Separados en menos de un año: qué onda?

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por lucy

Últimamente me he enterado más que nunca de casos de gente conocida que se ha casado y, aún habiendo pololeado muchos años, duran menos de uno de casados. Ningún caso ha sido lo suficientemente cercano como para cachar el por qué, por lo que realmente me intriga qué cosa tan terrible puede pasar en tan poco tiempo -y a tantas parejas- como para que casos así parezcan ser demasiado comunes.

Podría aventurar que la urgencia por el ritual de casarse sin proyectar bien lo que significa para la vida podría tener algo que ver, pero esa urgencia me parece que antes eran aún peor… así que no entiendo.

A alguien se le ocurre qué puede estar pasando?

246 COMENTARIOS

  1. Yo creo q la convivencia es clave, al venir de distintas familias, las costumbres y la cotidianeidad se pueden volver en un gran motivo de pelea.
    También cuando la familia de alguno de los conyuges se mete mucho en la relación. A veces los suegro son un gran cacho.
    Y también me imagino que la gente al casarse cree que ya está más “asegurada” y deja de sacrificarse, de postergarse por el otro cuando es necesario, de transar, de luchar por salir de las crisis. Como que el matrimonio se ha vuelto tan desechable como todo en nuestra generación.

    • Conozco un caso muy cercano que vivió la separación al año de casarse. Creo que el problema se debe a una serie de factores (pueden darse todos en conjunto o alguno de ellos): 1) pérdida del encanto cuando una relación se vuelve rutinaria 2) si no hubo convivencia previa, afloramiento de diferencias una vez que se vive juntos 3) si hubo convivencia, desadaptación a una relación que hasta entonces era flexible e informal 4) falta de disposición para enfrentar los sacrificios, problemas o compromisos de una relación formal y duradera. Este es un síntoma cultural actual, debido a que los individuos – y en seguida la pareja – están acostumbrados a una vida fácil, sin exigencias ni obstáculos, por lo que son mucho menos tolerantes a la frustración de lo que eran nuestros padres o abuelos. Ellos se bancaban la vida tal cual venía. Nosotros, en cambio, preferimos comprar vehículo nuevo antes que invertir en reparaciones, por decirlo de alguna forma.

    • Cuando existe amor no hay excusas que sean validas, ahora si hay terceros involucrados ( ajenos a la familia) y tu escala de valores esta por el suelo, nada que hacer.
      Dure 1 año y un mes casado, luego de 3 años y medio de pololeo y convivencia….. Ame con toda mi alma a mi mujer hasta que uniendo algunos cabos sueltos llegue a la conclusión de que me engañaba con un compañero de trabajo mientras me encontraba fuera de casa por motivos de trabajo y estudios. Como era de esperar nunca fue capaz de reconocer nada.
      Creo que separarme fue lo correcto, hoy me encuentro disfrutando de una paz que nunca creí posible.

      Bye!

  2. Mmm Se me imagina que las parejas piensan que el matrimonio mejorará aspectos de su relación que no están bien, o que la actitud de alguno de los 2 cambiará y se dan cuenta en poco tiempo que eso no es así….

    Punto aparte, no puedes poner ese vestido! me recuerda que la pánfila ganó Project Runway 🙁

    • Dani!!
      Jajaja lo primero que pensé al ver la foto fue: La sacaron del vestido de novia de la ganadora de Project Runway!.

      De todas formas, el vestido yo lo encuentro demasiado choro.

      • jajaj si, pero el vestido de novia fue el único que me gustó.. tenía otras cosas piolas, pero fooomes, no pa haber ganado pos!

    • Pero como!!! si sus diseños a mi me encantaron….era la mejor de la ultima temporada, su desfile fue hermoso…bueno, gustos y gustos

  3. Es cierto hasta el matrimonio ahora es desechable y como dice la Caro, la convivencia es clave, en mi caso llevo conviviendo 1 año y hemos tenido grandes diferencias por ejemplo presupuesto familiar,vida social,celos,cosas domesticas, cosas que en el pololeo jamas van apareceran, lo bueno es que sabemos que si no tenemos la mente abierta para escuchar y entender las ideas del otro nos vamos a la cresta, ya que siempre uno de los dos tiene que entender y ceder , asi que cuando sentimos que algo no va bien ,lo conversamos de inmediato , no esperamos que la mala onda nos inunda, gracias a eso la convivencia a sido increible ya llevamos 1 año de vivir juntos , la experiencia nos ha servido para madurar y conocernos , pensamos casarnos el año que viene.Creo que la comunicacion en la pareja es la base, Quizas estos matrimonios que se separan no le tomas el peso real y se preparan mas para la fiesta que para la vida en pareja.

    • yo también convivo hace casi 2 años y creo que ha sido clave para decidir casarnos en febrero próximo… no podría haberme casado “a ciegas”, así como de la casa de los papás directo a la casa de casados.

        • me parece super bien chicas, yo he sido bien lentita para todo, me puse a pololear ya saliendo de la U, pololeamos 4, convivimos 3 y despues de los 32 nos casamos y ahora que tengo 35 recién me estoy replanteando ser madre…mi vida es leeeenta pero creo que he dado pasos firmes, no sé si será un ejemplo de lo que se debe hacer, pero por lo menos a mi me ha resultado….

      • También soy de las convivientes, llevo algo más de dos años y al principio era muy difícil congeniar ambos mundos. No tengo planes de casarme por el momento porque estoy feliz así y me siento 100% comprometida con él.

        Creo que hay parejas que idealizan mucho el matrimonio, lo ven como una solución para ser felices y no es nada parecido a eso. Se es muy feliz, pero si hay problemas durante el pololeo, éstos no van a desaparecer mágicamente.

        • yo al revés, nunca convivimos y un día él me dijo…me voy de chile ¿te vienes? y yo..bueno ya pero casados…y él..o.k en 3 semanas..
          y así fue, me casé de un día para otro sin esperar guagua, solo de loca. Y ya llevamos 2 años casados y es igual q pololos, solo las peleas de oye lava la loza o te toca ir al súper…el resto genial. Creo que es solo suerte, igual lo recomiendo.

  4. Es que no es fàcil estar casada en los primeros tiempos,aterrizar las cosas( las expectativas de la vida ) es muy distinto a pololear ,como abordar los desacuerdos ,el manejo de la plata,los proyectos en común y los individuales…y se supone que es el final feliz entonces no es raro que la gente tenga expectativas distintas y se sienta estafado literalmente.

  5. Yo no tengo idea que pasará, pero me ha tocado ver varios quiebres de parejas amigas de esas “simbólicas”, de años de años que parecen la encarnación del amor y la comprensión y de la frase “el uno para el otro”… en mi caso le echo la culpa a la edad, que lo que resultaba cuando eran “pendejos” ya no basta ahora que se pasa a la vida de adulto y los gustos y expectativas de la vida cambian, y no del mismo modo en los integrantes de la pareja… supongo que a los matrimonios que fracasan les pasa algo similar… solo que ellos ya habían firmado el contrato…

    • Ayer justamente hablabamos eso con un compañero de trabajo.. empeze a pololear a los 19 años con un hombre que yo consideraba bueno, apegado a la familia, las tradiciones, super serio etc etc, pero al pasar los años, vi que cambio… y mucho, obvio yo seguia enamorada, que al final me di cuenta que no era de la persona que me acompañaba en esos momentos (4 años despues) sino de la que conoci.
      Me molestaban muchas cosas que pensaba, como reaccionaba, como interactuaba con la gente, ufff y un monton de cosas mas. Sé q todos cambiamos con la edad, pero algunos lo hacemos para bien.. maduramos.. y otros … too mal.

      • Ahí ya entra a funcionar la ruleta de la vida… los valores y la educación que recibe cada persona, como influencia el medio, y lo que tiene cada uno… ni nosotras mismas sabemos como vamos a ser en 3 o 4 años mas… pero bueno, a mi me paso al pololear con alguien menor que yo, estaba en plena época de cambios y de un año para otro parecía otra persona! lastima que al corazón le cuesta tanto darse cuenta y se las sufre todas porque no entiende que pasa :S

        Afortunados quienes van cambiando y sus caminos siguen apuntando mas menos para el mismo lado… como ser adivina!!!

  6. Ooh, por qué a Dani Boop no le gustó la colección de la niña ganadora? Me encantó.

    Concuerdo con las chicas de arriba, la convivencia es un gran tema y además el casarse no es la solución para los vicisitudes que ya existían en la relación.

    Además juega un rol fundamental la madurez de cada uno.

    Conozco de personas que por miedo a no quedarse solas se casan con su pareja, sabiendo que no están enamorados, pero prefieren eso que enfrentar la soledad.

    • jajaja natii es que ella era un somnífero! ella y su colección me daban sueño, no como Christian Siriano o la colección de Kenley que eran puro ssshow
      Era la que menos me gustaba de los 4 finalistas 🙁

      • Dani, a mi me encantó su colección, la encontré muy original, con detalles simples y estructurados.

        También me gustaba la finalista buena para la chuchada..no me acuerdo del nombre, la que le decían que sus diseños se parecían a la de otros diseñadores. Me gustó mucho su vestido de bodas.

        • Si natii a mi me encantó el vestido de novia de Kenley (la chillona) y su colección en gral. Me pasó con esta mina que siempre hace lo mismo: ondas y bucles, ondas y bucles pfff me agotó jaja

  7. ayer supe un caso de una pareja que duró 4 meses casados, 4! no me imagino porqué, supongo que por temas de convivencia… pero yo creo que si estás pololeando es cosa de terminar y chao, pero cuando te casas ya tienes que tratar de solucionar los problemas como sea.

    • choco, pero tú crees que sea por un tema de convivencia? Porque a menos que te hayas casado con Dr Jeckill 4 meses es muy poco para no aguantar algo de tu pareja que no te gustó… yo creo que va más por las expectativas de que el matrimonio pueda cambiar algo que está mal, o que la actitud de algunos de los 2 cambie instantáneamente al firmar un papel. Si hay cosas que vienen mal, no lo va a cambiar el vivir juntos..

      • Para separarse en cuatro meses tiene que haber habido una catástrofe, un gorreo, violencia, una salida del clóset, algo así. Porque si estás casad@ y supuestamente enamorad@, te das algunos meses para intentar solucionar el problema, “lushar por el amors”, qué se yo…pero cuatro meses creo que es rendirse muy luego

        • Sip, pienso igual que tu Belén.. justamente en algo como amantes o violencia.
          Creo que en estos casos por verguenza se esconden los verdaderos detalles y razones del porqué de la separación. Que mal por ellos..

        • osea, en este caso no fué nada tan catastrófico, al parecer tenían problemas desde antes… pero si no estás segura para que haces toda la parafernalia de casarte digo yo!

    • Choco! yo conoaco un caso peor…. duraron 1 semana casados… despues de la luna de miel llegaron separados.
      y llevaban pololeando como 6 años….
      por suerte y despues de 3 años ya les salio el divorcio.

  8. Yo creo que pasao mucho por falta de claridad en lo que quieres, o porque llevas tantos años que es como el paso lógico que debe seguir. Conozco 2 matrimonios que no entiendo bien porqué se casaron (hace poquito), y uno de ellos ha tenido grandes problemas, heavy!!

    Dos de mis amigas se han ido a vivir con los pololos y la mayor parte del tiempo están tristes, no se atreven a decir qué les molesta, qué les afecta, una no se siente amada y con todo eso pensaba quedar embarazada este año, o sea! por suerte desistió, por ahora.

    Yo me quiero casar (llevo 7 años 7 meses) pero no aún, no es tema por el momento, mi novio tb quiere casarse pero no existe presión para ninguno, tampoco de vivir juntos, él ya vive solo.

    • yo llevo casi 6 años con mi pololo, vivo sola, compre mi departamento, y el arrienda con un amigo,

      No comparto eso de “vivir juntos para probar”, no me parece.

      Tampoco quiero casarme, porq el acaba de salir de la universidad, y sería egoísta proponerle q se embarque en una responsabilidad tan grande ahora.

      Estamos bien asi.

      • Me parece súper racional tu decisión.
        Muy valiente no dejarse llevar por la presión de vivir juntos, tener guagua, casarse y comprar una casa juntos.

  9. no se si sea un tema de convivir o no convivir, hay gente q igual convive, se casa y se separa.
    pienso q es un problema de inestabilidad emocional y como yo no la tengo y nunca la tendré nunca me voy a casar… obvio.
    a no ser que exista en el planeta un gueón q se banque eso.

  10. yo creo que tambien hay otro punto de los ya mencionados por los demas,…..y es que muchas personas que se casan lo hacen pensando en que se les pasa el tren….y aun no tienen algo estable….y cometen el error de confundir amor con compañia…..conozco varios casos.

    saludos a todos!

  11. Como experiencia propia puedo decir que la mejor prueba es la convivencia previa, ahí es donde realmente conocemos a la persona, si logras pasar esa valla de diferencias, adaptaciones y diferencias domésticas, no me cabe duda que el matrimonio puede ser duradero.

    obviamente el amor juega un papel importante…cuan dispuesto estas en ceder por la otra persona???

  12. yo llevo 1 año conviviendo y ha sido increíble. vivir juntos me ha servido para darme cuenta cuánto lo amo y qué tan importante es en mi vida. uno no puede hablar por los demás, pero creo que para él también ha sido una experiencia súper enriquecedora. tenemos nuestros planes, proyecciones y todo, pero casarnos no es una prioridad, porque una firma no nos va a hacer querernos ni respetarnos más. por lo demás, ninguno de los dos es católico, por lo que ni siquiera nos llama la ceremonia ni el vestido blanco.
    así que en ese sentido vivimos sin presiones. los únicos son los papás nuestros que ya quieren ser abuelos jajajaja

    • Me quitaste las palabras de la boca. Estamos tan bien así, estos dos años conviviendo han sido los mejores para los dos. A lo mejor me casaría cuando queramos tener un hijo, por una cuestión weona de seguridad, o respaldo, qué sé yo.

      • a mi tambien me pasa eso, que creo que me vana a dar ganas de casarme cuando quiera tener un hijo, antes no lo veo necesario, pololeo hace tres años y convivo hace 1 1/2 y la verdad que no creo que casarme genere mas amor o mas compromiso entre nosotros, y pensandolo bien tampoco vamos a ser mas o menos comprometidos como padres si es que estamos casados.
        Mis amigas me dicen que si llego a tener problemas en el futuro en mi relacion uno lucha mas por esa relacion si esta casado, y a mi no me parece, osea cuestionarse una relacion y que un motivo de no separacion sea “pucha es que estoy casado” no po! “pucha es que tenemos una vida juntos, nos queremos, me preocupa, es parte de mi” eso si!

    • Yo también convivo y para nosotros lo del matrimonio no era tema. Ninguno de los dos es de fé por lo que el tema de iglesia + vestido está descartado, pero estamos optando seriamente por el casorio civil por asuntos prácticos; para que lo cubra mi seguro complementario, para que podamos ser opción 1 cuando en las clínicas dejan sólo una visita-familiar-directo, etc….

      Igual reconozco que me da susto tanta separación temprana, también me cuesta entender las razones que puedan existir. A veces pienso que la convivencia minimiza los riesgos, pero finalmente nada garantiza el éxito.

      Por ahí mis abuelos, que hace unos años cumplieron 60 años de matri, me decían que es mega importante ir enamorando al otro tooodos los días. Onda “regar la planta???”, no me gusta la frase pero es clariita clarita.

      Salu2!

      • Ahí tocaste un punto importante!
        Yo no conviviría porque creo en el matrimonio, pero el religioso! el civil si que lo siento como firmar papeles 😛

        • sí, la verdad es que nosotros lo pensamos igual, pero sólo nos casaríamos si tuviéramos hijos, pensando en una protección para ellos en el sentido patrimonial y todo. Y como una protección para nosotros también, si a uno le pasa algo y todas esas cosas… por ejemplo, me da ene lata un tío mío muy querido, que es gay pero tiene su pareja y todo. él tuvo que dejar un testamento en vida, porque si no, van a llegar todos los hermanos, sobrinos y primos que no lo han visto en años a puro reclamar la herencia. si estuviera casado, eso no pasaría…
          entonces, básicamente, para mí el matrimonio como tal es un seguro de tu patrimonio y ya.

  13. sin ir mas lejos pololie por 5 años, vivmos 10 meses juntos y tome la decicion de tomar mil cosas y marcharme….. es clave los primeros meses…creo que idealizamos mucho la pareja que nos acompaña y al depestar y vivir con el personaje en cuestion es TODO UN TEMA

    tengo 3 semanas de feliz separaración.

    besos

    Brujis

    • me paso algo similar pololie a distancia 3 años luego me vine a vivir con él estuvimos un año juntos y pesqué mis cosas y me fui a vivir sola.

  14. Saben qué? He tenido varias veces esta conversación y yo creo que los problemas de ayer deben haber sido los mismos de los matrimonios recién formados de hoy. La diferencia va en que esta totalmetne aceptado en la sociedad el tema de la separación y por lo mismo, las parejas en general, me da la sensación, que la toman como una alternativa rápida y simple de terminar con el problema.
    Antes eso era casi que imposible, sobretodo porque la mujer en ese entonces no trabajaba por lo que dependía economicamente del hombre, así que cero opción de valérselas x sí mismas.
    Personalmente creo que va por ahí la cosa. Pienso que antiguamente los matrimonios eran capaces de ceder más y también más tolerantes. Hoy es: no te gusta? ándate! así de simple.
    Tengo el ejemplo de mis papás que llevan 35 años de casados, y conversandolo mi me han dicho que la clave es “ceder, ceder y ceder” y “amar, amar y amar”… tolerancia ante todo y mucha paciencia.

    • Concuerdo absolutamente contigo, antes los matrimonios tambien tenian problemas gravisimos (pa que estamos con cosas, yo creo que casi todos nuestros abuelos tenian una mina por fuera) pero la mujer estaba atada al marido de por vida, no trabajaba, tenian de a 5 hijos cada una, etc. No podian agarrar sus cosas y mandarse a cambiar como nosotras. Entonces lo que ha cambiado no es el matrimonio, sino la determinacion de la mujer, que ahora trabaja, es independiente y puede separarse si las cosas no estan funcionando.

      • a mi eso me parece exelente!
        no todos tenemos que durar 60 años casados, si ocurre bien, pero sino, mejor terminarla y seguir con la vida, que no se acaba despues de la separacion

    • Yo creo que el tema es como dices, de que está socialmente aceptada la separación. Ahora es una OPCIÓN, antes no. Ahora te puedes casar pensando en que si no resulta te puedes separar, yo creo que ahí está el error, en ver esto como una opción, que puedes llegar y renunciar cuando quieras.

      • Pero Joha, pienso que considerar algo una opción, NUNCA puede ser un problema o un error, verlo como una opción para mí implica que yo me hago cargo de que lo he elegido y lo sigo eligiendo pase lo que pase, si tu quieres, pero que sigue siendo tu decisión y no un destino que firmaste para siempre, como si ya no tuviera qsión seguir ahí…

        • … perdóm, me entusiasmé y se me fue el enter, queria decir que no es cosa de hacer como que lo que pasa ya no es tu decisión y que no tiene que ver ocntigo porque ya firmaste o ya decidiste y es para siempre, considerarlouna opción, te hace preocuparte y hacerte cargo de esa libertad…

  15. A mi me aterra ese paso, yo tb llevo 7 años de pololeo y ni siquiera me siento lista para transar, para compartir.. creo que soy super individualista y me costaría mucho entrar en la dinámica de compartir, negociar y ceder (que es clave). No me estresa el tema de la edad y el casorio, creo que he encontrado un buen partner en mi pololo, es muy rico lo que tenemos pero de repente me dan ganas de dejarlo en pololo for ever… O como leí por ahi en una revista, casarse, pero vivir separados. Es bien interesante ese reportaje, como que planteaba que el hecho de vivir juntos era una costumbre ancestral del tema de la tribu y eso y dps fue por un tema económico, pero que a la larga para que el amor se mantenga se debe seguir manteniendo los espacios y el misterio.. sino, lentamente la relación de amor, se va transformando en amor filial… Yo le encuentro toda la razón!!

    • comparto lo que dices, desde el punto en que nadie tiene porque decirte como vivir el matrimonio, camas separadas, piezas separadas, casas separadas, relacion abierta y se acuestan con otros, familion y vivir con suegros, tios, vivir vacasiones por separado.

      no creo que exista la formula magica, sea cual sea, y me apesta que digan que el matrimonio y la vida es de una unica forma y todos tenemos que seguir lo mismo.

      si te hace feliz vivir separados que genial, tengo un amigo, el tiene su depa de soltero, ella tiene su depa de soltero, pololean hace rato, pero podrian ahorrar plata viviendo juntos, que la comida, arriendo, servicios… pero su particular solucion a sido esa, y los hace felices, y eso me hace feliz, verlos bien

      • Conozco gente que simplemente no es apta para el matrimonio, y entre mas rapido lo asuman, mejor. Asi se evitan problemas ellos, y le evitan desengaños a sus parejas. No encuentro justo que llegando a determinada edad, te tengas que casar por convenciones sociales o porque “es lo que sigue”, para mi hoy la convivencia NO es la unica opcion, en mi realidad, soy mas feliz con mi Amor “puertas afuera” que conviviendo con el. Asi nos evitamos problemas, nos extrañamos y nos valoramos mucho más… no se si eso cambie con el tiempo pero por ahora es justo lo que necesito.

        • “Conozco gente que simplemente no es apta para el matrimonio, y entre mas rapido lo asuman, mejor.” Creo que ésta frase resume todo, hay personas que son muy egoístas y no lo digo como algo malo sino que, de verdad prefieren ser primera prioridad, como dice una amiga, “ser siempre protagonista en tu vida”, si no estás dispuesto a tranzar, las relaciones en pareja difícilmente funcionarán, a no ser que encuentres al hombre o a la mujer que te aguante.

          • si bien comparto absolutamente eso de “no sirve pa casarse o ser padre”, no necesariamente significa que sea un egoista o mala persona.
            Mi Padre es alguien que admiro mucho, tiene muchas capacidades, ha echo cosas por los demas, sin buscar ningun beneficio personal, pero en relaciones amorosas y como padre se ha pegado sus buenos costalazos.
            Mi padre pudo haberse dedicado a ayudar a los demas (era su proyecto), no hubiese ganado plata, ni fama, pero yo creo que hubiese sido mucho mas feliz que con la vida que llevo y lleva (como 4 pseudo matrimonios y varios hijos en mas de un pais). Creo que el sucumbio a la sociedad y se dejo llevar por lo que los demas decian que era “bueno” y “como hay que vivir”.
            Quizas Sor Teresa de Calcuta si se hubiese casado pudo ser pesima esposa o madre, quizas si como dicen por ahi “colon tuviese esposa” nunca hubiera llegado a America. El matrimonio no es la unica opcion en la vida, y si alguien elige otras cosas puede estar haciendose un gran favor a si mismo, y a otras persona directa e indirectamente.
            Con la tropa de matrimonios fallidos que he visto en la vida, creo que lo que escasean son las personas realmente maduras y aptas para eso, y que tienen la suerte de encontrar a alguien a su nivel.
            Ustedes conocen hartos matrimonios felices? porque lo que es yo, conosco muuuy pocos, independiente de la edad

      • Yo lo leí también. Creo que fue en la revista Ya, no recuerdo en qué edición, sólo se que era de este año…. No ayuda mucho porque son miles, pero en emol están tooodas.
        Saludos!

      • Chuata! sólo sé que fu en una YA de principios de año, pero no recuerdo exactamente, era sobre un lisbro escrito por un par de sicologos… Pónte tú que el reportaje se llamaba”amor puertas afuera” o algo así.. Pucha, disculpa lo pava.. de hecho tuve la intención de comprarme el libro pero se me le olvidó. CUEC!

  16. Yo me casé y duré 2 años, antes convivimos 2 años mas. Creo que influyeron muchas cosas, entre otras yo ya tenía dudas al convivir con él, habían temas valoricos que yo trataba de no pescar pero que seguían ahí, cosas bien chicas como por ejemplo que no fuera simpático con las secretarias, o que nunca la sonriera al acomodador de autos, que no ayudara a nadie, etc. Y además teníamos pocas relaciones sexuales y yo de imbécil pensé que eso de alguna manera “mágica” se iba a arreglar cuando nos casáramos.

    Al final sentía que lo quería y que los problemas los tenía todo el mundo, pero al casarnos cambió mi forma de ver las cosas, antes vivía con él pero creo que nunca pensé realmente que este hombre que encontraba que todos eran tontos y que nadie estaba a su altura (él sigue siendo uno de los hombres enciclopédicamente” mas inteligente que he conocido) iba a ser el papá de mis hijos y que mis hijos iban a ser finalmente así de amargados. Además las relaciones sexuales fueron cada vez mas esporádicas y me hacía sentir como ninfomanía por querer estar con mi esposo por lo menos una vez a la semana.

    Estuvimos un año y medio en terapia de pareja, hasta que (lo reconozco solo desde el anonimato) le puse el gorro con un compañero de pega y tomé la decisión de divorciarme. Reconozco que me sentía pésimo por divorciarme sin una razón concreta como que el me pegara, me fuera infiel o cosas así. Fue una decisión heavy, y de repente entendí que aunque nadie me decía nada todos encontraban que mi ex era un plomo. Obviamente habían tratado de decírmelo pero una sola amiga se había atrevió a hablarme a la cara y yo de tonta dejé de hablarle por un tiempo, me dijo que hasta me veía mas fea desde que me había casado, que ya no me reía y que había dejado de ser como era yo.

    Ahora, después de un par de años, estoy conviviendo con un hombre que me hace reír todos los días, que tiene los mismos valores que yo, con familias súper parecidas y al que no tengo que andar buscando para que me toque, jaja, y el próximo año me caso denuevo!! (pero ahora si que si funciona!)

        • recuerdo que pasaron 7 meses, lo peor es que era cariñoso conmigo, pero a la hora de la verdad me decía que estaba muy cansado, que no lo presionara, etc.

        • alejandra que heavy tu historia, me alegro que ahora sí encontraras el hombre de tu vida….errando se aprende, eso dicen….tomalo como aprendizaje

          felcitaciones por el matri

          puntito sip, una es poco, dicen que por lo menos unas 3 o 2 por semana es lo ideal, si es mas mejor jeje

          • es un error creer que existe una regla para ser felices.
            Existen personas que con una al año son felices, otras una al mes, otras 1 a la semana (he tenido pololas asi) y otros mas conejos, yo seria feliz tenido todos los dias y a cada rato, mañana, noche, varias al hilo… Pero creer que todos tienen las mismas ganas que uno, que mientras mas mejor pareja es un error, porque hay parejas que son felices, se comparan con el resto y dicen oh ellos lo hacen mas frecuente, se amaran mas o tendran mas pasion?, y lo que les funciona a otras parejas no tiene porque funcionarte a ti
            el kamasutra habla de eso, que uno tiene que buscarse una pareja sexual afin a tu frecuencia, lugares, tabues, deseos y fantasias,

          • Eso de la frecuencia es un misterio para mi. Cuánto será la media?? habrá algún estudio mega pro como para hacer el benchmark? Porque es cierto que es personal y cosa de cada pareja, pero igual estaría bueno saber…..

          • Me parece extraño que el tema de la frecuencia sea un problema. Es como si fuera obligatorio hacerlo un determinado número de veces al mes.

            Creo que está sobrevalorado porque debe haber una atmosfera propicia para ello, no es llegar y hacerlo, debe ser un buen día, no estar cansado, sentirse bien, sentirse atractiva/o, sentirse deseado, algunos hombres creen que es llegar y hacerlo y están muy equivocados.

          • hay gente que tiene apatia sexual
            ciertos orientales, parece que del tao, dicen uno pierde mucha energia en el orgasmo, y por lo mismo recomiendan no tener relaciones en el invierno cuando necesitas mas energias (y asi con la contencion, cuando se liberan es una explosion de energia).
            por embarazo, enfermedades o viajes, tienes que dejar de lado el sexo.
            Es cuatico eso del sexo. Si todo en tu vida va bien, el sexo se pasa mejor… gracias al sexo placentero puedes tener una mejor vida, pero cuando estas depre, enfermo, stresado y en general mal, tiendes a tener peor sexo o mas alejado, y eso te va enfermando, frustrando.

          • jajaja pock está igual que las minas que piensan que 10 cm son 1 metro….
            Si hay gente que tiene sexo 1 vez al mes y está bien, no es lo mismo que decir que son felices así y que eso es lo que esperan de su pareja, sino que o se conforman o derechamente su pareja no les provoca no más, creo yo

          • Dani no dije que sea mi ideal, pero he vivido situaciones asi, pololeando, onda 1 mes, sin sexo, 2 o 3 meses (a mi pesar).

            pero que pasa si una pareja en el mes, nada de nada, y una vez al mes se encierran en un motel, o arriendan una cabaña y se hacen pedazos?

            Ademas el sexo (carnal) lo puedes vivir de vez en vez, pero la sexualidad la vives a diario, que su agarron, que su beso, juegos en la noche, que la llamada, el chat, videochat, hay miles de formas de vivir la sexualidad. Si tuviese una relacion de pareja que no tuviese NADA de sexualidad en el dia a dia, chao pescado, con eso no transo, pero el acto propiamente tal, coito, coger… eso puede ser mas postergado.

          • jajaja pock, era broma…
            Ahora, no puedo entender una frecuencia de 1 vez al mes, o pasar 2 o 3 meses sin nada, noooo algo andaba mal yo creo. Además, obviamente uno no se puede “hacer pedazos” 3 veces a la semana por mucho tiempo, pero 1 vez a la semana, o al menos 3 veces al mes si pos

            Yo creo que hay parejas que no tienen química más que personas “inapetentes”. Yo fui de esas en mis primeras relaciones (algunas mejores q otras), pero apareció mi partner que me provocaba mariposas y cosquillas y todo lo demás

          • :O! que heavy la historia de Alejandra, en todo caso, admiro tu desicion de dejarlo, nunca es facil, pero sobre todo! genial que hayas encontrado un hombre q te haga feliz.

            Pock.. una al año?????!!!, una cada dos o tres meses? :S:S!
            chuta.. siempre me he preguntado si eso va relacionado con la edad.. no cacho.. que lata

          • Dani voy a contar mas infidencias (aun mas)
            con mi ultima polola teniamos 1 a la semana y aveces semanas que no pasaba, yo la amo, la deseaba, pero no resultaba, me frustraba, me sentia mal y mil cosas mas.
            eso nos genero harto ruido en la relacion de mas de 1 año, aveces pensaba que no me deseaba, que lo pasaba mal conmigo, o mil tonteras mas
            peleamos por eso, pero no porque le exigiera mas, sino por tratar de saber que pasaba
            luego de 1 año en esa, y jamas tener una super frecuencia (creo que lo maximo que llegamos fue 3 veces a la semana), un dia lo hablamos y me dijo lo siguiente:
            yo subo la T° instantaneamente, soy boyscout, siempre listo
            Ella a diferencia necesita relajarse, desconectarse de los problemas, distraerse, para ella no era tocarla y que se entregase, para conectarse con su sexualidad necesitaba estar bien, y entre estudios, trabajo, otras responsabilidades sociales, amigos, correr y correr, le era dificil relajarse y soltarse, por lo mismo lo hacia menos aun cuando decia que queria hacerlo mas, yo como tenia ganas y se lo hacia saber ella sentia presion y aun menos frecuencia.
            Osea quizas si nunca le hubiese echo saber que queria mas, quizas hubiese tenido mas y jamas tuviese ese problema.
            Pero asi es la jodida vida, amas a alguien, te entregas por completo y quieres que todo funcione y al final todo se va al tarro de basura.

            El secreto para que si algun hombre con lo mismo que yo lo vive, primero lo enfrente como problema de pareja, porque como pareja no tenemos mas frecuencia, y el resultado fue desastroso, porque ella sintio presion y malestar por eso, jamas le Exigi, ella no era mi concubina, no era mi propiedad para exigirle, pero creia que teniamos un problema como pareja, lo sentia, pero lo enfrente MAL. Cual fue la solucion (aunque ya no estamos juntos :'( ) fue preguntarle por ella, como “amigo”, que le pasaba, que sentia al intimar, antes, despues, le dije olvidate por un segundo que somos pareja, dime, tienes ganas, cuando, porque lo haces o no, que sientes, dime todo con total libertad y yo no puedo juzgarte por nada de lo que digas, y ahi me conto todo. Es horrible si un hombre le exige sexo a su pareja, es un error pensar y tratar como problema de pareja la poca frecuencia, y el consejo es hablar con el otro y ver lo que siente como PERSONA, antes de ser mi polola era PERSONA, y aveces uno piensa que el otro siempre tiene que funcionar como pareja y NO ES ASI

          • Ayyy pock, eso que te dijo tu ex es taaan cierto. A mi nunca me pasó al principio de una relación eso si, sino con el tiempo y los problemas, pero cuando un hombre te pide más y te pregunta que si acaso ya no le gustas, eso es como una barrera instantánea que te quita automáticamente las pocas ganas que tengas.
            Es súper necesario conocer a tu pareja y saber cómo tratar ciertos temas, o si tratarlos

    • Que buena tu historia, fuiste super inteligente al decidir que no querias a un hombre asi para que fuera el papá de tus hijos, buscaste tu felicidad y por lo visto ahora la encontraste yupi!

  17. Yo no se si será porque soy muy imaginativa y cuática, pero se me ocurre que a alguien que dura menos de un año tiene que haberle pasado algo haeavy. Es que un año es muy poco! se pasa volando.
    Yo conozco casos, pero tampoco son tan cercanos como para saber los detalles. Sólo se de dos casos en que se casaron y los maridos empezaron a ser otras personas, pero de verdad. Onda en el pololeo eran buena onda, relajados y de casados se tranformaron en machistas, que querían cambiar a sus parejas, pero así heavy y de verdad en el pololeo eso nunca se notó. Muy freak.

  18. Tengo 3 casos, una amiga de toda la vida, despues de como 10 años de pololeo duro menos de 1 año
    un amigo hizo el matrimonio perfecto, compro casa, auto, ambos profesionales, viajaban caleta, y como 1 año con suerte duraron despues de como 6 años de pololeo
    una amiga, muchos años pololeando, viviendo juntos, se casan, 6 meses duraron, una infidelidad de El, y chao con el matricidio.

    Y el mas cuatico de todos, 8 años pololeando, fiesta monumental, duraron una semana, SI UNA SEMANA, y el tipo le confiesa a la mujer que era homosexual.

    al paso que voy de solteron empedernido por lo menos tengo el consuelo de no casarme y durar tan poco, y luego los dramas del divorcio, separacion de bienes (siempre el hombre pierde), y los hijos (otra vez el hombre a perdida segura)

    • NO te creo!!!! una semana! pucha la cuestión heavy!. Como sales del closet después de casarte? La cagó el cabro por último que lo hiciera el día antes de pagar todo el matrimonio….

      Yo también conozco a una persona que se pololeó por años, se fue a hacer una master a gringolandia, se casó con la polola para que se fueran juntos y a la semana cachó que la mina le era infiel hace tiempo. Cuek! y la mando con PLR de vuelta a chilito.

      Como que da miedo casarse con casos así no?.

    • Pero Pock, si te llegas a casar, tienes que casarte con Bienes Separados, es mejor para todo, aunque no te separes nunca de tu señora, en caso de embargo o cualquier eventualidad es mucho más seguro…

      • Fue un marineta, es cierto.
        Pero quizás cuánta presión y vergüenza tenía. Debió haber tenido un nudo tremendo dentro de sí mismo. Creo que se punto tampoco hay que desestimarlo.

        • conosco gays que han tenido polola para tratar de “sanarse”
          otros homos, de 50 años, casados, con hijos y con vidas paralelas

          no creo bueno condenar a las personas, por mucho que no compartamos lo que hizo.

          segun me dijieron, el tipo se dejo llevar, nunca creyo que las cosas llegarian tan lejos, no tuvo valor para ser bien hombre y decirle que la queria a la chica pero no la veia como mujer, sino como amiga…

          son cosas terribles que pasan, pero cada quien tiene sus historias lindas y tristes que contar

          • Insisto, ese hombre debió tener muchísima presión y vergüenza.
            Un nudo tremendo dentro de sí.
            Creo que si bien fue un maldito por dilatar las cosas hasta ese punto, también debió haber sufrido demasiado.

        • no niego q deba haber sentido demasiada presión, pero 7 días no son ninguna diferencia, pudo haberle ahorrado la humillación y todo el proceso de separación a la esposa

  19. Yo pololie 4 años, y dure solo 1 casada… la verdad es que los problemas ya existian cuando pololeabamos, pero nunca los resolvimos bien, sino que nos hicimos los lesos pensando que con el matrimonio se arreglarian solos. Craso erros, solo se agrandaron y se volvieron insostenibles…. nos casamos sin pensarlo bien y llevados por el entusiasmo del momento (yo estaba embarazada, los dos teniamos buenas pegas, etc) aparte nos queriamos, pero ahi aprendi que “no se puede vivir del Amor”…
    Me sirvió muchisimo la experiencia, creo que ahora no me casaria sin antes convivir para conocer bien a la otra persona.

    • Siempre he visto que las parejas q llevan menos tiempo pololeando, casados duran N! , no asi aquellos que llevan AÑOS de pololeo y que el matrimonio los termina separando definitivamente.
      Me da la impresion que al conocerse menos y no tener tanta historia, el estar casados les da la instancia para conocerse, disfrutar del otro etc. En cambio en las parejas mas duraderas hay mucha historia, quizas trancas, infidelidades, etc etc etc que al final, casados siguen ahi y no se pueden superar nunca aunque quieran.

      • Con respecto a eso, mi prima pololeo dos veces 5 años, de esos que ambos iban para matri seguro. Ninguno de los dos prospero, y en unas vacaciones se fue a Cuba, conocio a un loco por dos semanas, y se caso altiro.. y ya llevan como 10 años de matrimonio!.

        • Sip, mi hermana pololeó 9 años y cuando terminaron, el ex se casó con otra a los 6 meses…. claro que después le iba a llorar curado a mi casa, pero ese es oootro cuento jaja
          Y sé de al menos 2 casos parecidos, pololeos muy largos que terminan y alguno de los 2 se casa flash con otra persona

        • Es cierto eso…. parece que o formalizas dentro de los 2 primeros años o cagaste!!! pasai a ser la polola eterna de una jajajaja…

          • Jajaja… es verdad! Esa es la frase típica de una amiga. Si pasai de los 3 años pololenado, cagaste, pasate a polola eteeerna!!!

            Bueno, a mi tía le pasó eso, pololeó 8 años y el tipo se casó a los 4 meses con otra. Plop!

        • Mi mamá llevaba 7 años pololeando cuando conocio a mi papa, mi mama termino con su eterno pololo y 8 meses despues estaba casada con mi papa. Todo esto paso hace 31 años :S

        • no sé a uds, pero para mi ser ‘pololos eternos’ me parece la mejor definicion quie podria dsear para una pareja :)!!!!

    • Las personas evitan conversar los temas prácticos o cotidianos como la plata o la educación de los hijos durante el pololeo (porque suena feo, es incómodo o lo que sea) hasta que se casan y se dan cuenta que tienen distintas visiones de mundo que entran el conflicto cuando hay que tomar ese tipo de decisiones que no son menores.

  20. Con mi novio llevamos 1 año y medio conviviendo y nos falta un mes para casarnos, y estamos super felices. Este tiempo juntos ha sido perfecto y la verdad es que es como estar casados pero queremos decirle al mundo que somos marido y mujer, no sé pero es algo que nació de ambos y todos los días nos decimos lo mismo. Me quiero casar contigo!!!

    Sí creo importante mantener los espacios, quizás no el misterio, pero si el espacio, tener amigos diferentes, ir a la casa de los padres solos, salir a alguna fiesta solos, etc. Como Gibran dijo, un matrimonio son dos columnas que sostienen un edificio, nunca se juntan porque se puede caer pero comparten el peso entre ambos de forma igualitaria.

    Creo que a veces las mujeres creen que una vez que se casan tienen que hacer todo juntos pero no es así. Se necesita hacer cosas de forma separada.

  21. Como han posteado muchos aqui el matrimonio de debe adaptar a la pareja. Obvio que hay que transar y ser tolerante. yo me case a los 4 años de pololeo, y llevo 2 años de matri, y pasamos por momentos fuertes en esos 2 años, discusiones, peleas, pero ya hemos aprendido a ser mas tolerantes, a darnos nuestros espacios y entender que eso de ser feliz es del dia a dia y no de tener auto, casa, hijos, viajes, etc.

    Creo que hoy esta mas aceptado la separacion, y es todo mas desechable, incluso las relaciones…es que somos mas egoistas tambien, por lo que no queremos perder nunca poh. Pero pienso que es mejor la separacion a seguir sufriendo

  22. CUEK !
    Pienso en eso del matricidio, creo que yo me andaba apurando un poco, por suerte me relaje y ya no pienso tonteras.
    Conozco un caso cercano en particular, mi hermano dejo embarazada a la polola, se casaron por la iglesia con cuatica, nació el niño y al año ya le estaba poniendo los cuernos a la señora, según decía que estaba enamorado de las patas negras etc. No entiendo realmente que paso, aunque creo que su precipitación fue un error terrible, pues llevaban menos de dos años juntos.Supongo que no es tiempo suficiente para conocerse, además que ella lo quería cambiar a punta de criticas que socabaron su persona (MI HERMANO) y que quizás mato el amor, quizás.
    Otro punto importante ella cometió el error de dejarse estar y engordar como la ballena Josefina, obvio y no lo justifico el bruto iba a mirar para el lado, así atención minas. No porque tengan asegurado el chancho quiere decir que se duerman en los laureles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    eso

    • Es verdad, aunque suene cruel.. he visto muchos casos asi y OJO! no solo en mujeres, tengo un compañero de trabajo que hace unos meses era MINO pero se caso y ahora parece q tuviera un embarazo permanente de 5 meses :S mal! la media panza..
      no cacho que onda… creo que casarse no asegura para nada a la pareja.. al contrario, hay que cuidar y cultivar eso.

  23. Unos amigos convivieron por un par de años, se compraron casa, y al mes de casarse acabo todo. EL novio dejo que crecieran las expectativas de otra niña.

  24. yo sé

    si ahora se convive…se vive en pareja y sin mayores responsabilidades, sin compartir sueldos y mayores ataduras sociales…..y luego el MATRIMONIO que tiene su relevancia por que tiene aún un peso en la sociedad, llega sólo a cambiar este estado en que ya estaban juntos pero ahora le suma responsabilidades.

    el problema esta en que antes se casaban para al fin compartir la vida juntos, vivir juntos y conocerse encantarse..pero ahora como, al priomero convivir, el matrimonio solo agrega entonces connotaciones negativas….de lo mismo pero con responsabilidades……
    ese es el error… entonces al año hay un desencanto por que el matrimonio no te entrego nada positivo, por que ya vivias junto, por que ya compartias tu vida, por que ya vivias como casado pero sin la responsabilidad de casado…. y ahora como es matrimonio, se quiere tratar de cambiar de estado anterior y se ponen a exigir mas de la relacion…ufffffff…solo agregandole lo negativo….

    • Lo peor es el conocerse recién cuando están casados, que pasa si él tiene mañas que tú no soportas y no podrás ceder nunca a eso? Vas a vivir amargada porque ya te casaste y no lo conocías.

      Creo que es importante conocerse antes de casarse, hablar d elas cosas importantes, de plata, de hijos, de familia, de educación, etc. Así sabes en lo que te estás metiendo, no te vienes a enterar cuando ya estás casado.

    • creo que tiens toda la razón…si ya estan viviendo juntos y bien, que le puede aportar a la relación casarse? Sólo sentir una amarra invisible y una segurirdad de que el otro estará ahi siempre, lo que no es verdad; y que hace que te despreocupes de ti y de la relación.

      Incluso, ahora que los hijos son HIJOS no más sin distinciones, cual es la onda de casarse por eso!?

    • No estoy de acuerdo contigo. Cada relación es distinta, pero sí habemos convivientes que compartimos todo: sueldos, responsabilidades, y ataduras sociales como tú dices. No estamos casados por la ley, pero el día a día es el de un matrimonio. Si lo viera como algo negativo, mejor ni pensar en casarme, pero es un paso que sí daremos algún día.

  25. …… si primero se vive junto….se practica el concubinato… entonces se obtiene una relacion que es como un matrimonio pero sin todas sus responsabilidades inherentes…

    ahora, si estas parejas optan por contraer matrimonio luego de ya haber tenido una forma de relacion similar pero sin la presion social de “matrinomio”, entonces cuçando lo contraen no se encuentran con nada nuevo….si no que con mas responsabilidades pero la misma relacion !! lo que desencanta y para tratar de cambiar la relacion por tener ahora este matrimonio, se comienza a presionar al otro con mas responsabilidades ..”no salgas solo q ahora estamos casados” “etc… y al final el matrimonio ya no es un estado positivo, si no que trae cosas negativas en comparacion al estado anterior.

    …….. el problema está que antes el matrimonio incluia el hecho de compartir la vida, vivir con el otro y ademas contraer las responsabilidades que eran felizmente aceptadas por que te traian a este otro…y ahora se ha separado en dos partes quedando la pura responsabilidad al matrimonio y la parte de vvir juntos ya no es novedad

    • Pero si estás conviviendo no puedes hacerlo sin responsabilidades, porque no exista un papel que dice que estás casado eso no significa que le debas fidelidad a la otra persona, o que compartan los gastos, o que hagan cosas juntos.

      Yo he convivido por casi dos años y para mí ha sido como estar casada porque tenemos responsabilidades ambos para hacer que nuestro hogar funcione de manera eficiente y eso no va a cambiar cuando me case. De hecho no va a cambiar en nada.

      • En mi caso no se en que cambiaria mi relacion si estuviésemos casados de verdad; ya que compartimos gastos, las labores domesticas, la responsabilidad de hacer la rutina mas entrete, de seducirnos, superar problemas, ser fieles y respetuosos, estar en las buenas y en las malas.
        ¿Que otra responsabilidad llega con un papel firmado?
        ¿la cuenta de la mega fiesta?

        • Perra en mi caso es misma cuestión, antes cuando convivía teniamos las mismas responsabilidades de ahora.

          lo que me gusta es que ya nadie me webea con que me case, porque pucha que se pone lingote la gente, te quiere ver a toda costa casandote

          • Paty, pero la gente siempre se pone lingote con todo, priemro es con que te cases, pero pronto es con que tengan guagua, después que el hermnaito pa’ que no sea solita la guagua, y etc. etc…

    • Yo estoy de acuerdo con mac. En mi caso he vivido ambas experiencias, y en el caso de cuando estuve casada se compartian todas las responsabilidades, gastos, tareas de la casa, etc. Al final me separe x algo q conte en otro post. En mi caso de convivencia actual aunq nos respetamos y tratamos de compartir las responabilidades el tema $ ha sido “el tema delicado” cada uno se ocupa de “sus gastos” y se comparten los gastos de la casa. Igual para mi x ejemplo ha sido dificil ver q mientras yo cuento las chauchas para ir al medico el se gasta su $ en cd, peliculas, y x cosas mas y q mas encima me cuestione cuando me compro algo xq despues me puede faltar $ para algo importante. Es dificil.
      Cuando estaba casada se hacia un fondo comun y ambos teniamos los mismos derechos independiente de quien ponia mas o menos porque era para ambos.

      • Igual es penca eso, porque aunque claro cada uno es dueño de su plata para mi por lo menos el matrimonio y la conviviencia tienen la misma relevancia. Y si veo a mi pareja cagado de plata como tan vaca y no ayudarlo??

        No se, me parece egoismo puro.

        • Yo igual creo lo mismo, si te vay a vivir con alguien es porque minimo, lo amas, entonces si vei que anda sin lucas, como vay a ser tan chanta de comprarte cosas si sabes que el otro no tiene?
          Yo igual lo encuentro egoista de su parte…

      • ay karen! creo que es una mala señal que el hombre con quien compartes tu vida (bajo el rotulo que sea) no te ayude si lo necesitas… x que ese es el trasfondo del asunto, uno se empareja para contar con ayuda, consuelo, cariño… y ese weon no es capaz de prestarte plata (que se gasta es tonteras)… de verdad quieres estar con él? si al final te las estas batiendo sola… por qué mejor no estar soal y ahorrarse los malos ratos?

        • La verdad es q lo he pensado muchas veces, y es un tema q ahora manejamos mejor, no se en realidad en q termine, pero todos tenemos un limite, igual no es tan extremo como lo conte, pero anda cerca, antes era peor.

      • Karen, sabes, leerte me ha hecho reflexionar un montón.
        Yo soy de las personas que opinan que de estar casada no haría mi sueldo un fondo común y que cada uno debe conservar cierta independencia al respecto. Mi pololo en cambio opina lo contrario. Hemos tocado el tema varias veces y siempre llegamos a la conclusión de que lo óptimo en nuestro caso es optar por el porcentaje,es decir, cada uno aporta según lo que gane, así de cuático.
        Sin embargo al leerte, me puse en la situación de tu novio y yo con lo tajante que he sido toda mi vida te digo que no dejaría que mi pololo tuviera apuros de dinero, menos si se trata de cosas básicas como ir al Dr. No me cabe en la cabeza, puesto que yo lo que más quiero es que sea feliz, este sano y bonito. A fin de cuentas él y yo somos un equipo.
        Da como pa pensarlo…

        A todo esto, yo tb llevo un montón pololeando y de leerlas como que tengo un poco de sustito…

    • Que lata seguir pensando todavía en lo del “concubinato” y eso…las parejas que se juntan a vivir tienen las mismas responsabilidades de un matrimonio…O sea que SOLO porque firmas un papel no más tu pareja tienen que serte fiel siempre o “rendirle cuentas” al otro??? Para mí, el convivir con tu pareja es compartir gastos,las tareas de la casa, amarse y respetarse y no porque no estemos casados yo tengo que dejar de respetar a mi pareja. Por algo fue en algún momento mi polol@ y lo elegí para vivir juntoS, porque l@ respet@ y l@ am@…

  26. mi mamá (23 años de matrimonio) siempre me ha dicho que ella se casó sin encontrarle ningún defecto importante a mi papá. Recuerdo que hablando con una prima, le dijo que si ya encontraba defectos en su pololo, que no se casara, así de simple nomás.

    También recuerdo que una famosa, dijo que se separó de su tercer marido, por la misma razón que por la que se separó del primero (que era como “no congeniamos”).. Ella misma dijo que si pudiese retroceder el tiempo, no se separaría del primero. Obviamente eso ocurre porque hoy en dia, muy pocas personas se toman en serio el matrimonio, y es como “no nos llevamos bien, separémosnos”

    • Mis viejos llevan 25 años casados!
      Mi vieja (que se declara enamorada) siempre me dice que ella nunca tuvo dudas cuando decidieron casarse. Que a quien lo consuman las dudas..mejor no se case!

  27. otro caso… no se cuanto duraron, pero iba conversando con un tipo en la micro años atras, me conto que el estaba casado, un dia por trabajo tubo que ir a un pais centroamericano, 1 semana, carreteo a morir, conocio a una mina relajada, que disfrutaba la vida, que reia a mares con ella, un sueño de mujer, volvio a Chile, vio a la bruja amargada que tenia por mujer, y le dio la PLR y se trajo a su guapa chica desde alla.

    nunca he durado mas de 1 año y medio pololeando con alguien, nunca he convivido, y eso que ya tengo mis años pero soy joven (aun), pero creo que en la vida todo es mas menos facil, quieres plata trabaja, quieres un titulo estudia y esfuerzate, quieres acostarte con alguien hay mil trucos pa lograrlo, pero lograr encontrar a esa persona especial, que comparta tus valores e intereses, que te haga reir, soñar, dar la vida es dificil encontrarla, y que para ella tu seas su compañero, en quien confie y admire como tu a ella, ya es dificil encontrarse, y lo que veo mas dificil de la vida es tener una buena relacion y luego los hijos (que no son opcionales y descartables como la pareja). Son tan pero tan pocos los casos de “y vivieron felices y juntos para siempre”, de la mayoria de los casos de pololeos largos o matricidios, que no son pocos los que tengo en mi circulo, son pocos los que duran en el tiempo, muy pocos

  28. Pucha Alejandra que heavy tu caso…yo llevo 1 año con alguien y recién 1 mes pololeando, hemos pasado de todo, cosas súper buenas y otras súper malas, él me ha planteado varias veces que nos vayamos a vivir juntos (aunque nos vemos todos los días)y que nos casemos, y a pesar de que lo quiero mucho siento que debido a lo malo que he vivido con él esto es crónica de una muerte anunciada, lo único que sé es que quiero ser feliz, y me complica pensar en compartir mi vida, mis sueños, mis espacios, mis dolores con alguien, no tengo ganas, no quiero ni con mi pololo ni con nadie y por lo mismo no me voy a casar por que mis amigas me digan que se me está pasando el tren y que el reloj biológico anda más rápido a mi edad (ojo que tengo 31!!!!). Hace un par de semanas leyendo el Tao de la Gracia encontré esto:

    “La Gran Vía es suave y recta; y sin embargo, la gente prefiere los senderos tortuosos”

    Por último, el hermano de un amigo mío compró departamento todo amoblado, autos (él y ella), luna de miel en Grecia y todo el show respectivo…duró 1 mes casado, plop!

    • Si tienes dudas, no te cases.
      Si ahora tu necesidad es estar sola y compartirte a ti misma, está bien, tengas 12, 31, 46, etc.
      Piensa que puedes dañar a la otra persona si aceptas su propuesta sólo por complacerle.

  29. “sumar tiempo no es sumar amor”…(esa es una canción). Pololee 1 año y ahora llevamos 6 años casados. El 1er año fue el mejor, como no convivimos antes para mí fue maravilloso despertar a su lado todas las mañanas. Lo que a nosotros nos ayudo fue irnos a vivir a otra ciudad muuuy lejos de las “suegras” que sin ser mala onda es obvio que opinan y quieren saber todo de tí. Cada problema tuvimos que resolverlo solitos, guardarse el orgullo y ceder cuando era necesario. El matrimonio a la larga es una negociación permanente, donde ambos tienen que sentir que ganan aún cuando a tí te toca ceder, cuando sientes que te estan “cagando” de alguna manera y que ese ceder ya no es por el bien comun todo se va a las pailas. Yo he tenido problemas en mi matrimonio, pero después de pasada la tormenta igual estoy segura que el hombre con el que estoy es con quien quiero estar ahora.

    • Eso es verdad, cuando uno vive lejos de las familias de origen la relación se hace mucho mas fuerte por que básicamente te tienes el uno al otro, y no puedes salir arrancando a la casa de la mama cuando peleas.

        • toda la razon! Yo me vine a vivir con mi novio directamente a 15 mil kms de distancia de las familias y es increible que nadie te moleste. Cuando ya se ponen muy pesadas, pones offline y listo!

  30. Uff, me complica esto, pero qué más da, siempre un caso puede servirle a otro.

    Conozco un caso que llevaban 10 años pololeando, varios conviviendo y se casaron y a la semana se separaron. Plop.

    En mi caso nunca me casé, pero nos fuimos a “vivir” (porque vivíamos viajando al final) juntos bien jóvenes (23 años), embarazo, buenos pasares económicos, eramos bien partners en realidad y yo la amaba, pero después, cuando mi hija cumplió un año, me di cuenta que ella estaba metida en drogas. No sé si existe amor tan fuerte como para resistir el saber que la madre de tu hija le da pecho mientras jala coca. Igual no la juzgo, sé que pasaron demasiadas cosas en su vida que gatillaron eso.

    De ahí las cosas empeoraron, me quedé con la tuición de mi hija (creo que ni siquiera la peleé) y no sé de ella hace ya casi un año.

    Así que resulta que soy un padre soltero jajaja.

    • Que heavy Claudio, muy pocas veces se dan a conocer los problemas que generan las propias madres. Siempre se ve que son las féminas aperradas por sus hijos, pero este caso demuestra todo lo contrario.

      Vaya a saber uno si era lo mejor que esta mina se fuera y no influya en la vida de tu hija.

      Felicitaciones por la vida que llevas, con una hija me imagino que todo vale más.

    • Uf! Claudio que heavy tu historia… al final uno nunca sabe lo que le va a tocar, ni de conocer totalmente a las personas aunque sea tu pareja. Lo unico que sé es que en algun momento, de alguna forma, si tu has actuado bien, las cosas buenas llegan por si solas…

    • Que terrible, me paso algo super parecido y no se lo doy a nadie, llevabamos 2 años pololeando cuando me entere que hace un año estaba en drogas. Obviamente no se compara a lo tuyo porq no es el papa de mi hijo, pero igualmente es un gran reto.. y tienes razon.. ningun amor lo soporta.
      Fuerza para ti!! eres un gran ejemplo para esa bebita.

    • Jajajajajajaja, nunca he entendido por qué es sexy un papá soltero. Igual ni tengo tiempo para aprovecharlo, entre mi pega (soy arqueólogo) y mi hija, no tengo tiempo para nada

      Gracias por el apoyo chicas, ahora mismo la tengo al lado haciéndome monos de plasticina. Y sí, no hay nada más rico que un hijo (hija, en mi caso), te cambia la vida.

      • Papá, soltero, aperrado y aventurero (lo digo por tu profesión, que me huele a muchos viajes y descubrimientos).
        Debes ser top para tu hija sentir que su papá es una especie de descubridor de tesoros. Lástima que no la veas mucho, por cierto, ya que no la llevas a tus viajes, Ella se queda con tus papás? Lo digo porque eso también es importante en su crecimiento, me refiero a las personas con las que pasa la mayoría del tiempo.

        • La he llevado a todos los viajes conmigo, pero porque no he ido a ninguna parte muy peligrosa desde que nació. Como en febrero me voy al amazonas, así que ahí se quedará con sus abuelos un mes. Eso estará difícil.

    • Que genial que aperres asi por tu hija y está claro que harás de todo por sacarla adelante en la vida, siempre es bueno que gente que no le hace bien a los hijos permanezcan lejos de ellos, aunque sea su mamá, suena fuerte pero si ella estaba en la parada de consumir drogas mientras la amamantaba no debe haber sido muy responsable con todo lo de ella y menos apegada.

      Y bueno, siempre es sexy un padre soltero, no tengo muy claro por que pero al menos a mi me pasa que cuando veo a mi novio jugando con nuestro hijo es cuando mas me gusta, debe ser por la parada de no estar en constante seduccion si no que sólo es él siendo feliz y, al menos para mi, eso es suficiente ^_____^

  31. Con mi esposo tenemos una teoria, que casi siempre las parejas de pololeos laargos como que se chacrea la cosa y duran poco casados, al no concretar antes es porque algo no los motivaba a dar ese paso, una inseguridad que luego se puede transmitir a un matrimonio corto.

    En enero cumpliremos 10 años de casados, pololeamos uno y medio, pero convivimoes antes durante un año, para saber si seguiamos siendo tan confidentes-amigos- y amantes bajo el mismo techo, y gracias a Dios resulto y ahora tenemos un niño pequeño.

      • Eso parece que es cierto, mi mamá siempre me dice que es cuestion de suerte, y que lo importante es que sea buen conversador. Que no hay que fijarse tanto en el fisico por que al final, todos los hombres terminan panzones, pelados y con lentes iguales a nuestros papás…

  32. me achacaron sus comentarios, llevo pololeando 9 años, comenzamos a pololear cuando entré a la universidad, y recien este año comenzamos a tener estabilidad economica, entre cambios de carrera, cesantía, etc, aun cada uno vive en la casa de nuestros papas, y ambos estamos aportando en nuestras casas, así como de satisfaccion de devolver la mano a quienes tanto nos dieron, asi que por el momento no hay planes de casarnos ni vivir juntos, aunque hablamos de eso y de tener hijos, pensamos que aun no es el momento, nos amamos pero me achacó un poco el que los pololeos largos despues no duran, ¿estaremos solo acostumbrados el uno del otro? ….eso si que pienso que antes de hacer planes de casarnos deberíamos convivir por un tiempo, porque aunque nos conocemos hace mucho es otra cosa….ojala todo salga bien, la verdad es que no imagino mi vida sin el…

    • Fefi no te achaques, yo la verdad es que creo que no hay fórmulas. Hay gente que pololea mucho, otros pocos, otros que conviven, otros que no. Yo creo que lo importante es no sentirse presionado, onda tenemos que casarnos porque llevamos mucho o si convivimos esto si o sí va a resultar. Como varias han dicho yo creo q la única fórmula es jugársela, ceder, negociar y todo eso solo se logra con amor.

    • No Fefi, no te dejes llevar por las historias ajenas, obvio que hay cosas que te sirven como consejos utiles, pero cada persona tiene una historia diferente, hay de todo, asi que no te achaques..

    • No te achaques!!! yo también he visto el típico ejemplo de los pololos de aaaaaaños que terminan, después uno de ellos se pone a pololear nuevamente, se enamora, pasa un mes y listo, matri.

      La verdad, creo que eso depende de la etapa de la vida que cada uno está viviendo. Cuando eres más joven o estás todavía armando tu vida quizás no es lo común eso de la toma de decisiones flash. Por otra parte, cuando una ya está más “vieja” y/o tiene los temas más decantados y/o resueltos, como que una no necesita pensarla tanto y quizás por eso se dan esos casos de matris después de poco tiempo de pololeo.

      Pero como todas dicen, no hay ni recetas ni patrones, son puros casos no más. Tengo una prima que pololeó desde que entró a la U con el que hoy es su marido. Siempre supo que se quería casar con él, pero no tomaba la decisión por otros temas. Y está happy happy.

      Mi mejor amiga se casó con su primer gran amor. Se puso a pololear al entrar a la U y después de como 7 años se casó. Su razón era simple, se quería titular primero y vivir un tiempo sola para no pasar de la casa de los papás a la casa matrimonial. Además, no había nada que ella quisiera “probar” de otros tipos. Con su pareja tenía todo lo que necesitaba. Llevan varios años de casados, más una hija, y son súper felices.

      Ves? hay ejemplo para todo!! Ánimo y éxito!!!!

    • ufff hay historias positivas!!! ya me estaba preocupando, pero sí, yo creo que no hay recetas ni patrones, todo dependerá de las personas involucradas y el no sentirse presionado al tomar decisiones…..me sebieron el ánimo, gracias!! 🙂

      • Fefi, mi hermana igual pololeó como 8 años, conoció a su actual marido en primer año de la U, pololearon toda la universidad, después un par de años trabajando. y luego se casaron, ya llevan varios años de marido y mujer.

        Y son muy felices.

        Don’t worry. Cada historia es diferente.

  33. Me pasó, pololee muchos años con un hombre x, nos fuímos a vivir juntos y duramos como un año, aprox. Cuando vino la convivencia se empezaron a poner feas las cosas, de repente yo esperaba mucho más de él. Me dí cuenta de que él era exactamente igual a su familia (que me caían y caen como el poto), en el pololeo se mostraba distinto, incluso me pedía disculpas cuando en su familia me trataban mal o me discriminaban, pero cuando vivíamos juntos, él empezó a hacerlo!. Fue ahí cuando le dije que yo pensaba que él era distinto, pero al final era exactamente igual a su familia. Y la verdad, si te vas a casar o ir a vivir con alguien, conoce a su familkia, mi familia siempre me lo dijo, pero yo no pense que fuese tan cierto. Al final, si la familia es una mierda, es altamente probable que ellos terminen siendo más de la misma mierda.

    • yo por ahora estoy media desilucionada, nosotros hablabamos de todo al año de pololeo, hijos, casa,bala bla bla.
      pero me ha dado cuenta que no tenia, como el dijo, los mismos valores e ideas de criar un niño o tener una casa que yo, estoy mega agotada, casi al punto de tirar la esponja y separarme.

      • gracias por el animo, ahora yo converso con el y le pregunto porque ha cambiado de paracer o porque no hace las cosas, y el dice que tiene ganas, que qiere hacerlo, pero hay algo que no lo deja, la verdad es que le falta iniciativa y eso lamentablemente es la peor herencia y mas marcada que le dejo su familia. Es cuando yo me canso y no se si dejarlo o no, porque el me pide igual ayuda.

        • Ay Celesteeeee…que quieres que te diga…el tema de la iniciativa es un temón…si tienes energia para tener iniciativa por los dos, dale con todo, si no….uff linda, ta rudo. Mi unico consejo: busca tu felicidad. No sufras de más. Abrazos miles.

  34. Lamentablemente, tambien conosco un par de casos.. en ambos casos los tipos eran unos reales imbesiles!.. en donde gorreaban a las pololas pero ellas todas ganzas se las perdonaron. se casaron pensando que ahi pasaria todo.. y OBVIO la cosa fue de mal en peor.

    en lo personal no soy de “convivir” apelo a que si te vas a comprometer lo haces de corazon y por amor.

    con lo que he leido me queda mas que claro que el tema es muy light para algunas parejas, y me deja la sensacion de que por lo general las chicas “se la hacen” facil a los chicos. con eso de la convivencia. Para qué si se aman?.

    Bueno, hay visiones y visiones.

    que tengan lindo dia!

    Cariños.

    • En ese caso, yo te podría decir “Para qué casarse y tramitar el amor”. Creo que el matrimonio es sobrevalorado, si al final el desafío es vivir una vida y un proyecto juntos. Da igual si hay o no papeles y fiestas caras de por medio.

      Pero obvio, siguiendo tu hilo, hay visiones y visiones.

      Saludos.

  35. Yo tengo una amiga que se separo a los meses de casarse, ella había pololeado harto tiempo con el tipo, pero nunca convivieron mas de un fin de semana, y para mi esa es una de las claves. Es fácil ser una pareja feliz cuando solo te tienes que ver dos días seguidos, lo difícil es cuando día a día estas con esa persona y empiezan a aflorar mañas, costumbres o hasta “ruidos” que no conocías y que se empiezan a hacer insoportables.
    Yo creo que cuando uno decide casarse o irse a vivir con otra persona tiene que estar consiente de que las cosas no van a ser siempre miel sobre hojuelas y estar dispuesta a ceder cuando sea necesario y a exigir tb.
    Pero bueno, por lo general estamos acostumbrados a querer todo para ayer y una relación es algo que toma tiempo, paciencia y esfuerzo, cosa que no todos están dispuestos a hacer.

    • Oye el tema de los “ruidos” es todo un acontecimiento, es el verdadero indicador de confianza y complicidad en una pareja jajajajajaja…. (no se si molestarme o sentirme halagada)
      Lo siento es que todavia me rio cuando le pasa… (a él, yo lo evito porque soy mas vergonzoza)

      • Jajajaja, eso me da risa porque nosotros lo tenemos solucionado simplemente nos reímos de eso y les tenemos nombre en especial y todo. Así se relaja un poco el “tema”.

        Ese tipo de cosas así creo que refleja el nivel de confianza de la pareja.

        • jajaja si, eso es algo normal y hay que reirse no mas. Pero tampoco la idea es que se convierta en deporte o en el saludo al llegar a casa jajaja

      • jajaj es verdad!!! nosotras somos unas damas así que no podemos, por favor!!! jajajaja …claro a ellos les aguantamos sus ruidos y nosotras todas vergonzosas si nos llega a pasar

      • Ah no! mi caso es al revés, mi novio evista sus ruidos frente a mi y a mi me parecen normales jajajajajajaja!
        Y todas mis amigas son iguales jajajajaja… somos raras parece!

  36. tengo otro caso, una buenisima amiga que comenzo a pololear a eso de los 16 o 17 años, su primer TODO, el hombre mas importante de su vida como pareja, con una relacion de como 10 años, y otra amiga igual a este caso.

    y el cuento que ella solo quiere probar otro hombre, saber que se siente, onda poco menos cortando las huinchas por acostarse con otro, diciendo que lo ama, lo quiere, y blablabla, pero no quiere casarse sin antes probado cosas distintas.

    • Pero eso es super normal!!!.. es obvio que quiera probar cosas “nuevas” ademas, creo que es mas aceptable que lo haga antes de casarse que cuando ya no pueda (deba) hacerlo.
      Conozco muchos casos de pololeos eternos, donde son su primero todo, que despues de casados, andan gorreando como locos.

        • MUY de acuerdo, y creo que nadie se merece estar con una persona q se cuestiona si realmente quiere estar contigo, o si realmnente quiere probar otras cosas. regla numero uno pa mi, un hombre que sepa 100% que quiere estar conmigo, no con las amigas de las hermanas, ni las minas de la pega, que no sabe que no se que. Asi, chao pescao.

          • Obvio!
            Para mi las relación no es como comer un plato de comida, donde amo el arroz con carne pero no significa que tenga que comerlo todos los días.
            La relación, para mi, implica que yo lo quiera sólo a él y él sólo a mi (ojo, no digo que uno no pueda encontrar atractiva a otras personas) en el momento en que uno de los dos quiere meterse con alguien más, chao! se acabó todo.

    • Qué tonto!
      Si lo ama no debería cuestionarse estar con otro, yo creo que tu amiga quiere darse un tiempo de living la vida loca y está en su derecho, pero ante todo honestidad.

      Mi novio es mi primer y único hombre, y típico que a veces me dicen “pero cómo? nunca vas a saber lo que es estar con otro hombre” o “cómo te vas a acostar toda la vida con el mismo?” y encuentro tan imbécil esas cosas porque lo importante para mi no es la cantidad de hombres que pasen por mi vida, sino la calidad, y si mi novio fuese penca ok, chao y comienzo una nueva relación, pero cuando eres feliz no andas pensando ohhh, tendré un sólo hombre en toda mi vida??

      • Yo creo que cuando amas a alguien, lo que te da te parece realmente suficiente. Estuve muy enamorada de mi ex, habiendo sido el primer y unico hombre con el que habia estado, llevabamos 5 años juntos y te juro, no me interesaba nada mas, habria sido feliz toda mi vida con él, sin probar absolutamente nada mas, porque el para mi era suficiente. Si no fuera porque termino siendo un saco de pelotas…en fin jaja.

        • Claro! la mayoría cuando nos enamoramos, no miramos a nadie mas, pero existen otros que no son asi.
          Es válido que ella quiera eso, cada quien sabe como vive su vida y no hay q juzgar. Ahora en lo q si tienen razon es que, la honestidad va sobre cualquier cosa. La idea no es dañar a nadie

          • Pienso como Carito, en el momento que quieres estar en la cama con otro es porque tu relación de pareja no va a aguantar problemas reales, ni menos un tiempo largo juntos

            Ahora, ella puede ver las cosas de manera diferente, pero si le es infiel antes o después del matrimoniio es exactamente lo mismo, es infidelidad

    • Yo encuentro super valido cuestionarse si uno quiere o no estar con esa persona para siempre (asi como uno se cuestiona la existencia de Dios y esas cosas). Una vez le dije a un amigo que la fidelidad era una opción que uno toma día a día, y no es que cada día te vas a estar cagando a la pareja, pero la decisión de amar (y como hemos dicho ceder, negociar, perdonar,etc,etc) se toma todos los días. En la medida que uno se cuestiona y la respuesta es sí creo que la relación puede salir aún más fortalecida. Yo no me ofendo si mi marido se cuestiona si quiere seguir conmigo (de repente yo puedo ser bien odiosa)lo bueno es que al final de ese “cuestionamiento” el ME elige nuevamente, el día que el encuentre que yo no valgo la pena o el sacrificio…ahí recién creo que estamos hablando que se acabo.

      • Karina, cuestionarse es lo normal, todos lo hacemos. Está bien cuestionarse si quieres estar con esta persona para siempre, si es el hombre/la mujer de tu vida, etc, lo que es muy distinto a imaginarte sexualmente con otro hombre, sobretodo si dices “soy feliz y amo a mi pareja, pero quisiera probar estar con otro hombre”, ahí claramente no eres ni féliz ni amas.

        • yo no veo problemas a cuestionarse
          pero dije que tenia 2 amigas con pololo eterno, y que lo unico que quieren y han echo cosas pa lograrlo, es acostarse y probar otro hombre, y eso no lo entiendo, es su vida, si quieren hacer eso, es su drama y luego ellas mismas haganse cargo de sus actos y siguen siendo mis amigas.
          y creo que hay hartos casos asi, de personas que han tenido poca o nula experiencia, y lo unico que quieren es terminar, hacer mil tonteras y luego volver con el “amor”.

          para mi esto es tan ridiculo, como tener sexo en la despedida de soltero, si se supone te vas a casar, es porque quieres estar con una y solo una persona, si no te interesa y quieres leseo en tu vida, es valido, pero para que casarse si no te interesa?

        • carito, no creo lo mismo…cuando tu primer hombre es el único = siempre por muy bien que estés y que ni se te pase por la mente terminar te preguntarás que será estar con otra persona, porque una cosa es el amor (que si estas enamorada no deberias ponerlo en duda) y otra es el sexo y las fantasias de estar con otro hombre aunque no necesariamente debas llevarlo a cabo

  37. Qué heavy durar tan pokito casado, después de tanto gastadero…! humildemente pienso que las parejas que se casan no saben porqué lo hacen ….¿por qué uno se casa?, creo que por mil motivos insuficientes. la otra preguntas fundamental es, ¿conoces realmente a tu pareja? todos diríamos que sí, ¿pero en realidad las conocemos? (aparte de conocer su música preferida y el plato que más le gusta, etc.)… no sé…
    El caso de una amiga mía es que duró tres meses casada, a pesar de haber convivido antes… ¿el motivo?, él perla estaba enamorado de otra, plop!!!!

  38. Igual atenti, que el mismo coraje que se requiere pa casarse, se requiere pa separarse. No creo que para nadie (que sea mas o menos nomralmente maduro) sea onda ya chao, gracias por todo, nos vemos en otra vida.

    Yo pololeé, convivi y me casé. Todo eso en mas o menos dos años. Duré 6 casada. Fui feliz y lo pasé como el ajo estando casada en la misma intensidad. Despues de dos años de separación me doy cuenta que fui ciega y que no deberia haberme casado. Y no es culpa de el, es culpa mia por hacerme la tonta, por no querer ver. Na que ver con salidas de closet o violencias ni nada extremo, solo que eramos demasiado diferentes y no quise verlo. Supongo que aprendí la lección…cuando me case de nuevo les cuento!

    Y no, no hay receta.

    • Una aclaración: no creo que sea malo ser diferentes, es más eso puede ser un factor que una mas que desuna, lo que quise decir es que al final me di cuenta que el nunca podria hacerme feliz solo siendo quien es, y me imagino que yo tampoco a él. Y no era cosa de ceder, tendriamos que haber nacido de nuevo. eso.

    • Lupita a mi me paso algo muy parecido, lo amaba muchisimo, pero nustras diferencias eran irreconciliables, a nivel de valores, formas de vida, crianza, etc. Lo que en el pololeo no se notaba tanto, pero al momento de hacer familia revento por todas partes, el es una excelente persona y le tengo mucho cariño, pero simplemente “no eramos el uno para el otro”.
      Ahora como dices, no es facil, se requiere harta fortaleza para tomar tomar la desicion, y cojones para llevarla a cabo. Y no es facil, yo ahora, con el tiempo tiro la talla y lo hecho a la chacota, pero en su momento sufri y lloré por esa desicion, ahora creo que fue lejos lo mejor que pude haber echo por que hoy soy mucho mas feliz…

      • I hear you sister!! Me pasa igualisimo: lo adoro, es una super buena persona, un 10 como papá, solo que no era el hombre para mí. Y coincido contigo, separase es como el ajo, pero es mil veces peor quedarse atrapada en la infelicidad. Por uno misma y por los críos.
        Ay que temón este! me dieron ganas de puchos y un traguito y darle a la lengua con las zancadictas..

  39. Mi matrimonio duró meses. Fue super triste y doloroso, pero sin duda, me sirvió para madurar (a golpetazos eso sí). Ceguera pura, no quisimos ver que la cosa estaba muerta hace ene tiempo. Nos dejamos llevar por lo bonito de la fiesta, los regalos, el vestido y por lo que todos pensaban que debíamos hacer. Me encanta la institución del matrimonio y creo que todavía tengo mi oportunidad.

  40. Tengo la sensaciòn de que hay dos “causas” para el tema planteado. La primera es, como se dice en varios comentarios, que la gente se casa sin conocerse en lo cotidiano, o sea con suerte se han ido a la playa o de vacaciones juntos y claro, convivir con alguien es bieeen diferente. En ese sentido apoyo 100% vivir un tiempo juntos antes, con o sin planes de matrimonio.
    El otro punto es que conozco mucha gente que màs que casarse porque de verdad está enamorado y quiere estar con el otro para siempre lo hace porque “ya es tiempo” o sea, es mi pareja, llevamos N años, estoy en buena edad, tengo pega, es buena persona, etc. etc. etc.

    Mi tercer punto es un poco más personal pero creo que ayuda ene a la convivencia. Cuando la gente sale de la casa de los papás directo a vivir con la pareja, con o sin casarse parece que el tema convivencia se vuelve mas complejo. Mi teoría es que todos debieramos vivir solos o con amigos un tiempo antes de iniciar la convivencia en pareja… ayuda mucho!!

  41. En mi caso pololie 5 años y dure 2 años casada, al año ya estaba arrepentida. El problema es q mi ex era alcoholico y yo de puro pendex nunca me di cuenta hasta estar viviendo con el. La verdad es q me senti estafada y eso fue matando el amor y la confianza q tenia en el. Logre divorciarme de el despues de 4 años de cese de convivencia, y por fin me volvi a sentir libre de nuevo. Actalmente tengo una nueva pareja con el q llevo viviendo 2 años y medio, y aunque han habido varias veces en que me han dado muchas ganas de mandarme a cambiar, pongo en la balanza y por ahora son mas las cosas positivas.
    En lo que no tengo ninguna duda es que s en algun momento la relacion no da para mas me volveria a separar, prefiero ser 2 veces separada que infeliz toda la vida. Al final creo q de una u otra uno igual queda dañado, despues cuesta mucho volver a confiar y entregarse (mi tema de terapia).

    Y bueno, en mi caso no me case x el ritual de matrimonio, encuentro estupido casarse x eso y pienso q muy pocas personas lo hacen por eso si es q lo hacen

  42. Cuando empecé a pololear con el Perro Pelao, el vivía al otro lado de la ciudad, se empezó a quedar de a poco y a los 2 meses ya estaba metido en mi casa el patudo jaja.
    Nos sentíamos muy enamorados y como al año nos fuimos a vivir juntos de verdad (solos), trabajamos mucho arreglando la casa y construyendo nuestro hogar y nos unimos mucho más al tener este proyecto en común. Ya llevamos 5 años juntos y todo ha salido super bien.
    Creo que lo nuestro ha resultado porque primero estamos enamorados y queremos estar juntos para siempre, lo otro es que somos amigos, somos verdaderos compinches, y la comunicación entre nosotros es bastante buena y no hay espacio para los orgullos, si alguno de los 2 la embarra sabemos pedir disculpas y tratar de no volver a hacer eso que molesto o hirió al otro.
    Y como queremos que esto dure para siempre, nos preocupamos de regalonearnos, yo trato de verme bonita y que él siempre note que lo amo.
    Eso, yo soy casada de corazon, y no me interesa casarme legalmente, así soy feliz. 🙂

    • yo tb soy casada de corazón y no me interesa ninguna otra forma de matrimonio. Llevo 7 años de pololeo y casi 4 de convivencia y siento que casarme no implicaría ningún cambio en mi rutina ni en mi relación aparte de firmar un papel (porque no soy de ninguna religión). Yo creo que parte del problema es que se sobredimensiona el valor del matrimonio, cuando en realidad a estas alturas de la vida es sólo una formalidad. la relación sigue siendo la misma, el nivel de compromiso, de cariño, de cuidado, de planes a futuro, de amistad, de todo lo que implica estar con alguien, no cambia por firmar o no firmar… aunque igual pa tener vestido de novia y fiesta demás que me caso jajaja, creo que para los dos la única motivación del matrimonio sería la fiesta y los regalos!

  43. Mi mamá siempre ha creído que las parejas que pololean muuucho tiempo duran poco cuando se casan, obvio que no es una regla estricta, pero es verdad que pasa harto… una amiga llevaba 10 años pololeando, tuvo guagua, asumió vida de pareja y terminan con una frecuencia que dan ganas de cachetearla (obvio que no es casarse, pero finalmente es asumir compromisos con un otro)
    Pa mi aún no es tema en verdad, toy re chica, creo que nunca me casaré aajaj, estoy sola, no me desvivo por encontrar a alguien y quiero hacer tantas cosas para y por mi. (quizás mi visión está influenciada porque tengo papás separados, jaja alguna tranca tiene que traer eso jajajaajaj, pero eso es otro cuentoo)

    besos!

  44. Yo supongo, qué el rito del matrimonio van implicitas muchas cosas, estres percé. Y logicamente cambio de vida y conlleva con eso más responsabilidades. Convivir o estar pololeando es más relax, no hay cuentas que pagar en el segundo caso y el tiempo qué se pasa en pareja.. deja de lado.. varias cosas de la vida cotidiana.
    Ahora, la pregunta.. ¿Se es más honesto seguir en un mal matrimonio, o el divorcio?. ¿Antes la gente “aperraba” más en sus relaciones?.

    La vida ahora es más rapida tenemos otro ritmo, más allá de un tema etico- moralista. Lo qué dura … dura.. pa qué amargarse.

    Cariños .. capaz en una de esas.. llegué un “Amor mas incondicional” jajaja!

    • es muy raro, antes la gente no se separaba pero siempre tenía una doble vida y no a veces no se descubría hasta que había un funeral de por medio..

  45. Pololie casi 5 años con alguien, casi todo lo que duro mi carrera, durante ese tiempo vivimos separados, juntos pero con mas gente y luego convivimos los dos solos, fue todo un proceso, todo de a poco, este año cuando ya terminamos nuestras carreras, se terminó la relación también, fue muy triste.. se junto el cambio de no seguir estudiando con el cambio de que ya no estaba, durante la convivencia hubo algunos problemas, propios de las costumbres de ambas familias, pero superables, pero la relación cambia, de eso no hay duda.. y si no estan dispuestos a ser resilentes, todo funa. Ahora creo haber superado bastante el termino de esta relación, me sorprendio su “recuperación”, ya esta con otra, y siento que fue buenismo haber terminado y también haber vivido la experiencia. Ahora estoy tranquila, y he pensado las cosas que quiero y en como mejorar algunas mias, para no caer en los mismo problemas de la relación anterior.

  46. A MIII ME PASOOOOOOO
    jajaja
    yo pololie 5 años y dure casada 1 año
    en realidad fue de todo un poco
    mira mas que nada hay que estar ENAMORADOS con eso arreglamos la convivencia hacemos arreglos con el tema de la livertad y la confianza

    en mi caso realmete no estaba enamorada

  47. Llevo 5 años casada me separe en oct del año pasado … y lo pase chancho ! descubri otro mundo ! , me case ilusionada pero no enamorada y me paso la cuenta! … en abril tuve q volver a vivir a la casa q compartiamos por problemas relativamentes serios en mi casa economicos y mil cosas mas …entnces tuve q tratar de arreglar todo “a la fuerza” me cuesta aun … pq se q alla afuera hay un mundooo para mi ! 😛 pero cuando toi chata! amo estar en mi casa con el .. con mi hijo ! …
    es un poco egoista de mi parte no ?! …
    creo q lo q le falta a el es ser mas conmpinche mio ..trato de involucararlo en mis cosas ..con mis amigos, en mis carretes en mi diversion pero no hay caso ! .. el no qiere :S …
    no se si esto resulte ! .. me encantaria q si ! .. por todo lo q significa para mi el matrimonio y la familia q mi hijo qiere q tenga . pero no se como dice un amigo mio ..estoy en neutro! .. pero con ganas de q poder pasar a primera y subir hasta la qinta ! …
    saludos

  48. el mejor amigo de mi marido se separó cuando justo cumplía un año de casado… pololeó 7 años y más que nada, la decisión de casarse fue porque “tocaba”… y claro luego de tan largo período como no se iban a casar.

    así fue entonces como fracasó, sin siquiera realmente conocer a la persona que tenía al lado y aunque la hubiera conocido a cabalidad, no eran de todas formas, el uno para el otro.

    lo que resulta en el pololeo, no tiene porque resultar en el matrimonio, y menos aún si durante el pololeo los tiempos vividos juntos, no fueron muy calmos.

    un pololeo largo no significa:
    – que te tienes que casar
    – que ya conoces a tu pareja
    – que el matrimonio va a ser más fácil

    yo pololeé 8 años y ya llevo más de 4 casada… un poco difícil acostumbrarse al principio y aprender a ceder, pero siempre tuve claro desde el momento que conocí a mi marido, que junto a él quería pasar el resto de mi vida!

  49. Mi hermano tiene un compañero que duro casado como un mes. La señora ordenando la casa, encontró y vio el video de la despedida de soltero de él. Quedo la cagá.

  50. puede ser el urgimiento de algunas personas por casarse, casi todas mis primas son asi, una de ellas se ponia a pololear y empezaba a comprar cosas para la casa altiro y, obvio, los pololos se le arrancaban a los 4 o 6 meses; hasta que encontró uno con el que duro harto mas y se casaron pero me quedé plop cuando el día antes de su matri por la iglesia me dice “mañana me caso, al fin; después me da lo mismo, si quiere nos separamos pasado mañana pero al menos ya me casé” menos mal que aun están juntos pero a ese ritmo va a hacer todo por que esta obsesionada con la vida perfecta, al mes de casarse andaba angustiada pq aun no quedaba enbarazada O__o Lo que es yo, llevo 9 años con mi novio y recien estoy empezando a pensar si me caso o no, para mi es un puro tramite y la fiesta, llevamos conviviendo casi 3 años y estamos felices asi.

  51. Creo que han contestado las razones por las que se separa toda esa cantidad de gente ahora, pero no van al fondo del tema que es por qué antes no pasaba, siendo que había los mismos motivos para hacerlo. Yo creo que la respeusta es fácil, antes era mucho más mal visto separarse y la gente vivía más del “qué dirán”, muchas personas siguieron casadas para quedar bien frente a sus pares. Además que antes el “amor” no era tan importante. Me explico, si te casabas enamorada y al par de años te dabas cuenta que tu marido ya no te movía el piso, era considerado normal y seguías casada porque lo importante era “formar una familia”.

  52. Llevo alrededor de 8 años pololeando y como 1 y medio de convivencia, la verdad es que ha tenido altos y bajos, pero los altos son mas, harta tolerancia hemos desarrollado, respecto al matrimonio me asusta a veces, aunque no creo que las cosas cambiarán, pero se de parejas que al poco tiempo el matrimonio se desgasta, a mis papas los desgasto después de 30 años, ademas no soy para nada religiosa y eso es complicado ya que el si tiene una marcada religión y eso quizás es lo mas complejo. Para una buena convivencia lo vital son los espacios, en todos los aspectos creo que por eso mi convivencia va bien y creo que con el matrimonio por ahí tambien va la cosa.

  53. mi mama tiene una amiga que vivio con su pareja 20 años por cosas del destino decidieron casarse ya viejotes y duraron meses el tipo le puso el gorro con una mas joven!! horror

    yo vivo con mi pareja hace dos años tenemos una hija de 2 meses y NO pensamos en casarnos hace años nos pusimos argollas por cosa de un compromiso mas serio pero de ahi a que los dos sintamos la necesidad de estar casados para nada ya llevamos 7 años de relacion con altos y bajos y estamos super bien, ahora el resto y la familia nos web.. siempre con el temita del casorio 🙁

  54. Yo llevo casi 8 años de pololeo y hasta el momento todo bien, lo que sí la mayoría de nuestros amigos y familiares nos quieren casar y nossotros no queremos eso.
    Es harto tiempo el que llevamos juntos y creo que tal vez estamos listos para una convivencia, pero no para un matrimonio,porque altiro comienzan las exigencias externas de ¿ y cuando el hijo? además que el matrimonio no es prioridad para ninguno de los 2 por el momento. En cuanto al tema de la convivencia, ya tenemos algo medio planificado y creo que es lo que más nos llena a ambos en estos momentos…Esperemos que las cosas resulten como ambos queremos.

  55. Yo llevo pololeando 3 años 5 meses y a pesar de que hace mas de 2 años los dos llevamos ilusiones, no le dimos el sentido de querer casarnos. La gente cuando me ve el dedo me pregunta ¿ y cuando se casan? y todo eso, pero en realidad usamos el anillo como señal de proyecto juntos y querer compartir nuestra vida junto al otro, y weno…echarle pa adelante en cuanto a las cosas que queremos.
    A mi no me interesa casarme, porque siento que el matrimonio no me asegura nada…yo estoy 1000000% comprometida con mi pareja y no necesito que un Ser superior o firma lo apruebe.
    Considero que la plata y el tiempò invertido en planear un matrimonio podría usarlo mucho mejor con mi pareja, en viajar solos y disfrutar con la persona que me interesa, no siento relevante el tener que mostrarle al resto que estoy comprometida por el amor con mi pareja. Puede que sea una vision algo individualista o egoista pero de verdad que la parafernalia de la iglesia no va conmigo, con solo ver “casate conmigo” quedo loca de estres xD!
    A proposito de eso, vieron a la novia que se vistió de Blanca Nieves¿?, perdón…pero que lokita ella xD!, tenia que decirlo.

    • Baby P, no quiero ser pesada en verdad lee mi comentario con el mejor tono… pero leí tu post y quede media sorprendida:
      Me voy al punto del Anillo de Ilusión; realmente no entiendo el sentido de ese anillo … tu dices que “no sientes relevante el tener que mostrarle al resto que estás comprometida por el amor con tu pareja” pero al andar con ese anillo es andar paseándote con un símbolo que si demuestra que los dos están con mil proyectos futuros.
      Yo creo que tu anillo es el actual anillo de compromiso, da lo mismo si es de oro, tiene brillantes, si es de lapizlázuli o de cocomadera.
      Personalmente creo que hay mucha diferencia a una Ilusión y con Compromiso… la primera es casi una fantasía en nube… y la segunda viene con cable a tierra

  56. Han sido super asertivos todos los comentarios, no hay mucho mas que agragar para responder a la pregunta, yo convivo hace mas de 1 año, y no tengo planes de casorio ni ahora, ni mañana. Es una opcion de vida, no creo en el matrimonio y espero seguir firme con mi decision, aunque en la vida nunca se sabe no…el asunto es que es importante conocerse y tener confianza con la pareja, hablar las diferencias a tiempo, la pareja de una no tiene porque ser adivino, y no hay que dejar que los problemas se acumulen y se acumulen, resolver todo a su paso. En todo caso, yo casi ni pololié y me puse a convivir, pero al sujeto lo conocia de hace años…eramos amigos, aun asi me considero muy irresponsable y no creo lo hiciera de nuevo, aunque haciendo un balance ha sido mas lo bueno que lo malo. Para mi ha sido un tiempo feliz de compartir mi vida con un hombre que puedo hablar de todo, ama los animales, no es machista, y me hace reir…no podria estar con un sujeto que me tratara o me hiciera sentir mal, creo que esas cosas son intransables, que tu pareja te respete y tu a ella, tan base como tener proyectos en comun y un imaginario de la vida compatible. Menos mal que hoy es normal el tema de separarse si las cosas ya no funcionan, antes las mujeres aguantaban gorreos, golpes, humillaciones por la macabra idea de mantener la sociedad conyugal, la familia.

  57. Al contrario, si no quieren vivir juntos ni expandir sus dominios de encuentro, es rico que puedan separarse y no vivir una relación ni criar hijos sin atender a la emoción que sustenta la familia.

  58. INDIVIDUALISMO: yo creo que hoy en dia esa es la razon por la cual las parejas se separan, no hay tolerancia y actuan a la defensiva.
    o no???

    • Igual es como absoluto el juicio, puede ser que sea válido para alguna gente, pero no es suficiente para analizar todos los casos y todas las situaciones po karen…

  59. Podrian de vez en cuando hablar mas de estos temas, como lo hace la revista YA.
    Yo no pertenesco a ninguna religion, y dudo que en el futuro sea asi, me importa un cuesco que Dios bendiga mi relacion (aun creyendo en Dios).
    No me interesa el compromiso legal, sinceramente no veo en que me aporte, salvo algun articulo especial, en caso de ser empresario….

    Yo quiero casarme, me encantaria tener hijos, una linda casa y todo ese chamullo famoso
    Si me caso quiero disfrutar y compartir con mis amigos, el matrimonio como institucion para mi solo es la FIESTA y es el DIA y punto, no creo que una relacion de pareja en nada cambia luego de ese dia, me repartire la plata igual, las responsabilidades iguales, el amor es el mismo, el deseo idem, la mutua confianza, exclusividad y fidelidad, todo sigue exactamente igual, pero si un dia me caso, solo sera por la ceremonia y la fiesta, para decirle a las personas que quiero, ESTA MUJER QUE VEN AHI, ella es mi mujer, la tienen que respetar como a mi, me quiero entregar a ella, y ante todas las personas que me importan lo hago.
    Seria feliz con un matrimonio medio hippie, idealmente en una isla cercana a Thailandia, algo bonito y de nuestro estilo.
    Para mi el matrimonio llega cuando te comprometes al 100% con alguien, dices estoy listo para tener hijos (si es la opcion), socialmente dices ella no es cualquier pareja, es LA PAREJA de mi vida, y la fiesta es para celebrar algo que para mi es importante, cuanto gastar me da igual, no quiero impresionar a nadie, solo sentir que ese dia es nuestro (si es que llega porque lo dudo).

    Hay gente que no entiendo para que se casa, no cree en lo que esta haciendo, se deja llevar, no se conocen ni son maduros ni tienen las herramientas para enfrentar lo serio que es el matrimonio (y no por eso fome)

  60. Mi caso es absolutamente diferente…las circunstancias lo son… nunca he sido muy cercana al asunto del matrimonio y los hijos…menos ahora. Llevo dos años de relacion con una mujer, a la que amo prfundamente y he sido muy muy feliz, con sus problemas obviamente pero creo que en nuestra relacion hay tanto amor, respeto, admiracion mutua, amistad y cooperacion que hemos superado todo conflicto. no me interesa onda irme del pais para poder casarme donde sea legal…pero si me encantaria vivir con ella, compartir mi vida con ella o el tiempo que dure esta maravillosa relacion…

    En lo que si hemos pensado es en la seguridad, en que las cosas que compremos juntas podrian ser quitadas por nuestros parientes en caso de pasar algo…y ahi lamentamos no poder ser reconocidas como una pareja “normal”…

    Respecto del matrimonio…que decir? respeto a quienes ven en ello una seguridad y el paso final en la concretacion de una familia, respeto tambien a quienes deciden que firmar un papel no les asegura amor, cada quien sabe que le da seguridad… y ante todo, antes de cualquier compromiso de palabra o escrito…somos personas que estamos compartiendo un tiempo-espacio de nuestra vida…eso es o deberia ser la clave para amarnos y respetarnos…independiente de tu estado civil.

  61. Yo pololee 11 años y ya llevo casi 2 años casada, han sido maravillosos! Mucha gente nos dijo “no van a durar nada, un amigo de mi amigo pololeo no se cuantos años y se caso y no duro nada”, yo creo que depende de cada pareja, y de si se casa por razones verdades, no para seguir con la costumbre…

  62. Estaba trabajando en Paris, y tenia muy buena onda con el gerente de la tienda, el me contó como dato freak, que hace unos 2 años aprox. la lista de novios ya casi no estaba funcionando, que eran muy pocas las parejas que se inscribian, y de las que lo hacian, habian muchos que deshacian la inscripción. Estoy altanto tb de muchas parejas que se casan y duran poco, y muchas otras que conviven.

    Mi teoría es que va todo relacionado con el individualismo, el profesionalismo, y ”el trato”, hoy en día, como mujeres independientes queremos sentirnos socialemente a la par con sexo opuesto, muchos no pueden soportar que la mujer este en el mismo nivel profesional que ellos, o que bien deban ayudar en los que haceres del hogar. Creo que nuestras madres, tias, abuelas, aguantaron esos malos momentos solo porque tenian miedo de quedarse sola, de sobrellevar la vida con unos 4 hijos, y ser una madre soltera. He aqui el individualismo.

  63. Muchas personas se casan o porque quedan embarazadas,hay que casarse según la tradición(o presión familiar)el problema es que después viene el arrepentimiento. Si muchos se casarán porque realmente lo desean y aman otro sería el cuento, pero lamentablemente en los tiempos actuales se cambia de pareja como quien se cambia de calzón y eso crea ciertas inseguridades al momento de comprometerse.
    Yo pololee como 10 años y pensaba que me iba a casar, pero las cosas cambiaron drásticamente, hoy me doy cuenta que fue lo mejor para ambos.

  64. La verdad es que tan cerca de que casi me pasa a mí… llevaba 6 años de pololeo super serio proyectos y todo, de repente se terminó por parte de él… al acercarse el dia en que el compromiso se volveria mas serio. Luego de unos meses volvió a pedirme que nos casáramos porque se habia dado cuenta de que no encontraría otra persona para casarse bla bla bla y que tuviéramos un hijo altiro porque asi se arreglarían los problemas. Dije que no por 2 razones: una porque con todo lo que me hizo entre medio lo habia dejado de querer y dos porque si pensaba que casándose y teniendo hijos iba a volver a ser todo como antes estaba muy equivocado.
    La mayoría piensa que casándose se compondrá la relación que ya va mal(desde antes), pero es peor porque las responsabilidades en ese estado son palabras mayores.

  65. Muchas personas, o “jovenes” se casan despues de muchos años de pololeo, por:

    1: hijo de por medio nacido cuando ambos eran jovenes, razon para nada suficiente.
    2: por que ambos se dedican a profesionalizarse, realizarse en el trabajo y la relación no va madurando en medida que ellos lo hacen profesionalmente, es fácil seguir saliendo al cine todas las semanas, pero cuando el trabajo sigue siendo lo mas importante en la vida de ambos, ya no queda espacio para el matrimonio

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