LA vergüenza

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verguenza
por Ana Paula 

Todos hemos pasado por situaciones vergonzosas, como mandarse un porrazo, meter la pata, etcétera.

Pero existen aquellas situaciones en que más que querer transformarse en una hormiga, uno quiere simplemente desaparecer del mapa, tamaña es la vergüenza.

Por mi parte, mi máxima vergüenza fue hace unos años cuando, ya egresada de la U, me dispuse a participar de una ceremonia que le hacen a todos los nuevos alumnos que llegan año tras año. Era como un show de comedia, con diversas actividades y desafíos a los nuevos alumnos. Pues tuve la pésima idea de participar imitando a una presentadora de tele muy famosa en Brasil, y… todo mal. Me caractericé perfectamente, pero mi performance fue un desastre. La improvisación no resultó, el texto se me fue de la memoria, a ratos no sabía qué hacer y los organizadores del show me tenían que decir en mi oreja cuál era el próximo paso de la presentación. Todo muy mal. Y eso, frente a miles de pendejos listos para pifiarme, casi mandándome un “y, fuera!!!”.

En fin, más quisiera tener una manera de borrar eso de mi historia!!! Cuál ha sido tu peor vergüenza? 

117 COMENTARIOS

  1. el primer día de clases en la u, en un recreo, salgo a conversar con mis nuevos compañeros, y me pongo a contar una anécdota, donde hablaba de un profe que había tenido en el liceo.
    Entusiasmada contando mi historia, hablo de este profe con su sobrenombre, (lo cual nunca había hecho ya que me caia la raja el profe) a lo cual un compañero me dice: es mi papá.
    Y yo le digo NA!
    no si es verdar, responde el.
    Na! insisto, mentira.
    De verdad, es mi papá.

    no sabía donde meterme, y pa mas remate, he ido un montón de veces a su casa en estos años a trabajar, y siempre me molestan con la misma tontera…

    Pa nunca más romper el hielo antes de saber con quien miechica estoy hablando
    jajajja

  2. en el aniversario del colegio me puse a pelar a dos hermanos a los q les decian peluche de feria , dije q les encataba vestirse de mina y mil weas hasta q una vieja me toca la espalda y me dice YO SOY LA MAMA DE ESOS PELUCHES DE FERIA plop! tragame tierra!!!!

  3. Jajajajajaja… esos son clásicos, siempre me pasa porque no tengo filtro.

    El año pasado para el almuerzo del 19 de septiembre, estaba toda mi familia sentada en la mesa, y mi mamá llega con el postre, leche asada, empieza a servir y alguien nombra el “caramelo” jajaja y yo que había visto UNA VEZ el club de la comedia empecé a cantar “caramelo, a todas las mujeres les gusta el caramelo…” y todos me miraron, mi hermana puso cara de desaprobación, mi novio se cagó de la risa y yo me puse roja, roja, roja.

  4. jajaja que buena forma de empezar el dia.
    Lo mio es tierno o tonto depende de como quieran verlo… tenia como 10 o 12 años, en la playa, lleno total, noche, show, concursos, y dicen “Quien quiere subir a contar un chiste”, y el pendex inocente de mi, sube al escenario, me pasan el microfono, cuento mi chiste, todos en la playa perplejos, luego escucho que todos se rien y piden que lo cuente de nuevo… y luego me entero de lo que paso, era tan chico y tan nervioso, que subi, dije rapido y bajito mi chiste, nadie lo escucho o entendio, y se reian por el triste espectaculo de un niñito tonto 😛 … quize desaparecer de ahi, de una.

  5. Las verguenzas de ustedes no son nada comparada con la mía. Yo sí que he querido morir en el acto!!!

    El año 98, yo estaba en cuarto medio (17 años), y tuve la primera operación de mi vida. Tenía como “una masita” en mi garganta y me la sacaron junto con restos de adenoides y mis amigdalas. Una operación nada terrible, pero que requería dejarme en el hispital por una noche. Bueno yo me operé, y cuando desperté caché que estaba en pelotas tapada por una mantita y yo que onda!?!?! y pensé…”mmm quizás es parte del procedimiento jajaj” y luego me levanto un poco y veo una bolsa plástica con mi pijama y yo dije ” mi pijama!!”. Bueno me llevaron a mi pieza y oedpi mi pijama para estar más cómoda y la enfermera me dijo : “Ahhh lo que pasó es que en la operación te relajaste mucho y tus esfinteres cedieron y dejaste la media cagaita!! jajaja” y yo que??? porque no me hicieron un lavado de estómago???”. La cosa es que todas las enfermeras que me iban a ver decían ahhh tu eres la del pabellón hediondo y yo roja, hasta que fui la doc que me operó con cinco estudiantes de medicina y me vió y se murió de la risa. Yo le dije altiro porfavor no diga nada y todos los estudiantes me miraron con cara de compasión . La doc maldita dice en voz alta ” a mí me ha tocado estas situaciones, pero tu te fuiste al chancho!”.

    YO ME QUERÍA MORIR!!!!!
    JEJEE

  6. uff tengo varias soy muy pastel.. tengo tantas que ya perdi el miedo al ridiculo y me lanzo no más.
    1.- acto dia de la madre en el cole bailando como muñeca habia un espacio entre el escenario y la pared de ella colgaba un lienzo gigante me tropecé me cai me afirmé del lienzo y caí como 2mts se me vio todo y embarrre la escenografia fuimos el primer show… lo filmaron quedaron de enviarlo a video loco pero jamas lo hicieron menos mal..
    2.-primer pololo formal me fue a buscar para ir a una fiesta (2 semanas de pololeo) mayor que yop, bajo la escalera con mi vestido precioso y el me miraba con la boca abierta yo me creia el descueve bajando llego abajo y se me sale un PEO de la nada !! yo roja de verguenza solo atine a decirle sorry me enferme del estomago plop 🙁
    3.- estaba en una pension y le digo a mi amiga me cortare el pelo por que parezco canuta!! y resulta que toda la familia y amiga incluida eran evangelicos fanaticos, tragame tierra
    4.- un mes en trabajo nuevo llama a mi jefe un tal napoleon de perú conteste yo el telefono de mala suerte me paro super fifi y le digo lo llama napoleon bonaparte desde peru…. las risas se oyeron por todo el edificio el unico que no se rió fue mi jefe..
    5.- 3era clase de pilates yo con mi calza nueva empeizo a hacer los ejercicios unas tipas y el profe se reian yo me urgi pense que era de mi pero filo segui la clase cuando llego a mi hogar voy al baño y me doy cuenta que toda la calza se habia roto justo abajo… yo me mori y comprendi que eran de mi de quien se reian 🙁 llega mi apreja le cuento me dice haber subete a la cama y muestrame los ejercicios que hiciste de seguro no se vió nada… lo hago y con cara de horror me dice, bajate y para otra vez ponte pantaletas no colales y menos chiquititos se te ve hasta lo que desayunaste!! deje de ir como una semana al gym
    tengo mas pero seria muy largo como les dije soy doña pastel aparte de hablar al reves !!

  7. Tengo mil situaciones de plancha….se me vienen a la mente dos:
    1. En una fiesta de 15 (la primera y única del curso) yo tenía un vestido corto, con forro y tul por encima, bien lady. Nada de lady, fue que cuando salí del baño no me di cuenta que me había enganchado el forro del vestido con los calzones y las pantys!!! Hasta que la mamá de la cumpleañera me avisó…pero todavía me acuerdo de algunos compañeros aguantándose la risa y se me apreta la guata.

    2. Una vez me desmayé en la caja de un banco, un día de verano, sin aire acondicionado ydespués de haber hecho una cola de 40 minutos. Justo cuando llegué a la caja me fui a negro y me desperté con las piernas arriba, con cinco personas a mi alrededor y con otras 40 más mirándome desde la fila….un lindo show.

  8. Uy, Pock!! qué ternura.

    Una vez una amiga del trabajo me contó una anécdota que tenía que ver con lo mucho que le desagrada recibir flores de regalo.
    Pasó mucho tiempo y ella invitó a otras amigas de la oficina, incluida mi jefa, a tomar tecito a su casa. Hizo unas preparaciones exquisitas para comer (era una ocasión especial) y de repente llegó la jefa con un ramo de flores de regalo… Yo no me di cuenta de ese detalle, mi amiga no hizo ningún comentario, las recibió, y seguimos comiendo, cuando en el medio de la comilona mi amiga empieza a contar la anécdota de las flores. Yo figuraba sentada frente a ella y me doy cuenta que comienza a enredarse con la historia, a cambiar la versión (que no tenía nada de graciosa con los cambios improvisados) y a mirarme con cara de “ayúdame”… yo no cachaba nada y finalmente digo: “cuenta bien la historia, no se te entiende nada, explica primero que te carga recibir flores de regalo y que para ti es el peor regalo que te pueden hacer”. Y de pronto un silencio… mi amiga me intentó pegar por debajo de la mesa, las demás se miraron y después de unos segundos eternos, la jefa rompió el silencio con su risa…qué placha. Yo no sabía que le había llevado flores y mi amiga despistada empezó a contar la historia inocentemente y a mitad de camino se dio cuenta que no debía hacerlo y quiso abortar la misión, pero yo la cagué más. Menos mal se lo tomaron todas con humor después de eso, pero yo estaba entre verde y amarillo pálido de vergüenza…desde ahí me llaman “sanguchito de palta”…

  9. por lo menos a elizabeth se le salió el peo bajando al escalera, a mí se me salió el peo en una noche de pasión en un motel 5 estrellas y en una posición a lo perrito en pelotas, yo que me creía la tracy lord chilensis, la estrella del cine porno chileno, y se me sale el peo.
    y llevaba un mes pololeando.
    🙁
    me saqué los pillos igual que elizabeth, diciendo “estaba ebria”, “a cualquiera le pudo pasar”, “me estabas apretando mucho la guata”, hasta el dia de hoy se ríe de mí.
    🙁

  10. finita Nalatia 😛
    Eli ufff eres de temer…
    yo evito mandarme condoros con personas, en eso trato de ser bien mesurado, pero pasteliadas muchas:
    Una vez presente a mi polola en la U con el nombre de otra chica (que ni me gustaba…-la otra-), otra vez estaba en un local, y llega un grupo, le digo al oido a mi chica “de que se fumaron estos” porque estaban muy prendidos, y mi tierno copito de nieve dice a todo volumen “QUE DE QUE SE FUMARON… AHHH NO SE…” queria enterrar mi cabeza pero no se si partir por mi o por mi tierna pololita. Una vez con mi chica le digo anda, dame tu mejor golpe en mi estomago, y la mala cue que cuando le digo no lo hace, y cuando relajo los musculos me golpea y se me salio un peito. Me he cortado el pelo yo mismo y dejado machetazos…

  11. en primero de la u, se corto la luz, pero yo estaba que me hacia, y llegue al baño mas proximo. no se veia nada, a penas una silueta blanca que era el w.c. feliz de haber llegado, me puse a hacer, pero no escuchaba que cayera el pipi….pero filo, cuando me iba a subir los pantalones, cache que no le habia achuntado al water sino a mis pantalones que estaban 100% mojados!!!!! y no con buen olor…tuve que esperar ahi metida que todos entraran a clases, con mis amigas muriendo de la risa, y salir corriendo a tomar micro para volver a mi casa

  12. Lucy yo en primero de U, mechon, primer dia de clases no sabia donde estaba el baño, le pregunto a unas chicas amablemente, ellas me indican con el dedo, voy, orino, me lavo las manos, salgo… y tod@s riendo… las tiernas feminas me hicieron ir al baño de mujeres 🙁

  13. Bueno, y del primer día de universidad podíamos hacer un apartado especial.
    Yo salí al “recreo” y dejé mi mochila en el respaldo de la silla de la sala, igual que cuando estaba en el colegio. Ñoña.
    No cachaba que en la U hay que cambiarse de sala para distintos ramos…

  14. En 3ero o 4to medio, pa un acto hice de bonvallet pero leseando a los profes del colegio. La cosa salio relativamente bien, había armado un show con compañeros y salio decente. Pero después en otro acto volví a hacer la misma, pero cero preparación, super al lote, y cuando estuve ya frente a todo el colegio y no se me ocurría nada que decir empecé a tirar mierda en mala contra los profes (que tal profe se come a tal alumna, que esas dos profesoras se gastan parejo, etc….). Supe que la cosa iba mal cuando, en vez de escuchar risas, escuchaba puros “uuuhhhhh….”

    Al otro dia igual no mas fui, y algunos profes en serio se lo tomaron mal, fue re penca en ese momento XD

  15. yo llevaba un par de años con mi pololo y para un 18 eran como las 12 del día empezamos a tomar como a las 12.30 y a la 1 yo ya estaba media cocida, empezamos a comer a la 1.30 y a los 5 minutos me quedé domirda encima de la mesa mientras su familia comía, yo dormía raja y entre mi estado de inconsciencia, me levanté y lamé por teléfono a todos mis amigos y los invité a carretear a la casa de mi suegra.
    Resultado, 10 gueones ebrios más saltando y guebiando en una casa ajena que no era ni la mía mientras yo dormía inconsicente nuevamente a las 3 de la tarde.
    Al día siguiente con el mismo cartucho del wn. de la foto tuve que saludar a suegri.
    :S

  16. iba entrando toda matadora a un living bien largo a un carrete de los compañeros de la U de un amigo… saludé a casi todos, pero visualicé al mas mino que estaba sentado al fondo, cuando llegué a el me encontré con un desnivel en el piso, me tropecé con escándalo, boté unas botellas de vidrio que estaban en el suelo y me caí arriba del tipo con los brazos abiertos. tierra, tragadme!

    …que penca es que se te caiga un peo en la intimidad, encuentro lo peor de lo peor de las verguenzas ever…

  17. ja ja ja que divertido el post.
    -2da cita con el galán de turno, me pongo unas sandalias de correas bien finitas, vamos saliendo del local y no se como choque la sandalia contra la cuneta y se me corto literalmente la “huinsha de la shala, hice lo unico decente que podia hacer: me cague de la risa, el joven amablemente me acompaño caminando despacito hasta la zapateria más cercana a comprarme un par de hawaianas para poder irme a mi casa, pero fue tan relajado que me ayudo a pasar la plancha…
    – Pelando a la gente que usa nombres “artisticos” con apellidos españoles, cuando me acuerdo que una de las presentes se llama justo algo asi como Sharon Chamorro o algo parecido.
    – Los “airecitos” que se te salen en aquel momento intimo ya son un clasico, a todas les ha pasado alguna vez asi que ya no me siento tan mal…. ja ja ja

  18. Nada que ver con el tema pero podrian poner como tema el cambio de los periodistas del programa del trece en boca de todos, casi me mori hoy en la mañana al ver a la Cony Santamaria.
    Tengo la sensacion que harta gente es seguridora del programa y de la Carola Urrejola
    Besos

  19. fui al doc, sale lo veo y dije uff que tipo mas regio conversando nos dimos cuenta que habiamos sido compañeros en iqq en 8vo básico teniamos amigos en comun uff yo toda cocoroca con él ya me veia entrando al altar con este tipazo jaja cuando terminamos de hablar me dice y que te trae por aca y le digo no nada serio no te preocupes ya pasara y me dice nooo pero dime de verdad quiero saber. 🙁 trate de encontrar las palabras mas lindas y le digo es que me comi unos chocolates laxantes y cuando voy al baño hago con sangre.. pensando que me daria un remedio y chao, me dice ok sacate todo de la cintura para abajo y ponte en posicion fetal sobre la camilla yo no me habia depilado aun con una plancha terrible, me hecha vaselina y me mete su dedo en mi ano noooooooooooo me quise morir ahi mismo me reviso y me dijo tienes hemorroides jajaja yo queeeeeeeeeeeee nooooo me baje con la vaselina aun y le dije chao muchas grcias me dio su telefono pero nunca mas quise saber de el… fué mi peor plancha en conquista que he tenido !!!

  20. Noooooooooo!!!!!!
    Elizabeth, yo soy harto pastel y siempre me mando cagás, pero creo q nunca me ha pasao algo similar a lo tuyo…
    Me muero y me sumo a los best wishes jajajajajajajjaja

  21. Elizabeth, excelentes todas tus historias, nadie puede competir con eso 😉

    y en respuesta a A (24) que estás diciendo!!! hoy no vi EBDT pero ya estaba chata con el “pinito” en su intento de reemplazo de Iván Valenzuela, y ahora me dices que no está la Carola Urrejola noooooooooooooo me muero………..que lástima…………….osea bien por Valenzuela que se va a Tele13 pero a la Urrejola donde la dejaron???????

  22. Elizabeth… me sacaste lágrimas de tanto reirme… Eres lejos la chica más pastela que he “conocido”. La cagaste… Me dejaste chica con tu último pastelazo… JUAJUAJUAJUAJUA… No puedo reírme más, pq. sino sigo llorando y debo hacer una presentación en un rato más.

    Y sobre LA vergüenza que he pasado yo, pues no puedo contarla aún, pq.pasó hace poco y aún no la supero.

  23. Uy, en respuesta a lo de En Boca de Todos, mal. Es cosa de costumbre dicen, pero no me gustó para nada Paulo Ramírez y la Cony Santa María en el programa.
    La Carola Urrejola se supone que estará en las noticias de las 14:00 (o 13:30, no estoy segura) y en Teletrece Iván Valenzuela con S. Onetto.
    :S

  24. Elizabeth, tienes que hacer tu propia serie, esres increible!, me has hecho reir demasiado. Si tienes mas historias, por favor cuentalas!

  25. Una amiga estaba de cumple y como yo soy media dada a lo erótico se me ocurre regalarle un vibrador tipo dildo, de goma y con un conejito que estimulaba cierta parte…
    La cosa es quer camino a su casa paso a comprarle pilas (que fome sin pilas, ahahahahaha) estaba en eso cuando yo, la muy astuta se me ocurre sacarlo en la tienda para probarle las pilas y ver si estaba bueno tambíen.
    El asunto es que el artilugio sexual se me suelta de las manos estando en funcionamiento y sale disparado por la tienda hasta caer estrepitosamente en el suelo…y yo, con la dignidad y personalidad que me caracteriza cruze la tienda, tome el coso y lo metí en mi cartera, sin no antes darle las gracias al depeniente (que pa cagarla mas estaba entero rico) y salir moviendo caderas del lugar….

    Tengo otra mas pero es 4 equis :D!!!

  26. Elizabeth pero que fue lo más penca?, que no te habías depilado, la posición , que el mino estaba rico, que tenías hemorroides, que perdiste tu virginidad ? o todas las anteriores?
    deberíamos hacer un libro.
    “las mejores historias de zancada”.

  27. jajajaja ufff de verdad chicas cada dia me pasa algo por eso mi pareja, familia y amigos me dicen que conmigo no se pasan penas!!
    natalia lo peor fueron todas las anteriores jaja
    Dra zombie viví unos años en iquique estudié cole allá en la academia tarapacá mis hermanas viven allá me encanta tu ciudad

  28. me pregunto como a los gays le gusta la cuestión si tener un dedo en el quetejedi
    es incómodo.
    (super profunda reflexión a parte)

  29. jajajaja… qué divertidas las historias. Imposible competir con Elizabeth.

    A ver, la mia… (qué plancha tan solo compartir la historia). Primera vez que iba de vacaciones con la familia de mi pololo. Voy al baño a cepillarme y él va conmigo. Nos ponemos a hacer muecas en el espejo, muy chistosas… y luego también haciendo muecas, ponemos nuestras manos en esos lugares estratégicos del cuerpo del otro. Estábamos en esa pose, cagados de la risa, cuando vemos por el espejo a mi cuñada, con los ojos desorbitados mirando nuestro espectáculo….. horror, me quería morir.

    Ahora me da risa acordarme.

  30. Nalatia… te han contado lo del dedo ahi, supongo….

    Y tengo queja con la DOCTORA!!!, ella anuncio cambio de foto y no pasa nada, como es posible? respecto a tu historia, me la imagino, y debe haber sido de lujo. Cuenta la 4X please.

    Eli si estas soltera casate conmigo, yap, con todo lo pastelienta que eres, todas mis cosas serian nada, pasaria piolita, ademas seria imposible tener depresion a tu lado y tus historias

  31. Pock, no puedo contar la 4x, es demasiado, además a esta hora algunos deben estar comiendo 😀

    Y la foto, aún estoy esperando a que me manden las fotos indignas que me tomaron bailando arriba de un cubo en una disco de maracos :D!!!!

  32. uufff quizas ahi fue la talla Doc… y la historia cuentala por interno, le puedes pedir a Zancada que te de mi mail, o yo pedirle el tuyo a ellas, pa reirme un poco de ti, lo cual nunca es malo, saludos.

  33. ME ESTAS ACOSANDO POCK????

    Por que si así, pide mi mail no mas…Jajajajajajajajaja

    P.d: Manda foto ligero de ropas primero 😀

  34. Podrian hacer una serie Chilena… con la chica hot la doctora, la desvergonzada la Nalatia, la condorienta a la Eli, bueno y el elenco podria crecer….pero corro riesgo de herir a mujeres que ni conosco.

  35. bueno al lado de las planchas de Eli esto sera poco jejejeje…

    tenia unos 20 años poquisima costumbre de beber y con unas amigas nos fuimos a una disco, me tome 2 vodka tonica y quede mas que arriba del balon,… Desinhibida total!! jajaja. la cosa era de 2 pisos.. y con mis amigazas nos fuimos al segundo piso (menos gente) y nos pusimos a bailar encima de unos cubitos que eran usados como “mesitas” y dale!,. me atrevi a bailar arriba.. en eso me pego el alcachofazo que me podia caer por que andaba con tacos.. me baje y me los saque…(dije yo: “Juan Segura vivio muchos años”)… mi intento fue un chiste cuando derepente me viene algo asi como una sacudida de piso y paso volando del otro lado de la baranda, colgando de la baranda !!!…. por suerte mis amigas alcanzaron a “afirmarme para no caer al vacio”, me enterre una astilla feroz en la palma de la mano subieron los guardias, encendieron las luces y yo ahi.. medio ebria con la mano sangrando sin zapatos… PLANCHON!!!

    jajajaja…

    Cariños…

  36. ja ja ja y pock vendria siendo algo asi como el “bendito entre las mujeres” ja ja ja
    Ya poh Dra. si ya paso la hora de almuerzo. Dele nomás no nos deje metidos….

  37. Ya, le contaré 😀

    Pero es a responsabilidad de Ud, por que si no me dejan postear mas tendrán que mandar cartas para que me admitan 😀

    Ya, allá voy.
    Un dia X hace unos años atras, cuando era loca, libre, insufrible y desinhibida estaba con el novio de aquella epoca, un tipo muy lindo, encantador y bien dotado (OIGA!) estabamos en su casa por que vivía solo y nadie nos molestaba.
    Estabamos en lo mejor de lo mejor, haciendo de todo cuando suena el timbre, eran sus hermanos que habían llegado de sorpresa, yo me morí de la plancha por que nunca antes los había visto y no querían que me vieran en esa “facha”.
    La cosa es que no sabía donde cresta meterme y no se me ocurre nada mejor que esconderme en la terraza…CUEK! mala idea, de abajo me estaban mirando unos abuelitos, yo en pelota, solo con las esposas puestas…en serio.
    Los ancianos pensaban que yo me quería matar por que a los 15 minutos de aquella larga espera llegan los bomberos…yo seguía en pelota y mi pololo blablabla con sus hermanos.
    Cuento corto, tuve que asumir mi error y salir por la terraza de al lado que da a living y presentarme con los hermanos…”hola me llamo blablabla…no me mires las tetas,OK?”

    Y eso, no era tan hot pero cuando la cuento nadie me cree, excepto mi ex, sus hermanos, los abuelitos y los bomberos….

    :D!

  38. La mia es suavecita comparada con las de Elizabeth 😀 .
    Una noche, en mi epoca de estudiante, ibamos a salir con mi grupo de amigos, para cambiar el look se me ocurrio pedirle a una amiga una polera que me encantaba! y que se abrochaba por delante. Nunca pido ropa prestada pero ese dia las estrellas se confabularon :S …
    El punto es que despues de unos copetes y siguiendo el ritmo de la musica me desinhibi bailando a full, y derrepente noto que mi pareja de baile (un chico al que venia recien conociendo) me empieza a mirar con cara de circunstancia… y derrepente veo a una amiga al lado de el haciendo me señas hacia mi pecho… siiiii !!! se me habia desabrochado la polera!!! y quede con el sosten y los michelines al aire!!! planchon total!!!
    Mas encima en ese tiempo mi ropa interior era lo mas fome que hay, los tipicos sostenes blancos o beige… perna!!
    Asi que dignamente me aprete la polera, me fui al baño y no baile mas en toda la noche :S
    Mi amigo, mas tierno, me decia “pero que te preocupas, si es como si anduvieras con bikini”…

  39. pffff y pa eso tanto atao mujer 😛

    Igual buena la historia, tengo un amigo que no queria presentar a la polola a su madre…paso el tiempo, llego año nuevo, mi amigo almorzo en familia, salio a buscar a su pareja, fueron por ahi, era de noche, tarde, la mujer no tenia donde quedarse, se fue a dormir con mi amigo a su casa, llega la mañana, la señora entra a la pieza de mi amigo, diciendo HOLA RRRR COMO ESTAS, y ohhh sorpresa estaba la niña empelota en la cama, fue una buena carta de presentacion. Recuerdo cuando vivia en La Florida, un dia X, eramos chicos, unos amigos entran a la casa de un chico, uno quiere ir al baño, abre la puerta y estaba ahi, la mujer, la madre de mi amigo, en pelotas…. Otras por el estilo muchas. Yo con todas las tonteras que he echo en la vida, creo, aun no me ve nadie en pelotas que no lo alla querido asi. A otro amigo, le encontraron la mina desnuda tendida en la cama, y el padre de mi amigo tan caballero la echo a la calle, y le tiro la ropa afuera…

  40. Otra con chicas semidesnudas…. paseo de piscina, universidad, alcohol, bellas mujeres, ogros por amigos, piscina grande, y veo a una amiga del otro lado de la piscina, con todo su seno al aire, el bikini se le habia corrido, yo como buen caballero queria avisarle pero no encontraba la forma de hacerlo, sin que al gritarle desde el otro lado de la piscina la miraran aun mas jotes… bueno, despues de todo disfrute una muy buena vista en galeria 🙂

  41. ay, simplemente no puedo competir con elizabeth o con la dra.zombie, pero igual me han pasado cosas…XXX
    Una vez estaba con dos amigas en mi dpto, y no tengo idea por qué habían muchos hombres. Una de mis amigas se fue con uno a una pieza. Otra estaba besuqueándose con otro cabro. Y yo, paveando. Y dije – no puede ser!!!- así que le puse empeño. Elejí al menos malo, que de tan curada que estaba ( primeros años de U, se entiende), y me lo llevé pa mi pieza. Gustoso accedió a mi invitación. No me gustaba mucho…era como medio flaite, pero rico igual. Bueno, el asunto es que las cosas empezaron a ponerse hot, y hubo sexo del bueno, medio animal, obvio con condón. Estábamos en un piso 12, y la cama pegada a la cama, así que el cabro no encontró nada mejor que agarrar el condón y tirarlo por la ventanaaaa!!!!!!!!!!!!! aaaahh!!!! me quería morir! el colmo de lo ordinario!!!! y más encima lo hizo con un ademán como de vaquero tirando la soga, como en círculos!!! Y eso no fue todo. Luego de la increíble vergüenza ajena y la preocupación por el destino final del condón, el cabro se fue y me fui a dormir. Al otro día fui a comprar pan y en el ascensor se leía un cartel : “SE RUEGA A LOS VECINOS NO ARROJAR POR LAS VENTANAS OBJETOS DE USO ÍNTIMO”.

    plop!

  42. ja ja ja, me acorde cuando estaba en la playa toda modelo nadando y derepente una ola gigante me mando a la chucha y me fui de vuelta de carnero hasta la orilla con la parte de arriba del bikini toda corrida ja ja ja….. me lo acomode y me pare toda digna, agarre mis cosas y me mande a cambiar rapidito…

  43. JAJAJAJA… ¡Isi, qué wena esa talla! Menos mal que el aviso fue lo suficientemente discreto… jajaja…

    Oye, me he reído un montón con sus historias. Dra.Zombie, tienes mucho talento para contar anécdotas.

  44. Bueno, ya que andan con esas…

    Hace mas o menos un mes, me cambie de depto a un frufru edificio en Provi, muy lindo, con piscina en la azotea. Pense que en mi soledad, un señor vendria a “hacerme compañia” pero solo consegui que me dejara en la puerta…como me quede sin panorama a las 12 de la noche, fui y dije “Meh, voy a ir a nadar”. Subo a la azotea, con mi bikini y me lanzo a la piscina. Alcance a nadar como 10 minutos cuando me viene la idea del topless y veo que se prenden unas mil luces y veo 2 siluetas (Conserje y guardia del edificio) que venian a echarme de la piscina porque “Solo se permite el nado hasta las 8 de la noche”… y los weones no se querian dar vuelta pa vestirme!!

  45. JAJAJAJAJJJ q chistoso el vaquero!! jajajjajjjjj

    …una vez estaba con un novio antiguo en su casa -y la de sus padres- y se nos quedó un condom en el piso… al otro dia en la mañana entró mi suegro a la pieza buscando algo, nosotros nos hicimos los dormidos…. y encontró el alicate que buscaba, justo abajo del “objeto de uso íntimo”….. él, muy digno, lo levanto del suelo, sacó el alicate de abajo, y devolvió el condón a su lugar. No me pude sentar a la mesa de ellos en arto tiempo, q plancha.

  46. ufff condones…
    Es clasico el misterio del condon perdido en los moteles, onda termina todo la lucha cuerpo a cuerpo, y nos ponemos a contar las veces y tirar las tallas y dejar limpio… y onda 1, 2, 3 veces nos fuimos, y buscamos los restos plasticos de nuestro encuentro, y solo encontramos 2, damos vuelta todo y no aparece, no aparece y no, definitivamente no aparece….

    Otro clasico, ir a un motel, quieres tirar los condones por el inodoro (porque dejarlos en el basurero igual es como feo, lo tiramos, tiramos la cadena, y se resiste a ir, lo intentamos 1, 2 y 3 veces y nada, se acaba el tiempo, y cuando entregamos la pieza decir, lo siento, queriamos dejar todo perfecto pero hay un pedazo de latex que se resiste a ir.

  47. La anécdota de la Dra. Zombie está pero pa cagarse de la risa, sobre too en la parte que dice “hola, no me mires las tetas!” jajaajajajja, muy buena.
    Pero la de Elizabeth es de terror!!! jajajajajaja!!

  48. que inocentes estas chicas… o que pervertida mi mente… buena dupla, 2 mujeres y esposas…. no puede ir todo eso en una sola frase mujer, saludos y gracias por hacerme alegre el dia

  49. jajauajuajauaj
    estan muy buenas las historias…
    elizabeh y dra. zombie insuperables..
    yo tambien soy manda a hacer pa pasar por momentos vergonzosos, me he hecho pipi en el metro, y me metido la pata cientos de veces.
    pero la mas tragica fue cuando en un momento hot ultra hot con mi novio, nos entusiasmamos en el patio de mi casa..
    esas locuras que uno hace derrepente, iba todo bien, todo rico, yo en 4 afirmada en un silla de terraza, cuando derrepente se asoma mi vecino!!!!!!!!!!! y kacha toda la escenita hot.. lo peor es que hubo un par de segundos en que me quede paralizada mirando sus ojos sobre los mios..
    mi mama siempre me pregunta porque no lo saludo..
    cuek

  50. mm.. dar un agarro en el trasero a un tipo que estaba esperando para sentarse en la parte tgrasera del bus en vez de agarrar el bolso antes de bajarme?? (fue hoy 16 de Marzo) .. el tipo no volverá a usar la micro.. xD

  51. una vez por casualidades de la vida llegue a la casa de una amiga que compartia depto con una niña llamada Yessenia. Yo no la conocia, ni sabia su nombre.
    Resulta que un dia estabamos como a las 10pm viendo tele en su depto y llega la niña, a la que veo por vez primera y la saludo, pero no me dice su nombre, pa mas remate la cabra viene acompañada de TODA la banda Primavera de Praga, no se si la kchan, que tiene un bajista que es muy mino.
    Entonces yo toda histerica por dentro por estar con una banda viendo tele en un living jaja, y trabata de ponerme bien mina e interesante.
    Llega mi amiga y me dice, la Yessenia esta haciendo te, quieres? Yo pensaba que era una broma, porque siempre usamos nombres medios flytes entre nosotras de chiste y dije a todo tarro “SHA QUE CHULO NO TE PODÍ LLAMAR YESSENIA JAJAJA!”
    Todos los chicos de la banda me quedaron mirando con cara de “desubicada” y mi amiga se me acerca y me dice, “Shh callate que Yessenia se llama la niña que vive conmigo tonta”.
    Menos mal que la niña estaba en la cocina y no escucho, pero me puse roja y me trate de hacer la loca! que verguenza al frente de estos tipos minos amigos de la tipa!

  52. Es que nadie puede tirar un condón por el WC!!! Cómo tan poca conciencia ecológica. Igual de grave que tirar una toallita por ahí.

    Lo lamento… no podía dejar de comentar eso.

  53. Tambien una vez en un carrete de la U cuando era mechona y recien empezaba mi vida de alcoholica, me puse a tomar cerveza dorada con la guata vacia, sin haber comido nada en todo el dia! Resultado: en 30 minutos vomite todo el patio de la casa, el baño y una pieza enfrente de TODO mi curso y gente de segundo año de aquel entonces.

    A finales del año pasado era la despedida de una amiga que se iba a Europa para siempre, y de tontas se nos ocurrio hacer jellyshots, que son jaleas con malicia, pero nos fuimos al chancho y le pusimos mucho ron, pero pasaban piola si lo tragabas rapido. Era en la casa de una amiga, y resulta que estaba tan feliz que tome y tome jellyshots y en 1 hora estaba que se me apagaba la tele, entonces muy calladita subia a la pieza d emi amiga a acostarme en su cama, pero me vinieron ganas de vomitar, y como no tenia idea donde estaba el baño, abri la ventana y vomite desde el segundo piso! En mi ebriedad baje corriendo las escaleras, pase por el patio donde era la fiesta y todos me siguieron a ver que pasaba, llene un balde con agua y empece a limpiar el vomito, todos muertos de la risa y sacandome fotos.

    Ahora decidí tener mucho cuidado con el alcohol 🙁

  54. a pesar de no ser comparables aca van dos…
    una vez estaba en un paseo en un parcela X, con un poco mas de un par de copas de mas, en eso me senti mareada y sali a tomar aire, en eso se acerca un guapo caballero que me dice que camine para q se me pase, yoobediente parti a caminar entre los arboles y me tropecé, cuando iba cayendo senti unos brazos fuertes que me sujetaban (oh, mi salvador) me da vuelta y me abraza (oh, mi gosh, era muy guapo!!) en eso yo lo miro a los ojos…. Y LO VOMITO!!!!!!
    terrible, me senti demasiado avergonzada, lo peor es que ni alcance a darle las gracias po rhaberme salvado antes de pedirle disculpas por haberlo dejado de cabeza a los piez entero guitriao!!!
    y otra plancha heavy , fue una vez que estaba en la casa de mi ex, sus papás se habian ido de viaje y nos pusimos a tratar de ver una peli en la cama de mis ex suegros, de mas esta de cir que no vimos ni 10 min de peli cuando nos pusimos cariñosos, estabmos en lo mejor confiando en que no estaban , cuando se abre la puerta de par en par y era la nana con la bandeja del almuero parada en la puerta y nosotros en pelota, atroz , no la quize mirar como po run mes…. todo mal

  55. En mi gira de estudios fuimos a un parque acuático cuya gran atracción eran los toboganes (que alcanzaban velocidades de hasta 60 km. por hora). Cuando llegamos lo primero que hicimos todos fue ir a ponernos a la cola de uno de los toboganes y mi novio y yo quedamos al último. Cuando nos tocó el turno ya todos se habían tirado; el encargado nos dio las instrucciones (que incluían que él tenía que ir primero y yo atrás con las piernas sobre sus hombros y los brazos cruzados en mi pecho). El asunto es que a los tres segundos de lanzarnos me aterré por la velocidad y además de gritar como una loca, me olvidé de las instrucciones y saqué los brazos de mi pecho para poder taparme la nariz. Resultado, llegué al final absolutamente asustada, con la parte de arriba del bikini en la cabeza y con todo mi curso esperándonos, incluídos los profes y el guía, con la boca abierta. Paradójicamente, el único que no me vio casi desnuda fue mi pololo.

  56. He pasado dos grandes verguenzas. Una fue porque cuando tenìa 7 años, más menos,se me cayeron los canzones en elpatio del colegio.Pero eso no fue nada. Se me cayeron frente a Eugenio, el niño de un curso más arriba que me gustaba. Tuve que agacharme a recorlos y me los puse ante sus ojos. Tìpicos calzones guailones.
    La otra, a los 27 me caí de una escalera, frente a un actor de teleserie de tvn, y quien me acompañaba me agarró del pelo, no del brazo. Ya se imaginaràn.

    Pero tengo la suerte de ser pecosa. La otra vez hablaba con una blancuchenta y me decía que cada vez que tenìa verguenza se ponìa roja y eso la atacaba- Yo, pecosa, me siento protegida x mis pecas, que distraen y disimulan.
    mansa cueeeeeeeeee

  57. jajajajjaja pucha que me hubiera reído hoy si hubiera estado en la oficina jajaja
    Eli, insuperable…. igual cuento las mías, aunque hay una que contaré sólo aquí:

    – Celebración X en la pega, con mi pololo nos pusimos demasiado hot y nos fuimos afuera jurando que estábamos en un rincón oscuro y bueno…. Al otro día el encargado de RRHH llama a mi pololo y lo reta (menos mal que como amigos) porque alguien le había contado que nos vio. CASI ME MORÍ!!!! una, por haber sido tan hot y haber arriesgado la pega, y otra poruqe nunca supe quién nos vio :S.

  58. …continuando:

    – 19 años: Una vez estaba muy enferma y con mucho dolor, y a mi papito lindo no se le ocurrió nada mejor que llevarme al JJ Aguirre a ponerme una inyección. Debo decir antes que siempre he tenido un trasero muuuuy llamativo. La cosa es que me pongo de guata con el pantalón abajo para que me pongan la inyección y el tipo no volvía nunca con la jeringa. De repente miro para atrás y habían 2 médicos internistas que llamaban a otros pa ir a mirarme el poto!!!! y yo me sentía tan mal que no les pude decir nada del dolor….. menos mal que todavía no se usaan tanto los celulares con cámara jajaj

  59. Ufff a mi me han pasado unas cuantas anécdotas también.
    1) Cuando estaba en 7º a un grupo de compañeras y a mi se nos ocurrió participar en el festival de la voz del cole, ok escogimos la canción “corazones” (girados, bosé y torroja) ya todo bien los ensayos, la canción sería hasta el coro y todo bien, llega el gran día y yo feliz cantaríamos una canción de mis ídolos pero las mensas se cortaron y cantaron hasta el ey, ey, ey, y se bajaron del escenario y yo con cara de :0 no sabía que hacer porque la melodía seguía sonando, fue de verdad terrible, no les hablé por más de un mes.
    2) estaba mas o menos a finales de 1º medio y bueno usábamos falda y como salí apurada de la casa no me di cuenta que la tenía enganchada a la panty y así fue todo el trayecto hasta la esquina del colegio, osea caminé una cuadra, tomé colectivo y me bajé para seguir caminando por una calle muy transitada claro 3 colegios ahí mismo y nadie tuvo la cortesía de avisarme hasta la mismísima esquina.
    y la última fue porque salí gritando desesperadamente en tv cuando a Ana Torroja no la dejaron seguir actuando en el festival, como salí en el buenos días a todos durante todo el año me molestaron en el colegio, el primer mes iba a comprar y gritaban “anaaa torrojaaaa” hasta los profes se enteraron, de verdad fue bochornoso.

  60. aaaaajajaj que me he reído!!!!

    Mi vergüenza fue como a los 20 cuando nos juntamos con un ex, por el cual ya no sentía nada, pero una igual quiere hacerse la bacán jajaja. Estábamos conversando y yo no tomo mucho ni tp fumo, pero en esa época no quería parecer ñoña. Tomé y fumé en exceso para mí y, derepente, vomité…. él igual preocupado, pero yo lo único quería era esconderme!!!
    eso, gracias
    jajaja

  61. Sí, Little, cierto? pero cuando pude reaccionar me daba más verguenza volver que dejarlo como estaba… me dio muuucha plancha 🙁

  62. No importa Dani, finalmente, que los doctores que ven tanto poto miren el tuyo por “llamativo” es de lujo. Jajaja!!!. Debe de ser un buen poto, jajajaaj!!!, me duele la guata de tanto que me he reido hoy…

  63. En orden cronologico mas menos:

    1) 8 años o algo asi, estab en la calle esperando a mi mamá, según yo la ví en la esquina y corri a toda velocidad con los brazos abiertos…a menos de un metro caché q no era mi mamá y cual avión de acrobacias con mis brazos abiertos viré a la derecha simulando q jugaba a los aviones…

    2) 14 años, fiesta familiar, ponen samba y yo dije ah ya aqui si que la hago, me pongo a mover las patas (segun yo como un brasileño profesional), todo el mundo se rió. De ahí q no baile nunca más.

    3) 19 años, en una gira de la universidad nos quedamos en una escuela de curas, en una de las noches con mi entonces polola nos pusimos hot en el patio (segun nosotros todo oscuro). Al otro día el manso reto quienes habian estado haciendo “cosas” en el patio y hasta ahi no mas llego la gira. terrible sapo el cura.

    4) 23 (esta es la q me dieron mas gans de enterrarme). En una prñactica dela U stabamos con el tutor, entro al lugar “don bairon”, yo y dos amigos mas diciendo desde las 8am mas menos hasta q nos dio hipo “no te podi llamar bairon”, “q flaite bairon”, etc. El tutor se reia al principio, dspues no mucho y no cachabamos porque (nosotros nos reiamos mucho). En un momento el tutor esatba con las manos ocupadas y suena el telefono, el tutor me dice “puedes ver quien es?” , agarro el celular, veo una foto de su hijo (sabia q era su hijo pq tenia en su oficina la tipica foto familiar, mamá-papá-hijo) y dice BAIRON LLAMANDO…

  64. Jajajajajaj !!!! me he reido…jajajaja

    ya aqui va la mia:
    Paso hace mucho, pero todavia de acordarme me da plancha.

    De vacaciones con mi prole familiar en el lindo balneario de Lican Ray, yo tenia 17 años, de repente, me empieza a doler mucho el estomago, pero mucho, mi papa me pronostica fiebre, uno de mis hermanos mayores diagnostica apendicitis, me llevan de urgencia al hospital de Villarrica, yo con mi dolor insoportable casi no me movia, paso al box de atencion junto con mi padre asustadisimo, a mi lo que me asustaba era la cara de mi padre mas que el dolor, la cosa es, que al box entra un doctor practicante, interno , creo que les llaman, Minisimo, pero lindo lindo….. me pregunta sobre mi dolor, entonces mi papa empieza a decirle que es apendicitis, blablabla, y en eso el doc, me empieza a revisar y me carga el estomago y a mi se me sale un gas….pero potente, potente….. ohhhhhh si me acuerdo y me da plancha…..el doc, se mata de la risa, y me dice … ¿ ahora te sigue doliendo??? … yo le respondo : nops se me quito…mi papa se mataba de la risa junto al doc, y mi padre, lindo el, le dice ¿y tanto duele un pedo atravesado????..
    noooooooo horrorrr……

  65. GUAJAJAJAJAJAJAJAJAjAJ ¡¡¡¡gracias a todos por sus historias!!! me han hecho entretenida una noche de desvelo. Brillantes todas las anécdotas.

  66. Jajajjajajaj llegué a llorar, notableeees!
    Sandia con Harina, me imaginé la situación y no puedo reirme más jajajajaja!

    Sólo me acuerdo de una vez que con una amiga en clases empezamos a pelar a una famosilla de nuestra edad (no la diré aquí ajajaj ya me da miedo!) y metale pelando hasta que de repente una compañera que estaba adelante escuchando nuestra conversación se da vuelta y nos pregunta: “ustedes conocen a la X?” y nosotras riéndonos aún le decimos que no po, y ahí nos dice que es una de sus mejores amigas jajjaaja plop! No sabía que decir, menos mal mi amiga conocía a su hermano o primo, y como que desvió la conversación jajaja.. es feo pelar 😛

  67. qué wena la del peo atravesao y las historias de eli jajaja.

    yo no voy a contar nada muy chistoso pero como me pasó ayer todavía me pongo roja. resulta que mi hermana fue mamá y yo estoy en españa y no he logrado hablar con ella. anoche como a las 2 de la mañana de acá decidí llamarla después de unas cervecitas con amigos. me contesta un hombre en la clinica y yo le digo hola marcelo (mi cuñado) como estas blablabla. como a mi hermana le sacaron el utero para no tener mas bebes, le empecé a decir que era bueno porque ahora podia tirar todo el día y blablabla, y le digo pasame a la oveja (mi hermana). me contesta una tipa llamada fabiola y me empieza a contar que perdió el bebe que estaba pal copi y yo me queria morir. no era mi hermana.

  68. jajajaja lo de “él” no lo decía por que fuera hombre jajajajajaja lo decía por el trasero
    Por lo menos sé que no he sido la única jaja

  69. Este post ha estado notable, me he reido demasiado recordando y contando a mis amigas las tallas.

    Me sumo:

    Iba con mi pololo en el metro, él detrás mio.
    Los dos nos ibamos afirmando de el mismo tubo de metal, éste estaba justo a mi lado izquierdo.
    Cómo la mano de mi novio estaba a la altura de mi cabeza, en el camino me apoyaba en ella, le dabe besitos, hasta que me puse juguetona y le pasé la lengua por los dedos, y lo mordí..
    derrepente escucho “Carla! qué estay haciendo!”
    me doy vuelta y veo a un señor muerto de la risa, haciéndose el weon con toda la mano chupada… jajajaja
    me quize morir, pero fue muy gracioso que se lo haya tomado en buena onda, al final cuando se bajó, me hacía señas con la mano en la oreja y modulando “llamame”.

  70. Jajajajajaja carlita ya habiai contado tu historia acá? Porque la había leído en alguna parte jajaja me muero!

    Me acordé de que cuando trabaja de mesera, una vez a un compañero me pasa su mesa de la nada y aunque feliz, tenía que saber por qué, y me contó que cuando estaba tomando la ordén de una familia, llegó hasta el último hijo y preguntó: “y a él qué le traigo para tomar?” y hubo un silencio en la mesa hasta que la mamá dijo “A ELLA”. jajajajaj se quería morir, que plancha, no quiso verlos más 😛

  71. jajaj ta buena el de la orden al niño Pizca pero Carlita lo tuyo NOTABLE!!!!

    A mi me paso algo similar…. voy en el metro con mi chica, salimos del vagon camino a la escalera, mi chica pone la mano atras para que se la tome, yo la miro desde atras, y un tipo casi la toma y se la lleva, me mate de la risa… que malo 😛 yo si fuese tu pololo no te dejo de molestar por lo del metro… de por vida

  72. La mía es soft.. cuando eramos más chicas con mi mejor amiga fuimos a la casa de un amigo, era verano y por ende hacía mucho calor, entramos y nos sentamos en el living. El sentó al frente de nosotras en un sillón y nosotras en los otros sillones, de repente levanta las piernas y las apoya a cada lado… y se le salen del short(cortos en ese tiempo) los coquimbanoss… uno de cada lado.. con mi amiga nos miramos y rojas pero de la risa… teníamos el estomago apretado de tanto reirnos…No le dijimos nada a él jjjaaa.. nos quedamos calladas…

  73. olvide otra q fue la peor (fue tan peor q como q trato de olvidarla parece)

    Luego de una tarde de pasion con mi entonces polola, se me quedo el envase del condon encima de un mueble…la cosa q no me di cuenta y asi como en la noche cuando era hora ade dormir y todo mi dear mummy tan tierna me da un besito de buenas noches, se dirije al mueble…agarra el envase en cuestion y me dice… (jamás lo olvidaré) HIJO, TRATE DE BOTAR ESTOS REMEDIOS CUANDO LOS OCUPE…remedios!!!!!! jajajaja

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