imperio que vista) o por algún motivo no lograr detenerse ante el instinto que les advierte medio segundo antes de que la caguen, se mandan unas desubicadas que perduran a través de los años, y que por suerte no he igualado:

-comentarle a alguien “invítame al matrimonio” delante del supuesta novia, sin saber que ese alguien aun no ha pedido matrimonio, sólo lo planea…

-en el colegio, una amiga después de ver a una señora de delantal que pregunta por otra compañera va y le dice “te busca tu nana”, pero la señora era su mamá. La historia no sería desubicada ni la recordaríamos si no fuera por las risas idiotas de otros compañeros y el enojo de la “afectada”.

-preguntarle a alguien no tan cercano por su polol@, lo cual no sería desubicado a no ser que justo ese alguien haya terminado recientemente y termine contando un dramón.

79 COMENTARIOS

  1. He optado por quedarme callada con ciertos temas cuando estoy con gente que no es cercana, más que desubicaciones me parecen metidas de pata porque no son intencionales.

    – Una vez estábamos con algunos amigos de la U pelando ciertas universidades maaaalas y resulta que la hermana de un compañero estudiaba ahí.
    – Mientras veía He’s just not that into you con mis amigas, no se me ocurre nada mejor que empezar a hablar mal de las mujeres que se meten con casados y para mi sorpresa mi amiga cuenta que su mamá estaba saliendo con un casado.

    Lo de las seudo embarazadas me causa gracia, porque no me parece una desubicación, si la tipa se ve gorda (o guatona en este caso) no es culpa de uno confundirse.

    • Igual desubicado tu comentario final, a mi me ha pasado dos veces y la segunda vez casi llore, porque yo juraba que estaba mas flaca. La gente como tu que lla “guatona” a la gente que no es flaca me parece de lo mas desubicada, mas respeto con el cuerpo ajeno.

      • Yo no soy flaca pero jamás alguien me ha preguntado si estoy embarazada. Y no le falto el respeto al cuerpo ajeno, si alguien es gordo, es gordo no más, lo mismo que un flaco. No hay para que autoengañarse.

          • pucha yo una vez metí así las patas…es que iba sentada en el metro, y se para delante mío una niña como de 28 años y se le veía una guatita grande y paradita debajo de la blusa, juré q era de embarazada, y obvio q le ofrecí el asiento, le dije “se queire sentar”?? y me gritó “no, no estoy embarazada”, me quería moriri :S

            creo que no era la primera vez que le pasaba…

        • Na que ver la gente gorda que anda de mala por la vida, a mi una vez una niña en el metro me pregunto si estaba embarazada, pero no me enoje ni nada y le respondi la verdad, le dije es que vengo de la fuente alemana, asi que obviamente se me veia guata.

        • La wuea más desubicada que he hecho es una vez que estabamos con unos amigos hablando de los nombres flaites que le ponían los papás a sus hijos, así como Bryan, Byron y demases y de repente yo me paro y digo, Noooo, pero lo último, último es cuando le ponen nombres de animales a los niños, por ejemplo Daysi, como alguién puede ponerle a una niña Daysi, es como ponerle Pato Donald y se para el pololo de una amiga y me dice eres una desubicada, mi hermana se llama Daysi y yio le digo No mentira me estaí wuebiando, imposible que tu mamá sea tan chula y le ponga Daysi y el wueón me dice si es verdad y yo no le creí y miro a mi amiga y me dice Es verdad, quédate callada. Casí me morí

          • jajajjaa, mi perra antes de ser mía se llamaba Daysi, y yo lo encuentro tan feo y ñoño, es nombre de pato!!!

            jajja, sorry si me desubiqué

          • JAJA Daisy es una flor, vendria siendo margarita. y la gente lo adopto como nombre de personas y ciudades etc.
            igual feito llamarse daisy tolosa por ejemplo jojo

          • arriba se mandaron la desubicada de burlarse de mi nombre, porque SI, me llamo Daisy! y no me averguenza para nada, de hecho me gusta y no es flaite para nada, en ingles significa margarita y me dicen dei. que gente más criticona, de hecho deberian fijarse en sus defectos y no en el de los demás cm esa gente que se burla de la gente gorda.

            Saludos!

    • Cuando subí 18 kilos, varias veces me paso eso que pensaban que estaba embarazada, pero nunca me compliqué, en realidad estaba gordita y la gente no lo hacia con mala intencion, para que achacarse entonces.

      • qué bueno alguien no grave!!!
        Yo no soy raquítica ni flacuchenta y claramente si se está gordo no se puede culpar al resto, muchos menos por confundirte con una embarazada.

        • ¿si la tipa se ve gorda (o guatona en este caso) no es culpa de uno confundirse? ¿si se está gordo no se puede culpar al resto, muchos menos por confundirte con una embarazada?

          ¿Qué onda, eres gordofóbica?

          Por que no mejor no decir nada, por respecto al resto, que sabes tu de porqué es gorda, que problemas tiene, cuanto le cuesta bajar, quien sabes.
          De verdad, y sin ofender, tienes que tener más cuidado en como te refieres a los otros, aunque no sea tu culpa que parezcan embarazadas.

        • Yo soy flaca pero no se me ocurriría referirme a alguien que es gordo, como “guatón” o “guatona”, no nos hagamos los lesos porque la forma en que se dicen las cosas si importa. Mi lema es que se puede ser franco pero caballero.

      • Me disculparan de antemano, pero prefiero meter las patas con una gordita a meter las patas con una embarazada de verdad que se quede parada porque no me atrevi a ofrecerle el asiento…
        Debe ser penca que te crean embarazada, pero no se pueden enojar porque la otra persona se confundio tratando de ser amable…

        • Estoy de acuerdo, prefiero preguntar si quiere el asiento a dejar a una embarazada parada en el metro o bus.
          Lo siento, por todas aquellas que se incomodan por la pregunta,
          pero es obvio que es mucho más considerado preguntar.

          • si po, aparte le pregunté si se quería sentar…igual no le dije “está embarazada??”, y si cachó altiro q lo dije por su guatita, debió ser porque alguien antes ya se lo había preguntado.

        • Ahhh que le ponen color, yo sin ser despectiva ni tampoco mega flaca, pienso que si hay pura buen intención en ofrecerle el asiento a alguien que tiene pancita, cual es el problema??
          Si una niña tiene algo de panza debe asumir que la confundan con embarazada como tan idiota de enojarse si tratan de ser amables contigo???
          Otra cosa es que te digan en tono de caguin “¿¿estay embarazada??” siendo que no son cercanos, eso si me daría rabia.

        • el año pasado andaba en Buenos Aires, y traía una no muy sentadora polera… el subte iba lleno y una mujer me cedió el asiento pensando que estaba embarazada, casi me morí de plancha pero igual acepté sentarme y hacerme pasar por embarazada… en mi defensa puedo decir que iba re cansada por tanto turistear 😛

          y a un amigo le pasó algo atroz, teníamos una amiga en común que estaba embarazada, hacía unas semanas que él no la veía y cuando la vio le tocó la guatita y le preguntó “¿cómo está la guaguita?” y ella le respondió que la había perdido unos días atrás… aunque él no tenía como saber que ella ya no estaba embarazada, fue una situación re incómoda

    • Me pasó lo contrario, después de mucho estrés (y de haber bajado exageradamente de peso contra mi voluntad), me preguntaron en un almuerzo si es que estaba enferma.. y la tipa que pregunto empezó a hablar de las anorexicas y bulimicas… me dio ene plancha porque todos me quedaron mirando con cara de pobrecita… eso es más desubicado que lo del embarazo encuentro yo.. por ultimo un embarazo es algo más común..

  2. De todas maneras no hay que asumir que haya gente que no le afefcte el comentario, todos se lo pueden tomar distinto. Yo prefiero mil veces ocultar los “rollitos” con una polera más suelta que andar refregándolo en la cara de otros como trofeo, digo porque hay gente que no tiene mucho pudor. Cosa de cada uno.

  3. Obvio que no se pregunta lo del embarazo!!! Si está esperando guagua lo va a contar de todas maneras, si no, no está nomás!

    Otra cosa mala es decirle a una mamá “que linda la niñita” (x la guagua) y que sea niñito… jajajaja
    No me ha pasado pero igual plancha!

      • a mi me pasa y por lo mismo que rachel, no le puse aritos a mi hija.

        Y cada vez que me dicen que es niño me emputezco

        y eso que no tiene facciones de niños

        grrr

        • Mi hermano chico era igual que yo cuando guagua y hasta yo veo las fotos y digo: y porque usaba esa ropa? o, porqué me cortaban el pelo así?. Otra gente ve fotos de mis hermanos y yo y dicen: Uy que lindas las tres!! jejejeje y somos 2 mujeres y un hombre. Hay rasgos que no son tan definidos.

          Mejor decir: qué linda tu guagua y punto.
          qué simpática tu guagua.
          qué chora tu guagua… etc

    • jajajajaja a mi me pasaba siempre, siempre me decían que linda su niñita y yo tengo un niño, al principio me molestaba pero después pensé en que los recién nacidos son bien ambiguos, después pensé en que era taaaaaaan bonito que era fácil pensar que era niña pero ya como a los 2 años, lo vestía claramente como niño y me seguían diciendo que linda la niñita, quizás era pq le dejé el pelo largo y como tiene rulitos le llegaban al hombro pero claramente tenia cara y ropa de niño, ahí ya me volvió a molestar pero ahora ya no pesco

      • jajaja pero es q como ademas le dejas el pelo largo y de rulitos!
        Una vez mi hna estaba viendo fotos en facebook de una prima q tiene su hijo asi de pelo largo y rulitos, y un amigo vio la foto y le dijo y ese es adrian jr? XD jajaja mejor dejarles el pelo corto y listo jajaja para q no pase ni por niña ni por flaite

    • es que las guagüitas son todas muy iguales y redondas!!!

      yo he preguntado care’ palo si es niño o niña, claro, en contadas excepciones, obvio q si anda con vestido rosado…

    • he conocido muchos recien nacidos que son de dudosa sexualidad en su aspecto, y mas encima tengo mala memoria

      asique por años a mis amigos y amigas que tienen hij@s siempre pregunto por sus bebes, o “que lindo tu bebe” asi me evito esos momentos de tragame tierra.

    • yo me fijó en lo aros, si tiene pffff problema resuelto…si no tiene, la nombro como tu baby, bebé, guagua y después pregunto el nombre y listo……igual a algunos por la ropa se sabe, pero cuando solo usan ositos se complica la cosa….

      • A mi me da como lata ponerle aritos a mi hijita recien nacida (es que yo no uso entonces no le encuentro la urgencia de ponerle aros) y todos me dicen “pero la gente la va a confundir con un niñito”, y estoy segura porque lo he visto que aunque le ponga aros y ropa rosada y llena de moños igual hay gente que dice “que lindo tu niñito”.

        • Yo tengo aritos desde que naci y la verdad es q le agradezco a mi mami q me los pusiera de chiquita xq amo los aros, son mi objeto fetiche. Ademas cuando me hicieron los hoyitos fue con aros de plata asi q ahora puedo usar cualquier tipo de aro y mis orejas jamas sufren.
          Por otro lado tengo amigas q no les pusieron aros cuando chicas y fue su trauma de toda la infancia, de grande se los hicieron igual y a una de ellas q se los abrio de grande jamas se acostumbro y vivia con las orejas enconadas.
          Te lo cuento como experiencia para q pienses lo de tu hijita.

          • Una vez fuimos al trabajo de mi Pai con Mami y había una colega del con su guagua, con aritos y un traje cuadrillé rosado y mi mamá le dijo “que linda la niñita” y resulta que era niñito… pero ahí ya no es nuestra culpa, más desubicada ella que le pone rosado y aritos de perla a un niño varón xD

    • Si, igual que con lo de la panza, depende de como se vea el niñ@ en cuestión.
      Si tiene ropa unisex y es de rasgos ambiguos, mejor lanzar una pregunta encubierta pa cachar que es.
      Si OBVIAMENTE tiene ropa rosada o un traje con autitos uno asume el género.
      El otro día fui a la piscina con mi hijo y unas amigas y el wn de la recepción me preguntó “¿que edad tiene la niña?”
      GRGRGGRGRGR obvio que lo mire con mi peor cara y le dije NIÑO, porque en esas situaciones toda nuestra tolerancia teórica se va a la cresta jajaja, pero coooomo si estaba vestido con bermudas café, polera con unos monos jugando FUTBOL, y jockey camuflado…PFFFF

  4. Justo justo ayer mi compañera de pega llega morada de vergüenza porque se había encontrado con una conocida que no veía hace tiempo y le pregunta por sus hijos:

    -Conocida: Bien, ya tiene 7 años.
    -Mi Compañera: Pero también tenías uno más chico, de la edad de mi hijo, me acuerdo porque estábamos embarazadas al mismo tiempo.
    -Conocida: No, sólo tengo uno.
    – Mi compañera (sin que le caiga la teja aún, insiste): Pero cómo, si me acuerdo perfecto.
    – Conocida: Bueno, sí, se murió hace dos meses.

    Nooooooooooooooooooooooooo. Mi compañera se atragantó, no supo qué decir, no preguntó más y se bajó del ascensor. Eso es una mega metida de pata.

    • Eso es heavy!

      Hace poco me pasó. Como mi mamá estuvo en la UCI en el invierno conocí y me relacioné con hartas familias que tenían a alguien mal. En octubre fui al funeral de un nño que estaba al lado de mi mamá en la UCI y de cuya familia nos hicimos amigos, la cosa es que veo a los papás de otro niño que tb estaba ahi, nos acercamos a conversar y la mamá me pregunta por mi mamá, le digo que mucho mejor, que recuperándose de a poco, y llena de energía y con una sonrisa le pregunto: Y cómo está su hijo??? Y me dice mal, mi hijo murió hace 2 semanas. Ahí pedí que me tragara la tierra, asumí torpemente que su hijo estaba mejor porque había sido sometido a un transplante de pulmón. Mal, ahora cuandi voy a la clínica tengo temor en preguntar.

      • NO creo que preguntar por alguien que ha fallecido sin que tú lo sepas sea tan terrible… mi madre murió hace dos años y aún me preguntan por ella. Claro, al menos para mi no era nada dramático que me preguntaran por ella y responder que había muerto. Son cosas de la vida y es normal que no sepas toooodo lo qeu sucede. No tienes porqué ser sabionda del tema.

        • Sí tienes razón uno no tiene porque saber pero igual da lata de alguna manera revivir el dolor, aunque claramente es un dolor que nunca se va. No se, yo creo que uno se siente más mal que la persona afectada.

    • Tampoco encuentro que sea desubicado, creo incluso que demuestra algo de interés preguntar por otro familiar, y si ha fallecido, claramente hay que dar las condolencias y manifestar la sorpresa. Siempre hay gente que no se entera de esas cosas.
      A mí también me preguntaron mucho por mi papá y cuando les respondía que murió, se sentían tan incómodos y me daban disculpas!!!. Incluso, generalmente cuando una persona está recién en duelo, siente necesidad de hablar mucho de quien murió y del proceso.

      • Lo comenté porque mi compañera siguió insistiendo, en vez de entender las indirectas de la conocida sobre que sólo tenía 1 hijo. No lo hizo con mala intención, pero si ya a la tercera y cuarta vez te dicen que no, uno piensa “mmm, mejor me callo, algo pasa aquí”.

    • pufff!

      Pero si tipa no sabía esa información, pues como lo mencionas, no se veían desde hace tiempo.
      ¿¿¿¿No se cual es la verguenza y el atragantamiento???? Eso es como de niña chica

      Solo habia que expresar disculpas y pésames.
      Como tan inmadura, niña y falto de personalidad tu amiga

    • A mi una vez me pasó algo parecido a la conocida de tu amiga. Cuando estuve en 3º medio estaba en el centro de alumnas de mi liceo y en octubre tuve que renunciar porque después de 3 años de estar enferma, mi abue ya se estaba poniéndo malita, la cuestión es que no me creyeron mucho, pensaban que estaba evadiendo mis responsabilidades y la verdad es que nos amanecíamos con mi mamá, además tenía que preocuparme de las notas y de otro cargo en el curso.
      Al final el funeral de mi abuela fue día domingo y yo el día lunes igual me presenté en el colegio porque había un acto, entonces unas niñas del centro de alumnas me dijeron ¿y cómo has estado?, ¿cómo está tu abuela? Entonces les conté que había fallecido, quedaron pálidas y se miraron como diciendo “era verdad”.
      Se nota que fue muy incómodo para ellas, con solo ver sus caras.

  5. Yo soy la reina de las metidas de pata hewavyyy desde pekeñaa!cuando era xika tipo 7 años siempre dejaba en verguenza a mi mama con la tipica no asi no es lo estay contando mal jaja y una vez la cagué heavy cuando mi papa me llevo donde mi abuela a kedarme unos dias ella es del norte y antes de irme mi mama me advirtió q mi abuela no me lavara la ropa por q segun mi abuela lavaba la ropa con rinso y ese deternegnte me pondria fea la ropa jaja y pasaron los dias y mi abuela me dice coniii paseme su ropa sucia para lavarsela y yo le digo no abuela por q mi mama dijo q usted lavaba la ropa con rinso y pone fea la ropa ajjajaja mi abuela se puso furiosa llamó a mi mama y la retó bn retá ajjaa..Otra cosa una vez estabamos con unos compañeros hablando y yo la weona digo no wn me cago d la risa con los testigos de geová y los mormones y los evangelicos y mi compañera era testigo y yo no sabia y todos entre cagaos d la risa y con cara de coniii ubicatee! ajajajajy para rematarla la tipicaaa no tay loca no quieo comer ma voy a terminar una bola guatona y con la media panza y la mina q está ahi es gordita :S puxa es q no me doy cuenta ajjaja

  6. Por ahora solo recuerdo el chasco de una amiga de una amiga que se puso a comentar con su jefa sobre “el chico gay” que salia en Rojo, que como estaba la juventud, que este niño como salia asi, que habia rumores que tenia una pareja hombre etc, lo increible es que su jefa es la MAMÁ de este joven, ella por supuesto no tenia idea¡
    Desde ahi nunca mas hago cometarios, ya que por esas enormes casualidades mi ex-jefe era tio politico de este mismo joven¡ jajajja

  7. Es difícil no embarrarla a veces.
    Es discutible cuando el que la embarra tiene antecedentes y lo hace igual.
    En la U teníamos unos compañeros que fueron pololos los 5 años… cuando egresamos, nos perdimos la pista, me encontré con unos compañeros que me dijeron que ella se había casado. Obvio que asumí con quien.
    Cuando me encontré con él lo felicité por el matrimonio… y ahí me dijo que no se había casado con él: una vez egresados, conoció a otro tipo, dejó a mi compañero y se casó con ese nuevo pololo, como a los 3 meses…
    No tenía cómo saberlo.
    XD

  8. Mi gran desubicacion: un dia con un amigo comentaba Como tan W.ON alguien pa comer veneno de rata en un queque a prosopito de una noticia que dieron, y que la gente guardaba ese toxico elemento junto a los polvos royal en la cocina, el error, la familia de mi amigo era la afectada.
    Desubicaciones varias: preguntarle a alguien por su pareja cuando terminaron, hacer comentarios y cosas, y con el tiempo evito preguntar cosas como “estas embarazada”, “en pareja” y otros posibles errores colosales.

    Quien es la persona mas DESUBICADA de la cual he escuchado alguna vez? un X, que en una fiesta comentaba que se habia “comido” a una chica, que la mina aqui y alla, muchos comentarios desubicados de una mujer y a viva voz, y el pastelazo estaba en la casa de esa mujer y los padres lo escucharon y echaron a patadas, otra vez se encontro una boleta de un motel, estaba un amigo y su polola, el toma la boleta parece que le puso saliva y la pego un espejo del comedor mientras los pololos comian, y dijo “ehhhh wena donde estuvieron anoche” el problema es que solo el hombre de la relacion estuvo en dicho motel, y asi siempre que salian en grupo, fiesta o cualquier cosa tenia un condoro memorable que contar, y no se podia callar.

    • ja,ja,ja,ja me recordó un condoro similar…
      Estabamos todos en la casa de unos amigos, tomando once… y el pololo de mi amiga, dueño de casa, contaba que se le había perdido la billetera… que lata y todo eso.
      En ese momento, la Charo (la nana de toda la vida) fue a contestar el teléfono y apareció super feliz en el comedor con un recado… “XX!! llaman del motel NN que allá se le quedó la billetera mijito! para que la vaya a buscar” ella toda feliz por el pastel de nuestro amigo, que terminaba de contar que la billetera se le había perdido en una reunión de trabajo ed la que salió super tarde y cansado el día anterior, razón por la cual no había podido acompañarnos a todos, y a su polola, al bowling… CUAKKKKKKK

      • jajajaja… pero ahi peco de inocencia la charito… en todo caso yo ya aprendi, cualquier boleta, llamado o lo que sea desde un motel tener tino, el caso del pastel que te cuento no lo tenia, era de los que llegaba una chica a una fiesta y decia mira la marrana, mira que fea, oh como se viste la ballena, que ridicula… hasta que alguien decia es mi hna, prima, amiga, polola…
        Me acuerdo tb un amigo de cierta clinica me conto que estaban operando a una gordita, y el doc le dio sus 5 minutos de comico, y empezo a decir mira la ballena, no se si operarla o faenarla, que la gorda aqui y alla, y todos muertos de la risa, hasta que una enfermera le dice, doc (…) ella es mi Madre.

  9. El esposo de mi tia es argentino y ellos llegaron a alojar a mi casa hac unos dias y el me dice ehh mirá esttas son las fotos de mis pibes y yo la weona le digo aa pero ella es igual a usted jajaja y resulta q era hombre y tenia pelo largo y aro parecia una nena jajaj

  10. Wajajja obvio que yo soy la tipica amiga que se manda estos comentaios!
    Una vez un amigo me fue a dejar a mi casa, el vivia cerca y me comentaba que habia varias formas de llegar a mi casa. Pasamos como por una parte medio sola y dije “Uy pero ¿no teda miedo pasar por aqui? es medio peligro” y me dice “Gracias vivo a la vuelta”

  11. una vez, una amiga estaba en un carrete y empezaron a conversar en grupo con una tipa que, según mi amiga, parecía hombre. y todos los comentarios eran del tipo “estás aburridO” o cosas así, entonces mis otras amigas le preguntaron su nombre, para que la pastel se diera cuenta de que era mujer y no hombre. La chica dice Karina y mi amiga responde “bah, nunca había escuchado ese nombre para un hombre”…
    hay que ser muy…

    • Conocí hace unos meses a una niña, pelo laaargo, bien blanca y pálida. estaba resfriada y todos decían ¡pobre niña, está super congestionada” la cosa es que al cabio de unas horas la mamá le dice: Pablito, anda a tomarte en antigripal. y todos plop jejejeje.

      Con mis hermanos nos reimos harto porque era super divertido.

  12. Jjajajajaja todo muy divertido pero al leer todos los comentarios ne dejo de imaginarme que alguna de las persoas que los leen han estado al otro lado de la situacion victimas de los desubicados y estan leyendo todo esto como un gran metida de pata de toda la gente. En fin tomarselo con andina

  13. ups…esa es la historia de mi vida….hace un par de meses fui a renovar mi licencia de conducir a lampa, vencida hace como 4 años y me puse a conversar para amenizar la espera con tipo, le conté que mi licencia llevaba vencida unos años y que me habian parado los pacos y les habia contado el cuento que se me habia quedado la cartera en la casa, que mis niños estaban estaban enfermos, al final el medio cuento… feliz porque me habia salvado…y me puse a pelar a los pacos etc, etc que como pacos tan re lesos, que no cachan ni una jajajaja…despues de un rato conversando le pregunté en que trabajaba y me dijo que en la tenencia de batuco y que tuviera cuidado, porque no me iban a perdonar una 2da vez….no hallaba que hacer y me puse roja como un tomate…
    plop…eso se es mala suerte
    MORALEJA: NUNCA PELAR A UN TERCERO CON ALGUIEN QUE NO CONOCES

  14. Yo he aprendido en mi vida a no preguntar por:

    -los papás (para no escuchar otra vez “se murió/ no lo veo desde hace mil años”)
    -polol@o (“me pateó hace poco”)
    -¿estás embarazada? (“noooooooo!”)

    Porque si todo está bien con la gente, solitos y muy luego van a hablar de que están felizmente pololeando, que viene un hijo en camino, que el papá esto y lo otro.

  15. El unico del que me acuerdo ahora y que me contaron, es de Leo y Panchito que fueron a una discoteque. Leo se pone a bailar con Juanita y de la nada Panchito se encuentra con un amigo que los dos tienen en comun Pepito. Se ponen a conversar y Panchito le dice: cacha la mina a la que se esta agarrando Leo y comenzo con una larga serie de adjetivos descalificativos tipicos que ocupan los hombres. Entonces Pepito le dijo: es mi hermana. Panchito se rie y no le cree. Y Pepito le dice: no si en verdad es mi hermana, te dije que era mala weon.

    Se salvo que era pesimo hermano, sino le llegaba un combo seguro

  16. Mi papa me conto q el una vez cuando se casó su hermano osea mi tio hac mil años atrás le dijo a uno d los invitados q estaba en la fiesta oye y ella quien será shh ta ma o menos la tontaa! jajja y el loko le dice shh mi polola po weon ajaja mi papá se keria morir jaja

  17. La desubicación de mi vida: Hablaba con un grupo de personas sobre los nombres de las mascotas y voy y dije: ” Sofía es como nombre de perro no? ” y me miraron con cara de: “que???” una de las niñas del grupo…se llamaba Sofía. :S atroz… nunca supe como arreglarla.

  18. a mi siempre me pasa, que le pregunto a alguien por el pololo(a) y con una sonrisa incomoda me responde, terminamos.. hahaha
    despues lo unico que atino a hacer es, pucha lo siento xd

  19. Mi pololo tiene salidas asi tipo chavo del 8 cuando habla del maestro longaniza, lo peor es q no se da cuenta y tiene como el radar al reves, xq es tipico q x ejemplo se pone a hablar de alguien y aparece esa persona o ve algo en la calle y se pone a cantar canciones relacionadas con las caracteristicas de la persona o situaciones justo cuando pasa x el lado de ellas, yo siempre le mando el codazo y el se enoja y me dice q no escuchan, q yo soy muy perseguida.
    Un dia ibamos pasando x una calle llena de peruanos, cerca de la Catedral y el se pone a hablar de los peruanos (y eso q no les tiene ni mala ni fobia, ni nada), super desubicado.
    En la plaza Brasil todos los dias del año se pone un tipo solo, q esta sentado x hrs ahi sin hacer nada de nada, y el le puso Penelope, cada vez q lo ve o pasa x su lado se pone a cantar o a silvar “Penélope uno tras otro los ve pasar, mira sus caras, les oye hablar, para ella son muñecos”….
    Y bueno, tiene varias mas q no recuerdo ahora.

    • Jjjaja a mi me pasa lo mismo¡ Una que recuerdo fue cuando fui a un recital y me puse a comentar : Me carga la ropa que usa el vocalista, parece p….y al frente mio hay un tipo vestido exactamente igual¡

  20. Yo siempre cuando están pelando a alguien digo, por ejemplo a los pacos: “mi papá es paco, loco”….sólo para mirar la cara que ponen o las cosas que dicen pa arreglarla jajajaja
    Me orino de la risa cuando pasa eso…jajaj qué mala soy! ¬¬’

  21. Yo creo que no hay “gente desubicada” todos en algun minuto tenemos momentos imbeciles de desubicacion xD tambien comparto un par de amigas horrible de desubicadas o tipico la TIA DESUBICADA! me carga tengo una que es feroz siempre me caga con algun comentario ajahjaha en fiiiiiiin!!!!!!
    saludos!!!

  22. Yo no soy de las que se manda ese tipo de condoros, pero igual la he vendido varias veces. No sé si perduran en el tiempo pero de que la vendo, la vendo.
    En la micro me pasa siempre. Sube una mujer que a mí me parece que está embarazada, me paro y le doy el asiento..ahora… siempre me queda la duda, no por si la hice sentir mal, si no porque lo más probable es que haya cedido mi puesto por nada.. no me preocupa si ella se siente mal.

    La última que me mandé fue que para año nuevo llamé a una de mis amigas de la universidad para desearle un buen año y para desearle que ojalá termine con su cagá de pololo que vale hongo y blablá.. ella sólo reía. Una semana de tal llamado, recibo una llamado de ella para invitarme a su matrimonio. MIERDA!.. VENDIDA DE LAS BUENAS jajajajjaja

    Y una que me hicieron a mí (sin saber la otra persona).. fue que un día estando en la universidad, haciendo un trabajo en un pc, llega mi amor platónico y yo, con una sonrisa de oreja a oreja porque se sentó al lado mio.. la cosa es que salió el sr. encargado de los pc’s (que además es mi vecino) y me empieza a decir “porqué estás tan contenta? la media sonrisa que tienes!”.. y mi negro a mi lado.. chemimare, más roja me ponía XD

    No son muchas, pero la del llamado de año nuevo salió buena 😀

  23. Hace tiempo ibamos camino a mi casa con uno de mis mejores amigos, y justo venia una vecina, que tambien era amiga de nosotros, y mi amigo le dice :

    -Shaaa la media cara de funeral que trais weona!!

    A lo que la mina nos responde

    -Vengo llegando del funeral de mi abuela po

    Creo que ahí conocí lo que era la verguenza ajena.

  24. Jajja q buen tema, a mi novio una vez le pasó algo super desubicado, la niña del negocio que esta cerca de mi casa estuvo embarazaza y ya habia pasado como un mes de que habia tenido a su hija y el va y le pregunta y para cuando tienes fecha?y la niña le responde la tuve hace un mes! jajaja pobrecita que peor comentario sobre todo postparto que una anda mas sensible de lo normal!me imagino como debe haberse sentido y mi novio muerto de verguenza que ya no va ni a comprar alla

  25. Yo me mande la desubicada del embarazo a una niña gordita…15 años después aun me da vergüenza ajena… porque a esta chica (que recién conocía) hasta le sobe su “vientre”… cuando desfigurada me dice…”no estoy embarazada” a punto de llorar, recorde que en ese instante debía ir a buscar algo para embriagarme…NEXT!

  26. yo tenia una tia que se pegaba las medias desubicaciones, pero la más grande fue una vez en el cumpleaños de mi hermana. Mi hermano tenia una polola a la que queriamos mucho, pero era super exhuberante, tenia el pelo medio crespo, era morena y bien potona y pechugona…y esa vez en el cumpleaños, habia un amigo de mi hermana, que nosotras pensabamos que era gay. La cosa es que en una estabamos en el balcón fumando con mi prima y mi tia, y llega la polola de mi hermano, y mi tia empieza a decir “no, si yo creo que el Leo es gay, se le nooooota….aparte es cosa de ver no más como saludó a la Paola (polola de mi hermano), la saludó tan efusivamente porque debió pensar que era un TRAVESTI!”
    y yo con mi prima nos quedamos calladas y pensando “LE DIJO QUE PARECIA TRAVESTI!” jajajajajaaja

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