por Paty Leiva

Me encanta esta película, es tan absurda, sicodélica y audaz. Demasiado innovadora, ya que en 1968 impuso un estilo que se sigue viendo vanguardista hasta casi cuarenta años después. Barbarella es una heroína espacial (basada en el comic de Jean-Claude Forest de 1962) que pasa por muchas aventuras, durante las cuales va cambiando majaderamente de vestuario de maneras muy divertidas (como por ejemplo atravesando una puerta con una tenida y apareciendo por el otro lado con otra.

Jane Fonda es mina-mina demasiado mina, y por supuesto que cuenta con un complemento masculino, un angel (con alitas y todo) ciego musculoso, rubio y bronceado. La trama es bien básica –difícil de seguir para los más impacientes–, pero eso es lo de menos, lo sólido es la dirección de arte, el vestuario (diseñado por Paco Rabanne), el maquillaje, lo que la convierte en imperdible.

Aquí pueden apreciar la apertura, que ya da una buena idea de lo que sigue. Una preocupación por los créditos única en su especie. Dirige Roger Vadim. Arriéndela!

por Mariana y punto

Ahora que no está Grey`s Anatomy y que No te lo Pongas! lo dan sólo una vez al día con capítulos ultra repetidos como que mi rutina semanal la siento vacía, a pesar de que están The L Word y Alias todavía con estrenos y de que estoy viendo Mi Casa, Tu Casa. Entonces, en búsqueda de programitas entretenidos di con dos: Number One Single y The Hills, bien ñoños la verdad, pero que funcionan, son ideales para minas.

En Number One Single la cantante Lisa Loeb y sus ñoñas faldas escocesas buscan novio para casarse y tener hijos, porque tiene casi 38 años y cree que se le va la vieja y decidió protagonizar un reality para documentarlo. Lo mejor son las voces en off de ella, eso es lo que lo hace una serie para mí. Además pasea por Nueva York todo el día con amigas haciendo cosas ociosas, lo que debe ser un agrado.

The Hills es como el spin off de Laguna Beach. Yo ese lo vi como una vez, pero según lo que he cachado The Hills es mejor porque tiene menos personajes, pero igual harto dramón adolescente y peleas huevonas entre pololos pendejos. Además Lauren, la protagonista, está trabajando en TeenVogue, lo que la estresa porque es millonaria y no está acostumbrada a que la mandoneen otras pitucas, supongo. Chori.

Number One Single: E!, miércoles a las 15 hrs.
The Hills: MTV, martes y miércoles a las 22.

por Paty Leiva

No me atrevía a creerlo pero ya parece que es inminente. Según la Tercera, Daft Punk viene a Chile el 2 de noviembre a Espacio Riesco y dos días después tocan los Beastie Boys. Me imagino que me encontraré con Misty en el primero y con Cux en el segundo… lo seguro es que no me los puedo perder.

Alguien sabe que pasa en definitiva con Yeah Yeah Yeahs y Patti Smith? Espero que vengan todos. Estas cosas me emocionan!

por Punky Martínez

Esto si que es heavy y mil veces peor que el episodio Milli Vanilli. Resulta que nuestra queridísima Britney no cantaba tan mal, es más, no cantaba. Al parecer la que canta varios de sus éxitos es la sueca Emma Nilsdotter, quien afirmó en un programa de televisión que es ella y no Britney la que canta el 55% de los temas, además de ser su corista desde hace varios años lo que le permitió ser la voz principal de presentaciones en vivo y lo peor de todo es que estudios posteriores a esta declaración dejaron claro que esto no es un rumor y que la voz de Emma si estuvo más que presente en las grabaciones. O sea, de la que hay que temer ahora es de Emma que ya tiene dos discos solistas los cuales no queremos oír.

Lo que me tiene dudosa es que yo vi a Britney cantar con piano enfrente en programas como Diary de MTV y se escuchaba tan horrendo como en Saturday Night Live, en el que hace algunos años casi nos deja sordos.

Pero si los que saben lo dicen será. Britney es el nuevo fraude del momento. Chúpate esa.

por Silvana

Las Spice Girls comenzaron la moda, Britney Spears les siguió los pasos, Shakira no se quedo atrás…Y si hasta Axe Bahía en su momento fabricó mini- me’s a escala de Barbie, no es gran sorpresa que Gwen Stefani (Ex- No Doubt , para los que no la ubican) se uniera al club de los narcisistas y creará su propia linea de muñecas… con su rostro incluido, por supuesto!

La novedosa linea, próxima a estrenarse, incluye ocho versiones diferentes de sus extravagantes looks, siempre basados en las ostentosas tenidas de la famosa cantante/diseñadora (y también mamá).

Gwen ‘Alicia en el País de las Maravillas’ es hasta ahora la más solicitada de la colección (idea sacada de su video What are you waiting for?). Es de suponer que su invento se convertirá en uno de los juguetes top de esta próxima Navidad. Si las figuritas llegarán a Chile a tiempo, aun no lo sabemos.

por Lupe Gómez

Durante el mes de septiembre se exhibirá la muestra 35 años de moda, una retrospectiva del fotógrafo Roberto Edwards. En esta selección de más de 600 fotos dispuestas en grandes paneles, se recorren casi cuatro décadas de moda publicada en las páginas de revista Paula. La muestra está dividida en dos partes: ayer se inauguró la primera en el nuevo espacio Arte Isabel Aninat en el Boulevard del Parque Arauco con las imágenes de los años 70s y 80s; y el jueves 7 se mostrará la otra parte, las fotos desde los 90s hasta el 2005 en la galería Isabel Aninat de Alonso de Córdova.

Es un verdadero paseo a través del tiempo, donde, además de apreciar las distintas producciones, estilos de fotografía, diversos paisajes y escenarios; comprobarán como las tendencias vienen, van y vuelven (aunque siempre hay algunos modelitos que son únicos e irrepetibles). Hay caras conocidas como Cecilia Bolocco, Ana María Cummins, Raquel Argandoña, Pilar Cox, Viviana Nunes, Angélica Castro, Estela Mora, Josefa Isensse, Rosita y Carola Parsons, etc… en sus inicios en el mundo del modelaje.

Fotos de 1970 a 1989: Arte Isabel Aninat. Boulevard del Parque Arauco local 467 (al lado derecho del cine).
Fotos de 1990 a 2005: Galería Isabel Aninat. Alonso de Córdova 3053, Vitacura.
Entrada liberada

por Jesse James

A pedido del público ha nacido una nueva sección de gran impacto social y medio centímetro de profundidad llamada: Odiemos a Paris.

La dinámica será la siguiente: todas las semanas, o –para ser más honesta– cuando el trabajo me lo permita, les haré saber de alguna noticia de Paris. Un ejercicio de intelecto sin precedentes que ningún programa matinal podría superar.

Acá va el primer notición:
La semana pasada en los premios MTV estaba esta esforzada mujer codeándose con toda esa gente bella y talentosa que fue al gimnasio intensivamente durante semanas y se llenó de botox y extensiones para no perderse una de las premiaciones más expuestas del año, evento que por supuesto le lleva fiestoca posterior, pero, qué pasó? , pasó que Paris no pudo entrar porque simplemente no la dejaron. Si, ella y Diddy se quedaron afuera esperando entrar, situación que Paris no fue capaz de aguantar y estalló en llanto. Pobrecita.

por Mallory Knox

Soy una ferviente defensora del género femenino, no es que sea una feminista amachotá, pero me encanta ser mujer y todo lo que eso significa (aunque a veces odie mis cambios anímicos y hormonales que ni siquiera yo entiendo).

Sin embargo, siempre existen aquellas que denigran nuestro género, y que hacen odiarlo y odiarlas: las famosas VÍBORAS… sí, esas. Yo creo que todas nos hemos topado con una más de alguna vez en la vida, porque son más masivas de lo que uno cree y aunque en un principio traten de disimularlo con sus caritas cínicas de buena onda, siempre se le escapa algún gesto, palabra o hecho que hacen notar su veneno de arpía profesional.

Ese tipo de mujeres se pueden presentar en relación con hombres y el otro lugar donde es posible encontrarse con este abominable género es en el trabajo. Siempre hay una –o tal vez yo he tenido mala suerte– pero por eso siempre he preferido trabajar con hombres.
Lo peor es que siempre se hacen las simpáticas, las buena onda, las cariñosas, pero una las huele desde el primer día que las vemos, y quién nos va a creer, porque si adelantamos nuestra percepción la que queda mal es una. Entonces, hay que tragarse a esa venenosa y defenderse como se pueda de ellas y si es posible ser pesada, para que le quede claro que si piensa hacerte algo, arderá Troya. Porque el punto no es que una las odie porque sí, sino porque la víbora siempre va a buscar la manera de cagarte, como sea, haciéndote quedar mal en las reuniones, con los jefes, criticando tu trabajo, hasta puede llegar a inventar cosas tuyas, y todo porque en el fondo te considera una amenaza, por eso su objetivo es sacarte del camino, pero nosotras tenemos que aprender a sacarlas a ellas, sutilmente y confiando en que siempre TODO SE DEVUELVE. Yo lo he confirmado, después de años la mala fama llega y a la larga todo se paga.

por Punky Martínez

A estas alturas yo pensé que eso jamás pasaría, pero pasó. Steve Irwin, El cazador de cocodrilos, murió a causa del ataque de una mantaraya. Lo que en este caso sería algo así como un accidente laboral.

Según leí en internet, las mantarayas rara vez atacan humanos, pero cuando lo hacen no hay mucho por resolver porque el ataque de su aguijón de 20 cmts. con bordes de serrucho, es mortal. Lo que sucedió al parecer, fue que el animal se sintió acorralado de que alguien nadara arriba suyo, lo atacó en el pecho y sería todo con el documental marino que estaban grabando. Todo fue muy rápido.

Hubo una época, años atrás, en que me gustaba mucho ver su programa, y a pesar de todo lo nerd y que podía llegar a ser este cazador de cocodrilos, era arriesgado a un nivel incomprensible y por eso era muy entretenido verlo con su esposa Terry y perro incluído viajando a todos lados agarrando todo tipo de bichos.

Lo rescatable de esto es el hecho de morir habiendo hecho toda la vida lo que a uno más le gusta. Sería muy bonito que todos pudiéramos decir lo mismo cierto?.

por Lupe Gómez

Es un placer mirarlo, puedes pasar horas admirando su precioso mentón, su perfecta nariz, o sus bellos ojos… Pero, ¿cuáles son los inconvenientes de tener un novio demasiaaaaado buen mozo?

Yo tuve uno, era objetivamente guapo, bonito pero varonil, y lo mejor de todo, era que el no lo sabía. El primer inconveniente que yo veo, es que una, por bonita, regia, estupenda que te hayas considerado toda tu vida, este sujeto supera en gran medida tu belleza (ver Leyendas de pasión, especialmente cuando Isabel 2da se casa con Tristan), es decir, una pasa a ser un poco invisible.

En segundo lugar, la madre y las hermanas, siempre te van a mirar con cara de “no lo merece”. Ojo que estamos hablando que una sea normal, ni un esperpento, bonita promedio, da lo mismo, siempre pensarán que el podría tener algo mejor. No se olviden que estamos hablando de un ser extremadamente bello.

Tercero, tal como hay hombres que se ponen medio tontines ante un buen escote, algunas “amigas” pueden caer en trance ante tu propio mino. Cuando trabajaba en una tienda de ropa y “bonito” pasaba a buscarme y yo estaba ocupada con alguna clienta, mi querida compañera/amiga, en vez de relevarme para que yo pudiera salir a recibir a mi guachón, me dejaba ahí nomás, mientras ella sí salía a saludar, a reirse mucho y ponerse todo lo que se dice “cocoroca” frente a mis impotentes narices. Los celos pueden ser un factor preponderante en estos casos, pero yo sostengo que guapo no es = a lacho. Hay feos que tienen un éxito feroz entre las minas y vice versa, es una cosa de actitud, no de físico.

Los novios extremadamente feos (también he tenido de esos) tienen otro tipo de inconvenientes, pero eso da para otro post…